La sélection de tweets qu’on a injustement loupée dans nos sélections.

 
1.

Les images de propagande sur l'amitié URSS/Chine on dirait grave des images LGBT ça me tue à chaque fois pic.twitter.com/0gU2vzvKY8

— 👁〰👁 (@Galendurrr) August 31, 2018

2.
https://twitter.com/jeantealliage/status/1035498125308436481
3.

Ma période préférée de la Préhistoire, c'est quand même nettement l'Anxiolithique.

— Rama (@photos_floues) September 4, 2018

4.
https://twitter.com/walidou1er/status/1037079135624089601
5.

Une femme très douce emprunte mon téléphone. Soudain, elle appelle et se change en monstre "FILS DE PUTAIN JE SUIS LÀ DEPUIS 1H JE VAIS NIQUER TA RACE ET ME RAPPELLE PAS C'EST UN GENTIL JEUNE HOMME QUI M'A PRÊTÉ SON PHONE". Puis elle m'a rendu le téléphone, souriante, hyper douce

— Blondboy (@Wreckevin) September 4, 2018

6.

Bring me Solo and the Wookie 😂 pic.twitter.com/nUbykjqFtR

— Seb H (@sebh1981) September 4, 2018

Apportez moi Solo et le Wookie
 
7.

Je suis morte de rire à imaginer chaque personne, livres en main, lire, hésiter puis crier "NOT A SQUIRREL" pic.twitter.com/ge3t45jkOY

— Coeur d'artich'hoe (@Platypusmile) September 4, 2018

8.

This nigga Trump took it too far. 😹 He in the cloud looking for immigrants. pic.twitter.com/3bVrnXm1KL

— Adam Omakarr (@adam_omakarr) September 2, 2018

Ce gars Trump il va vraiment trop loin. C’est carrément un nuage qui recherche les immigrés.
 
9.

If Pompeii happened now. pic.twitter.com/bv3tlcMc74

— Helen Dale (@_HelenDale) September 4, 2018

Si Pompéi arrivait maintenant.
 
10.
https://twitter.com/tinynae_/status/1037139331079712769
Moi quand la mauvaise chanson passe pendant que je suis sous la douche
 
11.

Quand t’es en galère pour trouver un appartement sur Lyon et que tu vois ça … je sais pas quoi choisir entre vivre dans la rue ou me faire violer pour 70 balles pic.twitter.com/BbIcRRf717

— juedoka (@ju2fruitz) September 2, 2018

12.

Plus beau métier du monde.
Question posée à l’amphi:
-Connaissez-vous -je tente-le mot latin désignant une procédure vous prémunissant de l’arbitraire en cas de détention?
-L’habeas corpus
-Bravo! Comment savez-vous cela ?
-Entendu dans Pirates des Caraïbes 3 madame.
J’adore💝.

— Wanda Mastor (@WandaMastor) September 7, 2018

13.

Alarmes dans les bijouteries; les cambrioleurs mitigés https://t.co/WBMUhwXGWA

— Hagop Tometjerrian (@tetjerry) September 6, 2018

14.

Absentéisme : les Députés ratent 159,6 jours de travail par an à l’assemblée. https://t.co/FplviyWPzC

— M (@MaximeHaes) September 6, 2018

15.

Il est à craindre que le remplacement d'une ministre escrimeuse par une ancienne nageuse soit aussi efficace qu'un coup d'épée dans l'eau.

— Chevalier inexistant (@chev_inexistant) September 5, 2018

16.

Mon tableau préféré du Louvre c'était sans doute celui où on dirait qu'une nonne vient de flanquer une giga patate à Jésus et qu'elle est en train de finir le job en lui lâchant une punchline genre "BAH ALORS ON MULTIPLIE PLUS LES PAINS, LÀ ???" pic.twitter.com/7yVyvn0MOx

— Amo ⚓ (@PiscesAmo) September 9, 2018

17.

L’homme le plus chanceux au monde vient de faire un AVC sur mon vol Casa – Paris, avec à bord une vingtaine de cardiologues en route pour un congrès!

— Imad B. (@ImadBouziane) September 9, 2018

18.

Être contrôleur c’est aussi voir une fille dire au revoir à un garçon en l’embrassant, et la voire ensuite embrasser un autre garçon qui vient la chercher quelques gares plus loin.
Voilà voilà.

— JD ⚖ (@Jadouz) September 9, 2018

19.

Hello everybody, my name is Faruk, I'm 45 and I spent almost 30 minutes trying to get this screen shot. pic.twitter.com/kQAaJ7NedW

— Faruk 🚀 ᴵᴾᴴᴼᴺᴱᴰᴼ (@iPhonedo) September 10, 2018

Bonjour tout le monde, mon nom est Faruk, j’ai 45 ans et j’ai passé 30 minutes à essayer de faire cette capture d’écran.
 
20.

me: *starts a movie*

also me: *keeps playing with my phone for 10 minutes straight*

me: This movie sucks

the movie: pic.twitter.com/tqrGV9sHcb

— crazy broke asian (@tribranchvo) September 9, 2018

Moi *lance un film*
Aussi moi *continue de jouer sur mon téléphone pendant 10 minutes*
Moi : Ce film est nul
Le film :
 
21.

perso je compte rester vierge toute ma vie pour donner le bon exemple à ma fille, c'est important l'éducation

— mommy piou (@backofpiou) September 13, 2018

22.

J'aimerais bien apprendre à dire "ARRÊTE DE COLLER MON PARE-CHOC ALORS QU'ON ROULE À 130 SALE CONNARD DE MERDE TU VAS NOUS ENVOYER À LA MORGUE" en langage des signes.
Pour l'instant j'utilise le majeur, mais j'ai peur que certaines nuances se perdent dans la traduction

— Elvis Presse-Les (@Vaneesthu) September 13, 2018

23.

je chiale je regarde un reportage sur la noblesse française et y'a une meuf qui dit "moi on m'a déjà traité de sale bourgeoise et ça m'a choqué je ne suis pas bourgeoise je suis aristocrate" 😭😭😭

— let the storm rage on (@gabelibos) September 13, 2018

24.

Tu m'étonne que 666 soit considéré comme le chiffre du diable
Y'a que des cis dedans

— 🏳️‍🌈Jadderwocky gargle blaster pan galactic🚹 (@pan_bagna) September 14, 2018

25.

On dirait une vielle dame raciste https://t.co/JvkYqBoMsl

— Cha🍭 (@chanicelorez) September 14, 2018

26.

face au succès de notre boutique @enmarchefr , nous vous proposons nos nouveaux modèles de paillassons, toujours à 44.90 € pic.twitter.com/pYIClqo1Bw

— Christophe Castagnette ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@ccastanette) September 15, 2018

27.

l’électricien devait passer à 9h. Là je l’appelle pour savoir s’il vient :
lui : oui oui je suis venu, j’ai sonné, mais personne n’a répondu.
moi : bah en fait vous deviez venir parce que justement la sonnette ne fonctionne pas
lui : …
moi : …
lui : bon je repasserai.

— Julien (@twin_teachers) September 17, 2018

28.

Me: Do you have the Harry Potter audiobook?
DJ: no

— Jon (@ArfMeasures) September 17, 2018

Moi : Est ce que tu as les livres audios d’Harry Potter ?
Dj : Non
 
29.

personne n'est à l'abri de se faire insulter sur Youtube, même si t'as une chaîne cuisine et que tu parle de marinade… personne pic.twitter.com/anj4U9jh3c

— Guilhem (@GuilhemMalissen) September 18, 2018

30.

I am uncomfortable with this information https://t.co/DFuX4wHYM8

— Lisa Turtle (@tinaqueen_15) September 13, 2018

Tweet cité : 1994 est aussi loin que 2042
Réponse : Je suis pas du tout à l’aise avec cette information
 
31.

Please enjoy this picture of my Grandad shooting pigeons off his roof with a giant water pistol. pic.twitter.com/95eKdaA07m

— KJL (@kerryjeanlister) September 23, 2018

Appréciez cette photo de mon grand-père tirant sur des pigeons depuis son toit avec un pistolet à eau géant.
 
32.

Totalement cuit pic.twitter.com/9emE4XTqtb

— Lil Bousk8 ¯_(ツ)_/¯ (@manuelbousquet) September 26, 2018

Tweet cité : Jessica Biel n’appellera pas son enfant Batmo Biel
 
33.

Dans la salle de bain ma fille de 3ans ouvre violemment la porte (a la base elle sait que c interdit) et me surprends en tr1 de mettre un protège slip. Elle ressort en trombe avec un « pardon » et je l’entends crier au salon « ATTENDEZ MONSIEUR MAMAN MET LA COUCHE ELLE ARRIVE! »

— Sérénity 🇬🇦 (@jdivinediva) September 24, 2018

34.

it takes a screenshot https://t.co/bGZ6Hbrya9

— cokie (@dilfhunt) September 28, 2018

Tweet cité : Qu’est ce qui arrive à la voiture si on appuie sur le frein et l’accélérateur en même temps.
Réponse : Ça prend une capture d’écran
 
35.

« je vais interroger quelqu’un au hasard.. » pic.twitter.com/bFIZHnMp9N

— ALGÉRIEN ✌ ☪ (@so_mkb) September 21, 2018

36.
https://twitter.com/Heda___N/status/1043247834244497408
37.

cerveau : une araignée peut juste te piquer et ça grate un peu

moi : c'est affreux.

cerveau : un ours peut te tuer avec un coup de patte

moi : hihi i want to hug

— Ana, princesse du lesbianisme ⚢ (@Madponiez_) September 21, 2018

38.

Oui, j’ai réellement une pile dans moi pic.twitter.com/JCKDjVzF5t

— 🇵🇪 (@FernanEmilie) September 21, 2018

39.

Je rentre chez mes parents j'apprends que mon frère s'est fait une entorse au genou en secouant le pot de mayonnaise cette famille est incroyable

— Frodo Swaggins (@Agnexcalibur) September 21, 2018

40.

– que voulez-vous manger monsieur ?

-la même chose que le monsieur d'à côté.

-d'accord je vais voir si je peux lui voler. pic.twitter.com/OVWkpxJIkq

— L I D (@Toomuch_walid) September 21, 2018

41.

JE SUIS MORTE DE RIRE J'AI ÉTÉ CHEZ APPLE POUR CHANGER MA BATTERIE PCQ Y'A UNE OFFRE C'EST À 29€ LA BATTERIE ET LE TECHNICIEN QUAND Y'A VOULU CHANGER MA BATTERIE EN GROS IL A GRILLÉ MON TEL IL A FAIT UNE FAUSSE MANIP MON TEL S'ALLUMAIT PLUS DU COUP J'AI EU UN 6S NEUF À 29€🤪

— 𝐞𝐯𝐚 (@njhalder) September 22, 2018

42.

Il fait comment à la piscine ? https://t.co/uTcJnxVwAr

— kurama (@Yacine2722) September 24, 2018

43.

Quand #Zemmour va chercher son Kebab… pic.twitter.com/f6Nwyrz4jk

— Geekin 2.0 (@Geekin20) September 26, 2018

44.

Sur le bulletin d’ma sœur j’vois « trop discrète en cours » mais tu veux qu’elle lance des chaises ou quoi?

— Samiraï 💮🇩🇿 (@ROS_213) September 26, 2018

45.

Mon oncle m'a envoyé ça en sortant de la mosquée 😭 pic.twitter.com/drxoCZLfd6

— célia (@oum_el_bouaghi) September 26, 2018

46.

les profs du lycée: pas de politique en cours ^^^ c'est privé 😊😊
les profs de la fac: vous avez vu ce que Macron a dit la semaine dernière??? oh le gros CON

— alice (@aghoststory) September 26, 2018

 
 

Hier c’était la rentrée, petits chanceux :