Aujourd’hui, je vous propose de faire un top 10 des médicaments homéopathiques les plus absurdes ou dégoutants.

Évidemment, il n’y aura aucune plante dans ce classement.

— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022

10. Oscillococcinum (Boiron).

Composition : foie et cœur de canard de Barbarie putréfiés pendant un mois.
Indication : états grippaux (fièvre, toux, courbatures).

Censé contenir une bactérie dont on sait depuis des décennies qu’elle n’existe même pas. Mais tant que ça se vend. pic.twitter.com/vnA6CffY74

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9. Hekla lava (Boiron).

Composition : cendres de volcans islandais.
Indication : arthrose et problèmes osseux variés.

En vrai, celui-là est rigolo. pic.twitter.com/KdyGmktREc

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8. Mephitis putorius (Dr. Willmar Schwabe).

Composition : jus d’anus de putois.
Indication : troubles pulmonaires. J’imagine que ça dégage les bronches, une telle odeur.

Boiron en fait aussi, mais ils sont déjà trop présents dans ce top 10 alors place à la concurrence. pic.twitter.com/hMCXxx9g2l

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7. Luesinum (Boiron).

Composition : chancre syphilitique. En gros, on trouve quelqu’un qui a la syphilis, et on frotte les ulcérations de son pénis ou de sa vulve pour récupérer de quoi fabriquer le Luesinum.
Indication : plein de trucs, des carries à l’amnésie des noms propres. pic.twitter.com/wkH2jPDSjt

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6. Uranium Nitricum (SBL).

Composition : uranium radioactif.
Indication : diabète, ulcère gastrique. Je ne vois pas bien le lien, mais allez.

Ici en goute, mais existe aussi en granule. Et Boiron en produit aussi, encore une fois. pic.twitter.com/ybAxSh4ocL

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5. Meconium (Helios).

Composition : caca de bébé. Pour être précis, le méconium, c’est le tout premier caca d’un nouveau-né.
Indication : je ne sais pas, je n’ai pas compris.

Le labo vend aussi du cordon ombilical et du placenta, pour rester dans le thème de la naissance. pic.twitter.com/9i8ChsFirz

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4. Rayons X (Boiron).

Composition : rayons X. Ne me demandez pas comment on dilue des rayons X.
Indication : brûlures liés aux rayons de radiothérapie. Au moins, c’est cohérent avec le concept d’homéopathie à défaut d’être cohérent avec les lois de la physique. pic.twitter.com/KI7H639S6U

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3. Murus berlinensis (Helios).

Composition : mur de Berlin.
Indication : séparations. C’est logique.

Malheureusement en rupture de stock. pic.twitter.com/QvmcPgd3iA

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2. Medorrhinum (Boiron).

Composition : pus urétral de blennoragie. En gros, il faut récupérer le pus qui s’écoule du pénis d’un homme qui a la chaude-pisse. C’est en granule, donc ça s’avale.
Indication : herpès, asthme, problèmes scolaires (oui), etc. pic.twitter.com/qWxaHtAxb4

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1. Lux foraminis nigris (I & E Organics Apothecary).

Composition : lumière de trou noir (Cygnus X-1 pour être précis). Là encore, ne me demandez pas comment on dilue ça, ni même comment on récupère ça.
Indication : aucune idée, mais c’est 11 dollars. pic.twitter.com/HnLUNTpbQB

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Voilà, mon top 10 est fini. N’hésitez pas à me proposer vos médicaments homéopathiques préférés. Sachant que tout ce qui compte, c’est le packaging et le marketing, parce qu’après tout, c’est toujours la même composition : du rien. pic.twitter.com/1KzoQ5AaD7

— VFP le scintigraphiste (@Scintigraphiste) May 5, 2022