Le Comptwoir du 5 novembre 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 3 et 4 novembre par @Twogfr
Un peu de « Touche pas à mon poste » pour commencer :
1.
Le CSA ? https://t.co/X8sucU4pjx
— Pierre B. (@Pierre_B_y) November 4, 2018
2.
Tu fais le caïd de la récré en harcelant une fille, tu en fais la tête de turc de ta bande de débiles, tu l'humilies publiquement, tu fais semblant de t'excuser avec un tweet narquois bourré de fautes. J'espère que le karma existe. La réincarnation, pour toi, ce sera punaise https://t.co/vlcRTOSDqw
— Emmanuelle Ducros (@emma_ducros) November 3, 2018
3.
J'espère que le Bescherelle va aussi porter plainte. https://t.co/rofdZaohcj
— Eric Morain (@EricMorain) November 3, 2018
4.
Ça va trop loin cette guerre. #DALS pic.twitter.com/LFk2xVVht6
— Super Zappeur (@superzappeur) November 3, 2018
On continue avec quelques tweets autour du sport :
5.
Vous êtes là à dire "Génial !" mais si ça se trouve la pauvre a Alzheimer et s'inscrit chaque année en se disant "Je veux le faire au moins une fois dans ma vie" ! https://t.co/upbofLMGZC
— Pingoo (@Pingoopathe) November 3, 2018
6.
Je m’élance bientôt pour la route du gin tonic. C’est comme la route du Rhum sauf que je vais au Franprix en solitaire pour acheter du gin et du schweppes.
— ernst burgler (@Hernstburgler) November 3, 2018
7.
Mais c’est les Warriors ou le Barca de Guardiola la ? pic.twitter.com/xlSSK2Mabk
— Toto Jr. (@Toooto_13) November 3, 2018
8.
Toute sa vie il conteste 😭😭😭 https://t.co/62ZkLwIeLG
— Fat'91 (@FatMat91HD) November 3, 2018
9.
Quand tu n'es plus à ça près. pic.twitter.com/rfbWPp7xsZ
— Tranq (@amael005p) November 4, 2018
10.
I want you to look at me the way this guy looks at his pint🍻 #WALvSCO pic.twitter.com/joeKJ12Nf2
— Carys Evans (@carys_evs) November 3, 2018
Je veux que tu me regardes comme ce mec regarde sa pinte.
11.
Passion doublage d’affiche @ECavaniOfficial pic.twitter.com/dWZZ0gxvzB
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) November 4, 2018
12.
Mandanda dès qu’on le voit à l’écran il souffle avec les yeux au ciel on dirait qu’il travaille dans une mine de lithium
— 𝔹𝕔𝕕𝕖_𝕥 (@bcde_t) November 4, 2018
Et on enchaîne sur du vrac :
13.
Tu sais, moi
*pèse ses courgettes en novembre*
Je suis informé tu vois, j'ai vu des vidéos
*pose un sachet de fromage râpé dans le caddie*
et l'écologie
*prend une salade en sachet*
ça m'implique vachement
*monte dans son SUV*
parce qu'on a qu'une planète tu vois.
— peu importe (@MateuilB) November 3, 2018
14.
La France pays des lumières, c’est paradoxalement fini depuis des lustres…
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) November 3, 2018
15.
Les produits laitiers sont nos amis pour la vie.
*à condition de ne pas se les tartiner sur les parties intimes en présence de son bulldog anglais https://t.co/b8GA1KqL87
— Olive M (@marcais_olive) November 3, 2018
16.
Quelle sauce ? https://t.co/uaNnrng3HI
— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) November 3, 2018
17.
Image saisissante.
Des hommes qui bloquent un pays pour tuer une femme qui a bu un verre d’eau. https://t.co/jQBbVe3y6F— (((JulieAnne))) (@Julie_Anne_twit) November 3, 2018
18.
Jfais des montage flingué quand chui fonsdé 😂 pic.twitter.com/jZ4yYXzM81
— Lolo (@Mamene_Lorenzo) November 3, 2018
19.
Ptdr mais qui va acheter ce bol, personne s’appelle Soupe pic.twitter.com/shkE7DDg7v
— Antistar 🦊 (@AntistarJV) November 3, 2018
20.
J’ai demandé à des enfants de 4 et 6 ans de me raconter une histoire.
Franchement pour le moment, c’est pas mal: Batman vient de croiser Spider-Man à un concours de princesses.
La tension est palpable. pic.twitter.com/P4eW41mOu8
— PoPésie (@GPoPesie) November 3, 2018
21.
My cousin’s boyfriend proposed to her but she didn’t have her nails done lmao pic.twitter.com/FUwwplzkYg
— Jenna (@goodgaljenjen) November 3, 2018
Le copain de ma cousine l’a demandée en mariage mais elle avait pas fait ses ongles mdr
22.
Faut pas trop esperer, ça n'arrivera jamais.
Jamais un gosse sera heureux de recevoir une écharpe à Noël. https://t.co/zJtpoZq3G9
— Gauthier Repetto (@Gauchrep) November 3, 2018
23.
– Si je tombe amoureux, tu me relèves ?
– Non. Je te retiens.— Paul Lambda (@LambdaPaul) November 3, 2018
24.
Dans la nuit du 27 au 28 Mai 2018 la majorité LREM a rejette la quasi-totalité des propositions de la commission Falorni sur les conditions d’abattage des animaux.
A l’Assemblée.
Mais je ne me souviens plus du nom du président au perchoir à cette période. pic.twitter.com/7MxAuv7Wae— Guillaume Blardone (@gblardone) November 3, 2018
25.
Priorité ?
À tel point qu’ils ont refusé les amendements demandant l’arrêt :
-Des cages pour les poules pondeuses
-De la castration à vif des porcelets
-De l’ebecquage des gallinacés etc
+ refus de la vidéosurveillance dans les abattoirs.Drôle de façon de considérer ses priorités https://t.co/OZ6eSu1r67— Lucyclone (@Pourrave) November 3, 2018
26.
La limule est une espèce vieille de 450 millions d'années, elle aura donc survécut à quatre extinctions de masse.
Et au final elle va disparaitre à cause de l'Homme.L'être humain reste le pire cataclysme que cette planète ai jamais connue. https://t.co/mWl4ecfWsV
— Jean Hugon🔻 (@JeanHugon3) November 3, 2018
27.
Gilet jaune sur le tableau de bord, bon gros son bien lourd du frerot @VianneyMusique vitres ouvertes. 2018 c’est l’année où j’ai décidé de plus me laisser marcher sur la gueule 😡🔥
— Arriere grand pere originaire de Naples en Sicile (@Alexc_officiel) November 3, 2018
28.
J'attendais un colissimo à 11h, le mec de la poste est arrivé à l'heure et a sonné à ma porte.
J'ai tellement flippé que du coup, j'ai pas ouvert.— Savin'it (@Savinit_com) November 3, 2018
29.
Mdr. « Il est bo le lavabo » 28 semaines au top 50 dans les années 90 ça veut nous faire croire que vous écoutiez tous du Chopin allez oust 🏌🏾♂️ https://t.co/jxiorlfHct
— dondydy (@dondydy_) November 3, 2018
30.
Drôle (non) les critiques autour de l’auto-tune, mais ça vous dérange pas trop quand c’est vos Booba et PNL 🙃 Juste laissez-la tranquille, n’en faites pas une Serena Williams dont le succès vous agace tellement que vous trouverez n’importe quoi pour la descendre. Laissez-nous. https://t.co/Ql64EeW5xt
— Jennifer Padjemi (@jenniferpadjemi) November 4, 2018
31.
Me: You look nervous. Are you going to be ok?
Person Sitting Next to Me on a Plane: no
Me: Let's just not think about it. What do you do for a living?
Person: I'm a psychic
Me: fuck
Person: yup
— obi. (@obijawn) November 3, 2018
Moi : Vous avez l’air nerveux. Ça va aller ?
Personne assise à côté de moi dans l’avion : Non.
Moi : Il suffit de pas y penser. Vous faites quoi dans la vie ?
Personne : Médium.
Moi : Merde.
Personne : Ouep.
32.
Visiter un cimetière, l'occasion de redécouvrir des prénoms oubliés comme Emérence ou Eudoxie.
— Guillaume D. (@GDeleur) November 3, 2018
33.
Ou vous voyez vous dans 10 ans?
– https://t.co/xyQU65AUkc— Jean-Louis Groseille (@GroseilleJlouis) November 3, 2018
Screen : J’ai retrouvé le Néo-Zélandais qui joue du ukulele à ses deux chiens pendant qu’ils baisent.
34.
Il y a vraiment un truc que je comprends pas . Pourquoi il y a toujours des miettes et des saletés dans les casiers à couverts alors qu’on les y range quand ils sont propres ? 🧐
— Doc Arnica (@DocArnica) November 3, 2018
35.
Ad’oeuf hitler https://t.co/DSdDduMP5R
— vegetarien non pratiquant (@DeenLikma) November 3, 2018
36.
We could all learn a lesson from this baby bear: Look up & don't give up. pic.twitter.com/nm0McSYeqY
— IM🍑HIM (@ziyatong) November 3, 2018
On pourrait tous retenir une leçon de cet ourson : regarder en haut et ne pas abandonner.
37.
Il me semble qu'on naît de gauche, que plein de gosses sont spontanément de gauche, je constate aussi qu'on vieillit puis qu'on meurt, de droite. Du coup j'ai une astuce pour ne pas vieillir (et si ça se trouve pour ne pas mourir) : garder mon cœur à gauche, à sa place naturelle.
— Fragile (@PamelaChougne) November 3, 2018
38.
À qui faut-il reprocher la pollution atmosphérique ?
– les vaches ?
– les humains ?CO2 en fait.
— Philippe Schoepen 📕 (@dkp_copywriting) November 4, 2018
39.
Et pour toutes les victimes malheureuses elle n’est pas un problème ? Et pour toute l’insécurité qu’elle occasionne elle n’est pas un problème? Et chasser des espèces protégées, notamment d’oiseaux, ce n’est pas un problème ? 🤔#SoyonsSérieux https://t.co/38bTxTIzA9
— 30 Millions d'Amis (@30millionsdamis) November 3, 2018
40.
Les gens qui prennent de l'élan.
Essayez le caribou c'est moins gras.— TravR2PorSelPoivre (@fixzor) November 3, 2018
41.
La ligne 7 tu doit marcher 10 minutes… mettez son bras un peu plus loin merci. https://t.co/p5JngW0a9o
— DOF' ✨#CLz (@DofMusic_) November 4, 2018
42.
jtrouve ça un peu radical de le brûler jsp t'avais quand même le temps de réfléchir et de le faire adopter https://t.co/6rTp1o8Ev7
— mommy piou (@backofpiou) November 3, 2018
43.
Nord: Un (mec qui a déjà 13 condamnations mais bon il joue à la play) joueur de Playstation accusé d’avoir tué son bébé pour qu’il arrête de pleurer https://t.co/bJP7kBAwQn
— Flo (@Flootoutcourt) November 4, 2018
44.
« T'as qu'à porter plainte », « T'as qu'à le quitter », « T'as qu'à déménager » pic.twitter.com/D53JXW0jv7
— 🌟N😾N🌟 (@VotezNon) November 3, 2018
45.
Oui bah en france c un logement etudiant ça https://t.co/Ncl7bzdPav
— YANIIIZ (@yanis95k) November 3, 2018
46.
Ma mère elle a vu Thanos pour la première fois, elle a dit "on dirait Etchebest" et maintenant j'arrive plus à ignorer la ressemblance pic.twitter.com/p4yNLhUDAH
— Moriarty (@pewcino) November 3, 2018
47.
de Villiers écrit un "livre" au sujet de Clovis. Invité partout.
Zemmour réécrit l'Histoire de France. Invité partout.
Bern, Ferrand et Deustch squattent les émissions d' "Histoire" partout.
L'Historien universitaire, 30 ans de recherches. Invité nulle part.
Voilà la décadence!— Christophe Chartreux (@ProfToujours) November 3, 2018
48.
Wasn’t the world supposed to end in 2012??? That was a good plan who fucked that up
— josh* (@confused) November 3, 2018
Il était pas censé y avoir la fin du monde en 2012 ??? C’était un bon plan, qui a tout fait foirer ?
49.
Just tried to watch a James Bond movie and wow, first thing that happens is he walks into frame and fires his gun at me, the viewer. I have never felt so disrespected in my entire life and expect better from a man wearing a tuxedo. One star.
— Mike Ginn (@shutupmikeginn) November 3, 2018
Je viens d’essayer de regarder un film de James Bond et wow, la première chose qu’il se passe c’est qu’il arrive et qu’il tire sur moi, le spectateur. On ne m’a jamais autant manqué de respect de toute ma vie, j’attends mieux d’un homme qui porte un smoking. Une étoile.
50.
#LeSaviezVous : en Belgique, #BohemianRapsody est amputé de 4 minutes. En effet, ils ne diffusent pas le moment où Freddie Mercury chante We Are The Champions
— FTV.Sporf (@SportFTV) November 3, 2018
51.
Non, c'est pas "pour le New-Yorker" que cette pièce est "un rayon de lumière", c'est pour… vous, cité par le New-Yorker. Ce qui est légèrement différent. https://t.co/K5HpoyYsrA
— Padre_Pio (@Padre_Pio) November 4, 2018
52.
Le télétravail c'est l'occasion de mettre son boulot entre charentaises.
— TweetleRookie (@TweetleRookie) November 4, 2018
53.
… Dans la voiture…
– les filles on se dépêche j'ai envie de chier !
…À la queue de la boulangerie…
Ma fille : bon ! Allez ! Maman a envie de faire caca.#payetahonte
— Esprit contradictoire 🥂🍾 (@SpriContradict) November 4, 2018
54.
Pierre Mendes-France à l’Assemblée Nationale, fait un discours.
Un antisémite notoire lui crie :
« Ta gueule, le circoncis ».Mendes-France, du tac au tac, lui répond :
« Votre femme est trop bavarde ».— Avner Solal 🇫🇷 (@avnersolal2) November 3, 2018
55.
La vie d’adulte c’est complètement naze, tu bosses toute la semaine et le week-end tu dois faire le ménage. Redoublez toutes vos années de lycée et restez chez vos parents les jeunes.
— Détective PikaJoul (@Joulmusique) November 3, 2018
56.
Présentement en train de penser au fait que Freddie Mercury a enregistré The Show Must Go On en une prise alors qu'il était proche de la fin et vous ça va sinon ?
— Am' ☃️ (@feltonewt) November 3, 2018
57.
Mdrrrrrrr eh ben j’vais garder ma place assise dans le bus hein faut pas m’prendre pour un con https://t.co/ULetdCRoQY
— Barbe Nwaar 👩🏾🦲 (@Greg_Flo972) November 4, 2018
58.
Elle va accoucher d’un smoothie fraise banane https://t.co/rWCOJJn1ne
— MALIK (@malik_bmz) November 4, 2018
59.
Bordel je viens de tomber sur un Tik Tok légendaire
(Credits : @30400518049 sur l'application) pic.twitter.com/9Bjd40lm3q
— hina joins the battle ! 🇩🇿 (@hinatxsai) November 3, 2018
60.
Il voulait un chocolat chaud… https://t.co/TWUfLS07pz
— Simon Gosselin (@ChubbyCoon) November 3, 2018
61.
Certainement que j’ai mal au dos https://t.co/Hl89144a4r
— Joyca (@JoycaOff) November 3, 2018
62.
Un body pour nourrisson, sur lequel un message humoristique serait imprimé, en prétendant que c'est l'enfant qui s'exprime, alors même que son développement physique et langagier ne permet pas d'amorcer une communication standard, et encore moins humoristique.
— Michel Pimpant (@Michel_Pimpant) November 3, 2018
63.
Ouais nan c’est contre nature, un petit hérisson doit avoir un papa hérisson et une maman hérisson.
Sinon ça risque de le perturber en grandissant. Il pourrait devenir chat à son tour. Et si tous les hérissons deviennent chats, ben y aura plus de hérissons. https://t.co/YDxPTMWG01— Pô (@CalamityPo) November 4, 2018
64.
T'as plus aimé Vierzon on a quitté Vierzon
T'as plus aimé Vesoul on a quitté Vesoul
T’as voulu voir Collomb
Et on a vu Macron
T’as pas aimé ce gîte
Et on a vu Brigitte
T’as pas aimé ma sœur
Et on a vu Honfeur!— Lettres de France (@LettresF) November 3, 2018
65.
Reçu hier d'un étudiant une demande d'entretien qui se termine sur une formule un peu perturbante: "Je vous écris car j'ai réalisé hier (en lisant un de vos ouvrages) que j'avais une petite chance de rencontrer un brillant historien, avant son voyage vers l'au delà" !!
— Pierre Briant (@pierre_briant) November 4, 2018
66.
freddie: AYYYYY OH
audience: AYYYY OH
freddie: AYY OH
audience: AY OH
freddie: deeeee-da-di-da-di-da-di-de-doooh
audience: https://t.co/gT4WBIBpT3
— 🌙 taylor moon (@elliotsrhapsody) November 4, 2018
67.
Suis actuellement au cinéma avec ma famille, selon ma mère on va voir je cite : "Bohemian raspoutine"
— Frodo Swaggins (@Agnexcalibur) November 3, 2018
68.
Bordel de dieu https://t.co/me90ALuw20
— Rose de Berne (@RoseDeBerne) November 4, 2018
69.
Magique pic.twitter.com/gnlnWFUgBb
— Guillaume Champeau (@gchampeau) November 4, 2018
@verge : Twitter vous permet maintenant de signaler les comptes que vous pensez être des bots.
70.
Les mecs à deux doigts d’inventer la femme! https://t.co/OF9mkTd0CB
— 🥮 Tacou de la galette 🥮 (@PitchouTacou) November 3, 2018
71.
Le seul truc qui manque dans #RedDeadRedemption2 c’est un autoradio sur ton cheval.
— François Descraques (@F_Descraques) November 4, 2018
72.
TROFURIOUS pic.twitter.com/W3aQiCd4JG
— Matthias Jambon-Puillet (@LeReilly) November 3, 2018
73.
😱😱😱🥔 pic.twitter.com/8rnPAdlVXf
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) November 3, 2018
74.
Vous vous dites « cat person », mais êtes-vous au niveau « j’ai un lit d’époque Directoire pour mon chat » person ? 👑 🐱 ✨ pic.twitter.com/OYE8ZikukO
— Marguerite Sacco (@MargueriteScc) November 3, 2018
75.
Tes vitres 3 minutes après les avoir nettoyées quand t'as un gamin pic.twitter.com/q25L6T7SVl
— C'est cadeau (@AtheismisComing) November 4, 2018
76.
RT si tu sais. pic.twitter.com/7JWejHkCoF
— 🇲🇽🌶️Don Pépito🌶️🇲🇽 (@Sosth_15cotes) November 4, 2018
77.
Ma fille me raconte Halloween :
"Et bah ya un Monsieur on lui a demandé des bonbons et il en a mangé devant nous en disant qu'il en avait pas."Dénoncez-vous, je sais que c'est un de vous.
— Liliroom (@Room2307) November 4, 2018
78.
Merci à @ChristineBoutin pour son éditorial dans le dernier numéro d'Okapi. pic.twitter.com/o6fIZO6mty
— Fan de Ste Ludovine (@VersaillaiseLa) November 4, 2018
79.
Prostitute: ‘I pretend to like people while I’m fucking them.’
Politician: ‘Same.’
— Jersey (@better_off_dad) November 4, 2018
Prostituée : Je fais semblant d’aimer les gens pendant que je les baise.
Politicien : pareil.
80.
Worst DJ name ever pic.twitter.com/YOSlOoYBsQ
— AlvinAl3978 (@AlvinAl3978) November 3, 2018
Pire nom de DJ ever.
81.
Hier soir mon cerveau a été piraté, j'ai été victime d'une six bières attaque.
— Ben (@jemenarre) November 4, 2018
Fini ! Mais si vous avez raté le Comptwoir de Lola de ce week-end, c’est par ici :
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