Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 164

Tesla

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 164, avec Tesla, le constructeur automobile du milliardaire d’extrême droite Elon Musk, qui a présenté il y a quelques jours son modèle Roadster, capable de voler brièvement dans les airs. Ça vous en touche une sans faire bouger l’autre.

1.
Citation : « OMG la Tesla Roadster vient de s’envoler dans les airs ! »
Tweet : « Un gadget stupide et inutilisable pour des gens stupides. Arrêtez de vous laisser distraire par ces conneries.»

2.
Tweet : « Tu dois trouver ça trop bien si t’es con comme un balai. »

3.
« Je ne saurais vous dire à quel point je m’en fous des voitures volantes quand des gens qui travaillent plus de 40 heures par semaine n’arrivent pas à payer leur loyer ou leurs courses. »

4.
« Je ne veux pas de voitures volantes. Je veux plus de recherche sur la santé des femmes. »

5.
« La dernière chose dont vous avez besoin, bande d’idiots, c’est une putain de voiture volante. »

6.
Tweet : « Les gens veulent juste l’accès aux soins. »

L’accès aux soins, parlons-en

On passe à une déclaration ubuesque de Donald Trump, qui parle de l’accès aux soins pour tout le monde comme d’une mauvaise chose. Bref, du Donald Trump dans le texte quoi.

7.
Citation : « Trump : “Si les démocrates gagnent, vous allez vous retrouver dans un système où tout le monde a accès aux soins de santé.” »
Tweet : « Aux États-Unis, le Président vous menace avec l’accès aux soins. »

8.
« Et avant qu’on s’en rende compte, les enfants auront à manger gratuitement. Quelle horreur. »

9.
« Imagine t’es suffisamment con pour croire que c’est une mauvaise chose. »

10.
« 1 million de chiots vs une diarrhée éternelle. »

Comment on peut être jeune et de gauche ???

C’est la question posée par quelqu’un sur Twitter. Plusieurs internautes ont eu la gentillesse de lui répondre.

11.
Citation : « Comment des jeunes hommes peuvent encore être de gauche, je comprends vraiment pas. »
Tweet : « J’ai appris l’Holocauste et je me suis dit “c’est mal”. Puis j’ai appris le mouvement des droits civiques et je me suis dit “c’est bien”. »

12.
« On naît tous de gauche. Demandez à n’importe quel enfant si les sans-abri devraient être nourris et logés, si tout le monde mérite des soins, si bombarder des familles c’est mal, si le racisme c’est mal, si l’air et l’eau devraient être propres, si les arbres et la nature c’est bien… »

13.
« J’ai fait une soupe populaire et j’ai trouvé vraiment bizarre que cent personnes dépendent du fait que j’aie un week-end de libre pour avoir un repas chaud alors qu’il y a des mecs avec des méga yachts. »

14.
« Je pense que les femmes sont des personnes. »

15.
« Que m’offre la droite si je ne déteste pas les immigrés ou les personnes trans ? »

Les protections hygiéniques gratuites

Une éventualité qui ne plaît pas à beaucoup d’hommes.

16.
« “Je pense que les produits menstruels devraient être gratuits”
“Ah donc selon cette logique le papier toilette devrait aussi être gratuit”
Oui ??? »

17.
« “Si on rend les tampons gratuits, les femmes vont abuser du système” Tu crois qu’on va faire quoi putain ? Se mettre à manger des tampons ? »

Vous et les internets

C’est toute une histoire.

18.
« Moi qui clique sur “suivre ma commande” exactement 0,238 seconde après l’avoir passée. »

19.
« Supprimer Instagram n’a RIEN changé à ma productivité. Je fais maintenant du doomscrolling sur Google Maps. »

(Ndlr : le doomscrolling, c’est le fait de scroller sans fin sur son téléphone.)
 

20.
« Vous saviez que l’appli Wikipedia a une page “pour vous” que vous pouvez scroller ? Faites ce que vous voulez de cette information. »

21.
« Il y a un mec sur Instagram qui verse tout un sachet de sucre sur une fourmilière pour “leur donner de la richesse soudaine, provoquer de l’inflation et faire crasher leur économie”. »

22.
« Quand j’ai des questions vraiment bêtes, je les pose à ChatGPT ou Gemini parce que je veux pas que claude pense que je suis stupide. »

23.
« Moi au restaurant qui fais semblant de pas avoir regardé le menu sur Google il y a 3 jours. »

24.
« La notif Uber Eats “vous n’avez pas finalisé votre commande” c’est trop drôle parce que j’ai pas oublié, j’ai juste repris mes esprits. »

Le boulot

Vous en avez gros.

25.
« Tu te reposes 30 mn après le boulot et tout d’un coup il est 22h. »

26.
« Tout est urgent en entreprise jusqu’à ce que tu demandes une validation. »

27.
« J’ai démissionné hier, j’ai demandé à revenir ce matin, et ils ont dit oui. Qu’est-ce qui va pas chez moi et qu’est-ce qui va pas chez eux ? »

28.
« Svp normalisons le fait de rester à pourrir dans son lit le samedi et dimanche. On travaille dur toute la semaine. »

29.
« Une fille au boulot vient de complimenter mon gloss. J’ai pas eu le cœur de lui dire que c’était l’huile des beignets que je venais de manger sur le parking. »

30.
« Je déteste vraiment quand les employeurs te demandent de fixer des “objectifs”. Mon seul objectif c’est de continuer à être payé pour pouvoir vivre tout en trouvant du bonheur dans tout ce qui est en dehors du travail. »

Toilettes et salle de bain

Pourquoi pas ?

31.
« Quelqu’un qui était aux toilettes en train de raconter sa vie sur haut-parleur a eu le culot de s’énerver contre moi parce que je venais pisser ??? “T’entends pas que je suis au téléphone ?” MADAME T’ES DANS DES TOILETTES ???? »

32.
« J’ai essayé de recréer cette photo iconique d’Ariana… »

Animaux

Allez, il est temps de recevoir quelques bonnes ondes.

33.
« J’adore quand un chien soupire comme s’il portait le poids financier de toute la famille sur les épaules. Mec, aujourd’hui t’as mangé une feuille et fait la sieste mdr »

34.
« J’adore quand tu vois ton chat qui s’approche tranquillement et tu dis “coucou bébé !” parce que t’es content de le voir et il se met à trottiner un peu plus vite parce qu’il est content de te voir aussi. »

35.
« Quand je pleure et que mon chien maladroit ne sait pas comment me réconforter, alors il pose juste une patte sur ma jambe pour me soutenir. »

En vrac

On finit là dessus !

36.
« “Comporte-toi comme les gens de ton âge” y’a des gens de mon âge qui se marient et d’autres qui se disputent sur Roblox, je fais quoi moi ? »

37.
« Les hommes blancs vont bombarder votre pays puis vous traiter VOUS de terroristes. »

38.
« J’ai commencé à envoyer des textos comme un homme en répondant uniquement à la partie du message qui m’intéresse et en ignorant le reste. »

39.
« Quand la 10/10 me demande ce que je fais dans la vie, je lui dis que je suis “spécialiste en réaffectation de biens” plutôt que voleur. »

40.
« J’ai éternué et quelqu’un a dit “à tes souhaits”. Dites-vous que je suis SEULE chez moi. C’était la livreuse FedEx qui déposait un colis sur le perron. Seigneur j’ai cru que c’était la fin pour moi. »

41.
« On est officiellement à quelques semaines du soleil qui se couche à 16h30. Veuillez commencer à vous préparer mentalement à manger votre dîner dans le noir complet. »

42.
« Je pense vraiment que vendredi est plus pote avec jeudi mais qu’il aime être vu avec samedi. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 164, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :