Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 162

Le taf

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 162, avec quelques posts sur le boulot.

1.
« Je me suis fait engueuler parce que j’ai appelé pour dire que j’étais malade, du coup je suis quand même allée travailler puis j’ai vomi au travail et j’ai dû partir plus tôt. »

2.
« Mon job de rêve ?? Sans emploi avec une source de revenu mystérieuse. »

3.
« “Pars en vacances pour recharger les batteries” mon frère en Christ il suffit de 10 secondes au bureau pour anéantir toute cette recharge. »

4.
Image : « Embauchez-moi pour débloquer tout mon potentiel. »
Tweet : « Meilleur CV que j’ai vu jusqu’à maintenant. »

Les boomers

Leur caractéristique principale : ils n’aiment pas les plus jeunes qu’eux.

5.
« Je viens de résilier mon abonnement Netflix. Donc si les boomers ont raison, je devrais pouvoir m’acheter une maison la semaine prochaine. »

6.
« Il est temps de transmettre votre richesse générationnelle à vos enfants.
Les boomers :»

7.
« Comment les générations précédentes te regardent quand tu choisis de profiter de la vie au lieu de souffrir comme elles. »

L’argent

Le nerf de la guerre.

8.
« Mon code de carte à 4 chiffres qui protège mon compte en banque à 3 chiffres. »

9.
« Quand le total des courses s’annonce pas trop mal et que tu réalises qu’ils n’ont pas encore scanné LE TRUC. »

10.
« Pour des raisons personnelles, j’ai besoin de plus d’argent. »

La galère

Pour différentes raisons.

11.
« Une banque vient de m’informer qu’elle ne pouvait pas continuer mon dossier parce qu’elle n’arrivait pas à confirmer mon adresse. Elle me l’a dit par courrier. Qu’elle a envoyé. À mon adresse. »

12.
Image : « T’as vraiment tout foutu en l’air pour une meuf que t’as rencontrée hier soir ? Félicitations. »
Tweet : « C’est pas le moment, iPhone. »

13.
« Une narine bouchée et la gorge légèrement douloureuse. »

14.
« Le barista de mon café préféré m’a dit “vous êtes notre dernier client” en me tendant ma commande, et quand j’ai répondu “de la journée ?” il a dit “non, de toute la vie” avant de me suivre dehors et de coller une pancarte “définitivement fermé” sur la vitrine. »

C’est quoi être adulte

Réponses.

15.
« Quand on est adulte, l’une des décisions les plus difficiles qu’on ait à prendre, c’est quand jeter le carton après avoir acheté un nouvel appareil électronique. »

16.
« En tant qu’adulte, ton anniversaire consiste principalement à répondre “merci !” à des gens à qui t’as pas parlé depuis 10 ans. »

Dormir

Oui.

17.
« Ce qu’on ressent quand on dort sans couverture :»

18.
« Je veux me réveiller à côté de toi pour le restant de mes jours.
– Je me lève à 5h du matin.
– AHH merde. »

19.
« 9h : j’ai trop hâte de me coucher.
22h : j’ai toujours voulu coder mon propre système d’exploitation. »

20.
« J’aurais dû aller me coucher plus tôt littéralement chaque jour de ma vie jusqu’à maintenant. »

21.
« Moi qui refuse de dormir parce que j’ai pas eu assez de temps pour moi après le travail. »

Miam

Un peu de nourriture.

22.
« Moi qui réalise en plein milieu de la préparation du repas que j’avais même pas si faim que ça pour me lancer dans tout ce bordel. »

23.
« Les restes de soupe doivent aller dans un récipient rond parce que la soupe c’est rond. Je ne m’expliquerai pas. »

Enfants

Petit moment pipou.

24.
« Bébé découvre ses propres mains, a réussi à se mettre un coup de poing dans le nez et m’a regardée comme ça. »

25.
« Ok donc ne dites SURTOUT PAS à votre enfant de deux ans qu’il y a un squelette à l’intérieur de lui. »

26.
« Mon bébé a dit son premier mot ! (Elle est italienne) »

Animaux

Chiens, chats, oiseaux et araignées.

27.
Citation : « Je viens de me dédiagnostiquer. Je vais parfaitement bien. »
Tweet : « Mon chien juste après que j’ai passé ma carte de crédit chez le véto : »

28.
« J’ai besoin qu’un scientifique m’explique pourquoi cette petite patte a le même poids qu’une voiture. »

29.
« Donc c’est tout à fait normal qu’un chat se sauve et se cache sous le lit quand il y a des invités mais quand c’est moi qui le fais, c’est “impoli” et “asocial”. »

30.
« Quelqu’un m’a demandé quel était mon oiseau préféré, j’ai paniqué et j’ai répondu le poulet rôti. »

31.
« L’arachnophobie c’est stupide, laissez les araignées se marier. »

32.
Citation : « Je me suis évanoui dans le salon et je me suis réveillé entouré de mes chatons et de leur maman qui ronronnaient autour de moi. »
Tweet : « Ils allaient te manger. »

En vrac

On finit là dessus !

33.
« Prendre du poids et perdre du poids c’est nul parce que dans les deux cas tu dois acheter de nouveaux pantalons, ce qui est la pire chose qui puisse arriver à quelqu’un. »

34.
« En train d’étudier la mini map au cas où je me perds dans les toilettes de l’aéroport de Minneapolis. »

35.
« Tout le monde fait croire que le pilates c’est un truc tout girly tout mignon et en vrai c’est un entraînement militaire. »

36.
« Désolé, je t’ai pas entendu à cause de mon monologue intérieur. »

37.
« Moi qui rappelle quelqu’un en espérant qu’il ne réponde pas pour pouvoir dire que j’ai essayé. »

38.
« J’AI DIT OUI !!!!!! Je me suis demandé si je voulais prendre un café glacé et aller à la librairie. »

39.
« Les cabinets médicaux : “s’il vous plaît arrivez 15 minutes en avance pour que le médecin puisse vous prendre avec 45 minutes de retard”. »

40.
« Moi et toutes les captures d’écran que je n’utiliserai jamais :»

41.
« Un moine vient de rompre son vœu de silence à vie pour me demander où j’avais acheté mon pantalon. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 162, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :