Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 166

Halloween

On commence ce top des posts anglais de la semaine, épisode 166, avec un petit bilan de votre Halloween.

1.
« Halloween, ça peut être tous les jours si tu es hanté·e par tes propres choix de vie. »

2.
« Je viens de dire à une fille déguisée en nonne que j’aimais son costume et c’était une vraie nonne en visite sur le campus. »

3.
« Se déguiser en tortue et aller sonner aux portes pour des bonbons le lendemain de Halloween. »

4.
« Crier ACAB sur le gamin de 3 ans déguisé en flic qui se balade avec sa famille. »

5.
« Je viens de voir un mec déguisé en Gru sur le campus avec genre 15 mecs déguisés en Minions qui le suivaient partout. »

6.
« UN GAMIN DÉGUISÉ EN MICHAEL JACKSON A PRIS SES BONBONS, A FAIT “HEEHEE” ET UN PETIT PAS DE DANSE, PUIS A FAIT LE MOONWALK POUR REDESCENDRE NOTRE ALLÉE. »

7.
« Il y a un gamin déguisé en Donald Trump qui court dans mon quartier en volant des bonbons d’Halloween et qui rejette la faute sur un gamin déguisé en Joe Biden. »

8.
« Comment ça t’es déguisée en Daffy Duck qui fait un strip-tease ? »

9.
« Un jeune du quartier vient de frapper à ma porte et m’a dit “des bonbons ou un sort ?” Je lui ai dit “T’es déguisé en quoi ?” Il m’a répondu “En loup-garou.” J’ai dit “Mais t’as pas de costume, t’es juste en vêtements normaux.” Il m’a répondu “Ben c’est pas encore la pleine lune, abruti.” »

10.
« Si trois gamins de la classe de ton fils se déguisent en Spider-Man, tu es légalement obligé·e de prendre cette photo. »

Le sexe

Vous avez déjà pratiqué ?

11.
« Je me demande toujours si bisexuel, c’est du sexe deux fois par semaine ou du sexe toutes les deux semaines. »

12.
« En fait, c’est juste deux fois du sexe dans toute la vie, faut les faire compter. »

13.
« Le sperme, c’est juste ta bite qui vomit à cause du mal de mer. »

14.
« Ma bite penche à gauche purement par conviction politique. »

Le taf

On passe à un thème un peu moins agréable.

15.
« 5 minutes avant de rejoindre la réunion que j’ai moi-même programmée de mon plein gré. »

16.
« Avoir un ami au chômage à qui envoyer des textos pendant le boulot, c’est tellement important. Ils sont comme la fenêtre de ta cellule de prison. »

17.
« Je viens de me faire virer tout en étant déguisé en putain de hot dog. »

18.
« Ils m’ont énervée à mon boulot donc j’ai mis un poulet rôti entier dans mon sac à main et je suis partie. »

19.
« Quand j’ai passé 2 heures à regarder des Reels aux toilettes et que je me souviens soudain que je suis au boulot. »

Dur

La vie, c’est pas facile.

20.
« Je me suis accidentellement tranché un petit bout de pouce en découpant de la viande, et je retrouve pas le bout de peau dans le tas de viande, donc je suppose que je vais manger un peu de pouce ce soir. »

21.
« Quand tu regardes autour de toi pendant l’examen et que personne n’a l’air perdu. »

22.
« Ma mère : t’étais où ? Ton père est furieux…
Mon père : »

23.
« J’étais dans un taxi et mon chauffeur a insulté un autre chauffeur de taxi. L’autre lui a répondu “dégage avec ton passager moche”… mais qu’est-ce que j’ai fait moi ? »

24.
« Je suis allé faire des courses et le caissier m’a demandé : “Vous avez de grands projets pour la journée ?” Mec, j’ai plus de 50 ans. Venir ici, c’est ça mon grand projet. »

25.
« Mes parents quand je ne mange pas un aliment que je déteste ouvertement depuis des années. »

Vous avez des idées

Bravo à vous.

26.
« Les gens qui utilisent l’IA pour chaque putain de truc, appelez-les promptstitués. »

27.
« On devrait avoir une journée nationale du silence, où tout le monde ferme sa putain de gueule pendant 24 heures. »

28.
« Avant de mourir, je vais manger un sachet de grains de maïs à pop-corn pas éclatés. Ça rendra la crémation un peu plus intéressante. »

29.
« Si un jour vous faites une pause de Twitter, ne l’annoncez pas. Faites juste en sorte que votre dernier post soit un truc du genre “Je me demande s’il y a un ours dans cette grotte ?” »

Animaux

Les meilleurs.

30.
« Je parie que le pire quand on est apiculteur, c’est de faire un bisou aux 30 000 abeilles pour leur dire bonne nuit. »

31.
« En fait, il boit bien de l’eau, mais seulement quand on la lui sert dans une coupe à champagne. »

En vrac

On finit là dessus !

32.
« Ça c’est mon type d’humour. »

33.
« L’une de mes caractéristiques humaines préférées, c’est quand quelqu’un voit la lune et ressent immédiatement le besoin de dire à quelqu’un d’autre d’aller la regarder. »

34.
« Celui qui a inventé l’eau avec des glaçons était un génie. Je voudrais de l’eau s’il vous plaît. Ouais, mettez-moi aussi un peu de future eau là-dedans. »

35.
« Ça doit être tellement gênant quand la foudre te frappe et que tout le monde peut voir ton squelette. »

36.
« Personne ne sait comment écrire bœuf borbingbong. Mais je le cuisine quand même. Un délicieux bœuf boingyboinggon. »

37.
« Quand je dis “l’autre jour”, ça peut être n’importe quand entre hier et ma naissance. »

38.
« Je n’arrive pas à croire qu’on soit à deux mois de 2027 et que le moyen le plus simple d’enregistrer quelque chose en PDF soit toujours de mentir à son ordinateur en lui disant qu’on s’apprête à l’imprimer. »

39.
« “Ce mec ne se lave jamais, on le voit toujours avec les mêmes vêtements.”
Mes vêtements :»

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 166, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :