Macron : Soyez unis !
Les Français : *sont unis contre la réforme des retraites*
Macron : non pas comme ça

— Homme-Croquis (@Halieutik) December 31, 2022

Quand pressé par une audience correctionnelle, tu t’arrêtes dans une boulangerie qui propose un sandwich Garde à vue, poulet/avocat ! Excellent 😂

— Maître Pascal FERNANDEZ Avocat 🇫🇷🇪🇸 (@fernandezavocat) May 26, 2020

Petite pensée pour les parisiens qui vont enjamber un vélo pour la première fois aujourd'hui et découvrir qu'ils sont à 13 minutes de leur boulot depuis 9 ans

— Bismatoj (@bismatoj) December 5, 2019

Si Amazon marche, c'est pas par complot international, c'est juste parce qu'ils sont bons, livrent rapidement et sonnent, eux, au lieu de mettre un avis de passage, ont un service client qui rembourse en 30 secondes via un robot, et ont les meilleurs prix et le plus grand choix.

— Ze New Bigoudi (@zebodag) November 18, 2020

Quand je pense à tous ces gens qui attendaient avec impatience leurs rendez-vous chez l'ophtalmo pris en 2015.

— tweetseul (@GUAL41) March 17, 2020

À la boulangerie y'a le client devant moi qui demande un chausson aux pommes.
Boulangère : Les chaussons sont aux coings aujourd'hui.
Client dubitatif : …
Boulangère : …
Client : …..
Boulangère : ……..
Client : ………Comment ça au coin ils sont punis ?

😭😭😭😂😂

— I RAN INTO JIMIN IN PARIS 😭😭 (@Sine_Iraa) October 15, 2019

Compétences numériques de mes élèves :
Snapchat ✅
Insta ✅
Tik Tok ✅
Animal crossing ✅
Nommer une PJ ❌
Insérer une PJ ❌
Mettre un objet ❌
Envoyer un mail vide ✅

— Petit Prof (@Petit_Prof) April 8, 2020

moi, déposant ma fille de 3ans à l'école.

– bonne journée ma chérie, et n'oublie pas, si il pleut, tu fais quoi?
– APÉRO! 😀/
– le préau, ma chérie, le PRÉAU!

je crois qu'elle est plus bretonne que prévu.

— Pierre./ (@PrFkS) October 8, 2019

Mon voisin vient de gueuler tellement fort sur ses enfants que du coup moi aussi je range ma chambre #confinementJour3

— Mohamed Mezerai (@m_mezerai) March 19, 2020

In French we don’t say « pédocriminel », we say « meilleure réalisateur de l'année » and I think it’s gerbitif. https://t.co/S20YwcqyAH

— V.Descouraux (@vdesc) February 28, 2020

*Brève de tram*
Un couple âgé en face de moi.
Elle, le regard furieux : « Tu n’as qu’à retourner chez ta Catherine si ça ne te convient pas ! »
Lui, d’une voix blasée : « Mon Dieu, Elsa, ça fait 45 ans, on pourrait peut-être passer à autre chose… »

— Anne Rohr (@Frau_Rohr) July 1, 2020

Le pass Navigo annuel c'est pas mon meilleur investissement 2020 pour l'instant, je vous le cache pas.

— MaîtreZemky (@MaitreZemky) March 24, 2020

"T'es pas le couteau le plus aiguisé du tiroir"

Svp si vous en avez d'autre, j'ai besoin de plus de phrase comme ça dans ma collection de take passive agressive. Elles me font trop rire.

— YamiShin 💚 ⚙️ Mangaka PRO // 🤖 Vtuber (@yamishinoficial) October 9, 2022

Personne ne me félicitera mieux que moi, alors bravo à moi-même pour avoir mené ma procédure à son terme, bravo à moi-même d'avoir tenu ces 2j, pour qu'enfin mon violeur soit condamné, bravo à moi-même pour les six dernières années.
Bref, mon violeur a été jugé et condamné. 😭🥰

— Apostrophia (@ApostrophiaInk) July 1, 2020

French culture is manger le croûton de la baguette dans la rue en revenant de la boulangerie

— féministe ET vegan (@FeunArcanin) August 21, 2018

J'ai connu 5 mois en réa tétraplégique, intubé, nourri par sonde, avec un tuyau dans la teub à me taper "On écrit sur les murs" des Kids United 15x/jour sur Cstar, et suis aujourd'hui sagement confiné chez moi.

Mais Jean-Michel Vanikétamère DOIT faire son footing pour survivre.

— damian™ (@vestalles) March 19, 2020

Alors non, c’est juste qu’on s’en branle. Autant que vous vis à vis de la Province le reste de l’année. https://t.co/xtqgJnKVSh

— Valentine Leroy « JournaLust » (@Journathena) January 7, 2020

Chaque soir, les voisins de ma soeur, médecin dans un hôpital public, lui préparent un repas à son retour chez elle. Ils se sont renommés : "Le service traiteur du 72 bis" !
Hier au menu : lasagnes aux légumes grillés, ananas rôti accompagné de ses petites madeleines ❤️ #COVID19

— Nassira El Moaddem (@NassiraELM) March 27, 2020

Entendu tout à l’heure à la pharmacie.

Pharmacienne: et votre fils a quel âge, monsieur?
Lui, le regardant : t’as quel âge déjà ? 8 ans ? 9 ?
– mais papa, tu connais pas mon âge ?
– non mais si mais c’est ta mère qui gère ces trucs là

La charge mentale de cestrucsla

— Le libraire se cache (@librairesecache) May 3, 2021

Le vraie richesse, c'est pas l'argent.

La vraie richesse, c'est d'avoir sa grand-mère de 94 ans au téléphone qui te dit : "il y a un film sur le hérisson bleu que je t'avais offert pour ta SEGA quand tu étais petit. J'peux pas venir avec toi mais il faut que tu ailles le voir"

— Thibault Brock (@thibaultbrock) February 8, 2020

"Le succès du déconfinement dépend de notre intelligence collective"

– Qu'est-ce qu'il dit ?
– Il dit qu'on va tous mourir.

— KwesMat (@kwesmat) May 10, 2020

Quand je demande à mon fils comment s'est passée son interro de Français. pic.twitter.com/BOerw4yr2g

— Arnaud Lancon (@arnaud_lancon) October 15, 2020

Ma fille me raconte qu’à la récré un petit garçon lui a demandé si elle était une fille ou un garçon à cause de ses cheveux courts.
– Que lui as-tu répondu ?
– J’ai dit : « quand tu pleures tu fais des bruits de cochon et pourtant t’es pas un cochon. »#BalanceTonCochonet

— Sprit. (@SpritPublic) November 27, 2018

Des touristes italiens m’ont bousculé dans les escaliers du métro, sans s’excuser. Ensuite dans le train ils me demandent s’il faut descendre à Charles de Gaulle Etoile pour voir la Tour Eiffel……….. J’ai dis OUI 😎

— imperatrice du mal (@LadyDii97) June 9, 2022

Entendu dans le train :

'' J'ai pas fait Lettres Modernes pour date un gars qui maîtrise pas le subjonctif ''

— Sarah Nedjar (@Sarah__Ndj) August 18, 2020

Pour résumer, on découvre en deux jours que :
– Il est possible de nationaliser des entreprises
– Il est possible d'écouter les scientifiques
– Il est possible de consommer moins
– Il est souhaitable d'avoir plus de services publics
…
Un autre monde est donc possible !?!

— Nicolas Matyjasik (@NicMatyjasik) March 17, 2020

Une élève vient me voir:
– Mme je peux appeler ma mère s'il vous plaît? J'ai oublié de lui dire quelque chose
(Je fais le numéro, lui passe le téléphone)
– maman je t'ai pas vu ce matin .. oui au collège tout va bien.. j'ai pas eu de bisous .. bisous maman je t'aime à ce soir

— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) June 29, 2020

Ma sœur elle a le même humour noir que moi, elle est validée.
Genre notre chat a été euthanasié en septembre et notre père est décédé début décembre. Le soir du réveillon de Noël, c’est pas elle sort « Ça fait bizarre .. Premier Noël sans le chat » 😭

— Oust 🏌🏽‍♂️ (@John___Attend) January 9, 2020

Je ne sais pas chez vous, mais chez moi on ne dit pas « J’ai cassé un verre » mais « MARCHEZ PAS PIEDS NUS DANS LA CUISINE !!!».

— Tete2pioche (@Tete2pioche) October 5, 2019

les baby boomers, la génération qui a acheté deux maisons et loue au Portugal trois mois par an en arrêtant l'école en 4ème "avec le certif", a pris sa retraite anticipée à 58 ans mais passe des repas entiers le dimanche à t'expliquer que les jeunes c'est que des branleurs 👌

— Cheval (@HorseFigaro) June 29, 2019

Pour le corona à 60 ans t'es vieux et fragile, mais pour la retraite à 60 ans t'es jeune et en pleine forme

— ⭐️Marie d'Esc 💛 #RestezChezVous (@Marie_France_P) March 24, 2020

Être myope, c’est aussi ramasser sur le sol de la cuisine, dans la pénombre, une queue de tomate et s’apercevoir qu’elle bouge dans sa main parce que c’était une araignée et pas une queue de tomate. Être myope, c’est ressentir plus fort des tas d’émotions.

— Sprit (@SpritPublic) May 3, 2020

Est-ce qu’un daron vient de me klaxonner et me proposer de faire un tour dans sa Dacia ?
Assurément.
Est-ce qu’au moment où je lui ai répondu que je ne faisais pas de tarif préférentiel pour les seniors il m’a traitée de petite pute ?
Indubitablement.

Un mardi comme je les aime.

— Asocialement Vôtre (@AsocialmntVotre) June 30, 2020

Là j'viens de sortir du Carrefour y'avait un type qui portait 3 cartons de beurre j'lui ai dit que ça ne servait à rien d'en prendre autant, que les magasins seraient toujours remplis, il m'a dit "d'accord mais j'peux finir de remplir les rayons ?"

— Hassan 🐺 (@Hassan_5k) March 17, 2020

On est en 2020 et il y a encore des gars qui pensent que c'est une punition pour les femmes de finir célibataire avec un chat.

Mais même sans chats où en coloc avec Krusty le clown c'est toujours mieux que boniche gratos pour un bébé de 45ans, Jean Michel!!!

— Moi et mon crabe 🦀 (@GaelVans) February 5, 2020

Passion couples qui s’engueulent dans les aéroports. Présentement Jean-Michel furieux que Corinne n’ait « pas pensé une seconde » à prendre son passeport. Son passeport à lui.

— Ganette (@Ganette_) November 9, 2019

Le repas de Noël avec mes deux sœurs l’une cardiologue et l’autre infirmière, puis ma mère orthophoniste… discussions de fou, je peux vous dire que docteur Didier Raoult il en prend pour son grade le pauvre c’est violent mdr j’continue d’exploser ma part de bûche de mon côté

— Ponce (@poncefleur) December 24, 2020

Donc là j'appelle les boîtes où mes 3e ont fait un stage
Une dame me dit que Yanis se débrouillait bien pr qqun qui ne parle pas bien français

– Mais ? il est né et a grandi ici
– Ah bon? mais c'est lui qui nous a dit ça

TOUTE LEUR VIE ILS VONT ME FOUTRE LA HONTE CES GAMINS

— KiraSensei (@SenseiKira) February 24, 2020

En y réfléchissant, si au lieu du port du masque on avait imposé celui du sombrero, on aurait assuré à ce déconfinement la distanciation physique, la protection contre la pluie et un petit air festif.

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) May 11, 2020

Voilà. Je lis une audition d'un très jeune garçon victime agressions sexuelles qui explique avoir parlé parce qu'il avait vu un reportage à la télé sur une patineuse victime de son entraîneur.
Merci à vous les meufs. C'est à ça aussi que ça sert.

— secret (@jjalmad) June 30, 2020

J’ai 23 ans, je dors chez mes grands parents. Je descends prendre mon petit dej, ma grand mère dit à mon grand père « mets les dessins animés pour la petite »…………

— made to stray (@BarbzBArmy) May 30, 2021

Ma fille elle m’a laissé son téléphone spontanément en allant se coucher.
À partir de là, forcément je cherche sur quoi elle essaie de me niquer…
Bah elle avait son casque Bluetooth au lit et Spotify qui tourne en aléatoire.
J’ai balancé du Bernard Minet là. 3 fois de suite.

— MelleSeverin 🐠 (@MelleSeverin) February 8, 2020

– Ah ben on s’est fait bien proprette ! m’a dit mon gyneco.
J’étais un peu choquée parce que j’avais juste donné un petit coup de gant de toilette avant d’aller au rdv. La base.
Bon.
J’avais pas vu que c’était LE gant avec lequel ma fille avait nettoyé son maquillage pailletté.

— Sprit. (@SpritPublic) January 29, 2020

Les parents pendant un repas de famille : « machin il a pris du poids ohlala »

Ma petite sœur ( 9 ans ) :
Et pourquoi on discute de ça ? On s’en fiche c’est son poids pas le notre !

Je l’aime 🥺

— Des petits gens ( iels / elleux ) (@Un_petit_gens) August 6, 2021

pétition pour que la SNCF arrête de porter ce nom nul et devienne la tchoutchou company

— tâche (@fararegroot) March 10, 2020

Deux enfants décident de se déguiser en dinosaures pour accueillir leur grand-mère à l'aéroport. Mais la grand-mère l'apprend, et elle se procure à l’avance un costume de dinosaure qu’elle enfile à sa descente d’avion. D’où la scène, via @ibonpereztv pic.twitter.com/141MShAGTG

— Foucauld Pérotin ❦ ⧖⃝ (@FoucPerotin) February 14, 2020

Les salariés souhaitent que Gérald Darmanin pose un RTT pour aller se faire enculer https://t.co/NoYCXANecb

— Fabien V (@Fabien_v31) March 23, 2020

Il y a quelques semaines j’ai postulé pour un stage. Hier à 19h je reçois un appel de la dame et la meuf commence à faire l’entretien en surprise à 19h svp…
MDR, j’ai grave refusé le stage. Faut arrêter de croire les jeunes n’ont pas de vie et sont à votre disposition en fait.

— Ablaye (@itsAblaye) March 23, 2021

Un élève a traduit "île de la Réunion" par "meeting island"…

— Christopher McCandless 🇫🇷🇪🇺🇭🇰🇹🇼 (@ChrisMcCandl) June 17, 2020

Une pensée pour ce client qui, il y a quelques jours à peine, m'a acheté un puzzle 6000 pièces.

On tient un putain de visionnaire.

— DaB (@Oursobouros) March 14, 2020

🎵Je t’aiiiiiiiime…JE T’AIIIIIIIIIMMMEEEE… pic.twitter.com/vlkVMQvto8

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) January 30, 2020

Cheri doudou mon calendrier de l’avent c’est toi tous les jours je découvre qu’il te manque des cases gro demeurer

— Cø 2 (@dioxydeC) November 12, 2019

C’est quoi vos anecdotes liées aux « surnoms du quartier » ?

Chez nous, il y avait un mec maxi grand et il avait la tête qui penchait vers la gauche, les gens ont commencé à l’appeler «  6H moins 10 » ça m’envoie encore sa mère

— docteur melfi (@aieverresonne) April 15, 2020

Je reviens de réunion de chantier avec mon alternante…
Je crois que j’ai créé un monstre 😂
A un mec qui lui gueule dessus en exigeant de parler à un homme , elle vient de lui répondre
« Bah repassez dans qq jours j’aurai de la moustache »
Je crois que ma formation s’arrête là😂

— Ginette Paltrow 🍹 (@paltrowginette) November 30, 2022

Waze a bloqué le signalement des flics et des radars du coup les gens les signalent comme "Animal mort sur le bas-côté"

— Sacha Listel (@Srsim) April 28, 2020

J'ai travaillé pendant un an comme Game master dans un escape room. Pendant 12 mois j'ai eu l'occasion de voir un bon nombre de choses improbables. 
 
Mais il y a une anecdote qui dépasse de loin toutes les autres.

— Adrien Corbeel (@AdrienCorbeel) January 21, 2020

Oh c'est magnifique, ils appliquent déjà les conseils de notre bon Président https://t.co/kdk5MHFp88

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) August 7, 2020

– Bonjour madame, est-ce que par hasard vous auriez du pain, s'il vous plait ?
– Oui évidemment, vous êtes dans une boulangerie !
– Non mais je préfère demander parce que là je sors de Pôle emploi.

— Laurence R***a (@LaurenceRetA) March 19, 2019

Il y a très exactement zéro personne qui utilise ces termes. https://t.co/itq3EvxckX

— Mr. Kaiz (@MrKaiz) April 27, 2020

Je viens de raccrocher avec un propriétaire dont je cherchais à louer l'appart : après m'avoir rappelé lui-même, il a attendu que je me présente pour se souvenir que son bien était déjà réservé. C'est triste d'avoir la mémoire qui vacille à ce point😔

— Rachid l'instit (@rachidowsky13) June 17, 2020

qui srap quand je taffais avec ma meilleure pote dans une boulangerie le lendemain du nouvel an on était MORTES un boug lui a sorti « pas trop cuite » elle a rep « si un peu » MDRRRR TA GUEULE

— escroc (@mmvcig) August 4, 2020

À un collègue prof qui disait d'une élève que "vu comme elle s'habille, faudra pas qu'elle s'étonne si elle se fait violer dans une ruelle sombre", j'ai répondu "si la vue d'une gamine de 5ème en short et débardeur te donne des pensées pareilles, change tout de suite de métier".

— Ankou (@Anencephale) June 5, 2020

Y a un type qui téléphone dans le train en respectant rien et en parlant fort.

Le mec devant lui demande d’arrêter ou d’aller ailleurs.

Le type refuse.

Le mec devant lui dit ok bah je vais vous chanter une chanson pendant que vous parlez.

Le type arrête – KO technique JPP

— Alexandre Coratella (@alexcoratella) September 21, 2021

Les mecs à deux doigts d'inventer l'eau du robinet. pic.twitter.com/hrTNlxelp3

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) August 1, 2020

"T'es pas la chips la plus croustillante du paquet"

— Idriss_Z (@Idriss__Z) October 10, 2022

– C’est pas parce que t’as des jambes qu’il faut les montrer hein
– Bah c’est pas parce que t’as une bouche qu’il faut l’ouvrir, pourtant on en est là.

Conversation plaisir, métro parisien, un matin de juin 2021.

— clemenceji (@Clemenceji) June 14, 2021

*à la piscine*

– Si vous voulez il y a une réduction pour les personnes… comme vous
– Les roux ?
– 😳 Non mais je vois que vous êtes euh
– Homosexuel ?
– 😰 Pour les gens qui ont un petit euh…
– Sexe ?
– 😭 HANDICAP
– Ah oui volontiers !

(Dites-le c'est pas un gros mot ♿)

— damian™ (@vestalles) May 22, 2018

Eh bah je sais pas pour vous, mais globalement, cette expérience de la vie d'adulte se révèle très décevante.

— Kalytis (@Kalytis_) November 5, 2019

Je bosse au théâtre sur « la belle au bois dormant » avec des CE1.
Pour la scène du réveil de la princesse une élève a proposé que le prince brosse les dents de la princesse car « elle ne l’a pas fait pendant 100ans »
J’ai rigolé
J’ai accepté
J’ai hâte de voir la représentation

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) February 4, 2020

Je constate un nombre grandissant de personnalités publiques qui nous rassurent sur leur état de santé alors qu'on s'en branle

— El profesor Chen (@bismatoj) March 23, 2020

J’ai élevé ce gosse seule depuis ses 3 ans, je me suis saignée au taf pour payer ses vacances, son athlé, sa ps4 de merde, coltinée ses spectacles où il jouait “BOBBY ABEILLE” et ben vous savez quoi ? Je vous l’donne en mille : IL AIME PAS LE GRATIN. SUPER. BRAVO. GENIAL.

— Madame Lily Kandyn 🦉 (@LilyKandyn) November 12, 2019

donc là je suis en télétravail chez mes grands parents et je les adore mais MAMIE y’a pas à m’interrompre en pleine réunion pour me demander si je veux manger quelque chose j’ai 24 ans dans deux semaines purée la honte oui je veux bien une tartine au nutella

— hansaplast (@comethrundchill) April 27, 2021

On arrive vendredi 8h, 16 mecs pour 3 filles dont moi, une chauffeuse taxi, et une dame de 40 ans (on va l’appeler Nathalie), qui semble déjà dégoûtée du casting. Il y a de tout, ça va des jeunes de 18 ans aux routiers de 50 ans, en passant par des livreurs de la trentaine

— anaïs (@axavs) September 14, 2020

"Viseur" pour une mama turque. Jamais vu quelqu'un viser aussi bien avec une tatane.

— Bozdik (@Bozdik) July 30, 2018

Sachez que j'ai une élève de 5e qui propose de surimposer les hommes pour rétablir l'équilibre salarial H/F et de redistribuer la somme perçue à des associations d'aide aux plus démunis.

Certains ici ne sont vraiment pas prêts pour affronter la génération de filles qui arrive.

— Colonel Berthier (@MxPaad) December 17, 2020

Astuce pour retrouver des élèves portés disparus :

1) Mettre des 0 sur Pronote
2) Attendre les messages des élèves disparus

— Roux Svelte (@Oxbri) March 31, 2020

Sur 20 élèves, j’en ai 15 qui se présentent à l’élection de délégués. Je crois que je les ai trop endoctrinés c’est carrément devenu la CGT ici.

— Madame Maïs (@MadameMais) November 16, 2021

Hier j'étais chez le médecin pour mon anxiété et elle me sort "Sinon ya la méditation mais vu votre état bien respirer par le ventre je pense que vous en avez rien à foutre" et c'était étrangement agréable à entendre.

Arrêtez de proposer aux gens sous xanax de faire du yoga 🎉

— Macrosconfinement 🏡 (@Helixis_Felis) June 23, 2020

auj j'ai du demander à mes parents de se porter caution pour être locataire. J'ai 28 piges, un cdi, je gagne + que le smic et je veux simplement louer une chambre dans une putain de coloc à Paris. Les propriétaires sont des voleurs, je veux tous les exproprier

— Marina Garrisi (@GarrisiMarina) October 25, 2022

Faut arrêter de croire que forcément quand on est une femme on a un collègue relou qui nous fait des remarques sexistes tous les jours au boulot, moi par exemple j'en ai quatre

— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) March 7, 2020

Et si on rigolait un peu?
On a tous une anecdote drôle au boulot.
Va y pose ton anecdote !!!

Je commence:

J’arrive sur un chantier pour contrôler mes équipes, et je découvre que mes gars s’étaient trompés de maison ils avaient enlevés la moitié de la toiture voisine.

— PH♹ PR☢︎D (@ph7prod) July 29, 2020

Hier dans le métro, une classe de collégiens et leur prof qui alterne les "du calme" et les "moins de bruit" adressés aux élèves. Quand soudain, le prof s'énerve "Non Dimitri, tu ne peux pas résumer le communisme à l'Union Soviétique !"

— Kevin Bitterlin (@KBitterlin) February 18, 2022

Ma collègue mange un carré de chocolat pépouze
un autre collègue rapplique : 30 secondes de plaisir 😆😝mais 3kg 😊😚 sur les hanches 🤪🤪🤪
Elle a rep du tac au tac : et toi tu t'y connaît en 30 secondes de plaisir
J'ai arrêté de respirer

— Ⓥ Blaise, Saint Patron du Niquage de Darons (@LaChroNiqueTM) February 19, 2019

J’ai appelé ma mamie pour demander si j’pouvais passer demain, elle m’a inviter à manger, et en raccrochant je l’ai entendu dire « Youpiiiii »

— « Benji le marrant » (@b3nj_AM) February 12, 2022

Pour commencer, mon préféré: les Mammouths et les Pharaons ont existé au même moment

— ÉRIS 🍷 (@persepolia) December 3, 2018

Je viens de laisser mon associé me gueuler dessus en m'exposant par le menu la nullité des conclusions pendant 10 minutes, avant de lui rappeler qu'il les avait rédigées lui-même il y a quatre mois.
10/10, très satisfaisant, je recommande.

— Maître Renard (@Me_Renard) November 5, 2019

Ma fille m’annonce que plus tard elle veut devenir “caresseuse d’animaux”. Je lui ai répondu : « c’est bac + cat, ça, non ? »

Personne n’a ri.
Je voulais que vous le sachiez.

— Sprit. (@SpritPublic) January 15, 2019

Madame passe un entretien d’embauche au téléphone

– Si vous deviez vous décrire en un seul mot? Une qualité ? Un défaut?

– Pfou non, alors vraiment j’ai passé l’âge de ce genre de questions bateau. Surtout pour un CDD de 6 mois.

– …

Elle a trouvé du taf . (ailleurs)

— Denis Beauchamp 🧢 (@GrainHedger) November 29, 2022

J’suis dans le TGV en face de moi y’a un bébé qui vient de lâcher un maxi rot degueulasse dans ma face après son biberon mais tout le monde a lâcher des « mohh 🥺» mdr ce baby privilège attend que je digère mon sodebo thon sauce cocktail que j’te réponde sale razmoket

— Urban (@UrbanLePharaon) December 21, 2019

Quand tu commences à adapter ta position dans le lit ou sur le canapé, quitte à te détruire le dos, pour qu'il n'ait pas à bouger d'un poil c'est fini

— Aries 🐏 (@Petit_Strudel) April 21, 2020

ma mere qui me demande si jveux un calendrier de l'avent?? écoute Marie-Cécile, j'ai 21 ans, jsuis à bac+2 et tu me demandes si jveux un petit calendrier pour faire le décompte jusqu'à Noël avec des petits chocolats en forme décorations de Noël ? bien sûr que j'en veux un

— useless king (@LeMendibilien) November 10, 2019

Astuce épilation pour les femmes: épilez vous intégralement puis greffez vous des poils d'homme. Parce que les poils d'homme c'est pas sale.

— Glenn Closeenough 🗡️ (@luciflemme) July 25, 2016

Le dernier Kanye a mon truc préféré de Kanye, à savoir quand Kanye fait rimer Kanye avec Kanye. pic.twitter.com/jc4mWaSaUa

— joj. (@jojmaht) June 30, 2020

Jsuis dans un train, d’un coup tout s’est éteint et y’a un ptit de 10-11 ans qu’a dit " c’est les détraqueurs qui arrivent " cette génération n’est pas perdu

— MALIK (@malik_bmz) November 30, 2019

Je sais pas c’est quoi le plus choquant perde des abonnés parce que je suis ouvertement contre le racisme ou découvrir que des gens suivaient un arabe avec une barbe qui s’appelle Anis en se disant « j’espère qu’il est de droite parce qu’il me fait bien rire »

— Anis (@AnisRhali) June 3, 2020

Mon proprio qui diminue mon loyer pour les deux prochains mois parce que je suis infirmière c’est beaucoup trop gentil 🥰

— Barbiatch (@Cecile_J) March 28, 2020

oh PUTAIN y'a un mec dans mon hôtel qui est venu avec sa maîtresse (pour la Saint Valentin) sauf que ce qu'il savait pas c'est que sa femme était dans son hôtel avec son amant 💀💀💀💀💀💀💀💀 qu'est ce que j'aime ce travail bordel de merde

j'attends la bagarre là

— clé (@nightandshift) February 14, 2021

Un facho a mis du jambon dans le rayon halal alors je suis allé mettre un CD de Camelia Jordana sur la pile de livre d'Eric Zemmour.
Oeil pour oeil dent pour dent. On ne cèdera plus

— Splendid Stan ⚡ (@SplendidStan) May 26, 2020

J’ai tellement dormi et bouffé pendant le confinement que le chat me regarde avec respect.

— Dr StrangeLOL™️ (@DrStrangeLOL) May 9, 2020

L'hôpital c'est un père qui tient la main à son fils pour la première fois.
Un fils qui tient la main à son père.
Pour la dernière fois.
Et un mec dans le box à côté avec une télécommande dans le cul.
C'est le cycle de la vie.

— Urgences_Relatives (@CHU4life) January 15, 2019