Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 165

Que faire de Donald Trump ?

On commence ce top des posts anglais de la semaine, épisode 165, avec une petite idée pour disposer du président des États-Unis.

1.
« Et si on construisait juste une réplique du Bureau Ovale dans un hôpital psychiatrique et qu’on lui disait qu’il avait remporté la réélection ? »

Twitter

Le réseau social de l’enfer sur lequel des irréductibles résistent envers et contre tout.

2.
Citation : « Si les gens n’aiment pas Elon Musk à ce point, pourquoi utilisent-ils encore la plateforme qu’il possède ? »
Tweet : « Elon Musk nous a trouvés ici. Nous sommes les autochtones de cette terre. »

3.
« J’étais là en premier ? »

4.
« Si tu passes ta journée à scroller sur Twitter, bien sûr que le monde semble se terminer mais si tu te déconnectes et que tu sors dehors, tu vas découvrir que le monde est effectivement en train de se terminer oh mon dieu c’est la fin. »

Le Boulot

C’est pas rigolo. Et c’est vrai parce que ça rime.

5.
« Quand je reçois un email de retour m’indiquant que la personne ne travaille plus pour l’entreprise : »

6.
« “L’extrême gauche” et c’est juste un mec qui dit qu’un boulot à plein temps devrait couvrir le loyer et les courses. »

7.
« Les candidatures qui demandent “pouvons-nous contacter votre employeur actuel ?” BAH NON ???? J’essaye de partir discrètement, pas d’annoncer mon évasion. »

8.
« Quand tu pars au boulot et que tu te souviens tout d’un coup que c’est déjà vendredi. »

9.
« Félicitations pour avoir travaillé 40 heures ! Vous êtes maintenant libre de vous dissocier pendant 2 jours. »

10.
« J’ai tellement retouché mon CV que je ne sais plus qui je suis. »

11.
« Quand tu vois ton collègue utiliser le stylo que tu as perdu la semaine dernière. »

La flemme

Après le boulot, c’est compréhensible.

12.
« Mon seul problème avec le fait de me préparer le matin c’est que 6h15 et 6h25 ne sont séparés que de 2 minutes. »

13.
« Moi qui essaie d’aller à la salle de sport mais le vent continue de me pousser vers le bar. »

Animaux

Heureusement qu’ils sont là.

14.
« Mes parents m’ont dit qu’il faisait froid là où ils habitent et m’ont envoyé cette photo de mon chien comme preuve. »

15.
« Le monde est en feu mais mon voisin a un énorme chat qui s’appelle Maximus, un chat de taille normale qui s’appelle Mediumus, et un petit chaton qui s’appelle Minimus. »

16.
« Mon mari avait l’âge qu’il a aujourd’hui quand je lui ai appris que tous les chevaux utilisés dans les films sont des femelles parce qu’un énorme pénis de cheval qui se balance partout serait une énorme distraction pour le public. »

17.
« Mon chat est né avec un mulet. »

Sex toys

Y’a pas de mal à se faire du bien.

18.
« Ma mère vient de me dire de m’asseoir et m’a poliment informé que “le son voyage dans cette maison”, et quand j’ai eu l’air confus, elle a dit qu’ils entendaient des “vibrations” à travers ma porte. C’EST MON RASOIR ÉLECTRIQUE, ILS PENSENT QUE JE ME FAIS DU BIEN TOUT SEUL À DES HEURES ALÉATOIRES DE LA JOURNÉE, JE VAIS MOURIR. »

19.
« Au fait, les fabricants de vibromasseurs, vous pourriez faire en sorte que ce truc soit un peu moins bruyant. Certains d’entre nous vivent encore chez leurs parents. »

Réel

Vous dites les termes.

20.
« TU NAIS, TU VOIS LES STYLES DE PANTALONS PASSER DU LARGE AU SLIM POUR REVENIR AU LARGE TOUS LES 10 ANS POUR LE RESTE DE TA VIE. TU MEURS. FIN. »

21.
« Avant les câbles HDMI, on devait faire correspondre les couleurs à la télé comme si on désamorçait une bombe. »

22.
« Si Franz Ferdinand ne voulait pas être assassiné il n’aurait pas dû faire une chanson qui s’appelle “take me out”. »

23.
« Pourquoi les minutes de la machine à laver ne sont pas de vraies minutes ? »

En vrac

On finit là dessus !

24.
« Moi qui sors des toilettes après avoir largué une bombe. »

25.
« Aujourd’hui une femme m’a vu acheter des fleurs pour ma copine et elle m’a dit “où est-ce que je peux trouver un homme comme toi ?” et je lui ai répondu “juste ici”, parce qu’en plus d’être romantique je suis aussi infidèle. »

26.
« 16 minutes dans une vidéo de cuisine et ce connard introduit un ingrédient qu’il a fait tremper, mariner et mettre au frigo la veille. »

27.
« À chaque fois que tu vas à la poste, la personne devant toi a un problème qui n’est jamais arrivé avant dans toute l’histoire de l’humanité. »

28.
Citation : « C’est la veste la plus dingue que j’aie jamais vue. »
Tweet : « Les follicules pileux dans les pubs pour shampooing : »

29.
« Je perds le contrôle. »

30.
« Mes clientes lesbiennes habituelles qui s’appellent June et May viennent d’avoir un bébé et l’ont appelée April. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 165, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :