42. J'ai été braquée (on gagnait le SMIC alors que le PDG de McDo France est millionnaire grâce à notre travail)

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43. Liza L. en LLCE avec le bonnet panda qui n'es restée que quelques semaines, j'avais un gros crush sur toi

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44. Je n'ai connu qu'un seul équipier qui ait fait un M de A à Z et qui en ait remangé par la suite, je suis partagée entre admiration et inquiétude à son sujet (j'espère qu'il va bien)

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45. Entendre les touristes demander "vous avez quoi comme option vegan ?", leur répondre qu'en général je prends un Deluxe sans viande, voir la pitié se dessiner sur leur visage

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46. Il y a pourtant une astuce toute simple pour avoir accès à tout un tas d'options vegan : aller dans un autre restaurant

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47. Les gens qui commandent des frites sans sel en plein rush et qui demandent un sachet de sel derrière je comprends la démarche, mais sans aucune animosité de ma part, allez tout de même bien vous faire foutre

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48. J'ai officiellement perdu ma dignité le jour où un collègue m'a demandé ce que je faisais dans la vie (je travaille au McDo, connard)

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49. On m'a fait rouvrir la cuisine que j'étais en train de fermer pour faire un sandwich à @najatvb, des Bastilles ont été prises pour moins que ça

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50. Je n'ai en revanche jamais servi Michael Jackson car en effet il est mort en 2009

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51. J'ai vu une collègue prendre du Coca Zéro contre son hypoglycémie "parce qu'elle était au régime"

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52. Un mec avec un sac Burger King est venu m'engueuler en plein rush parce que mes toilettes n'étaient pas assez propres

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53. Je peux effectivement vous faire un geste commercial mais il y a de grandes chances que ce soit un doigt dès que vous aurez tourné le dos

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54. J'ai servi mon psychiatre avec ses enfants un week-end, j'avais pas vu quelqu'un aussi gêné de me voir depuis la fois où mon ex m'a fait passer l'après-midi avec sa crush

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55. Si vous travaillez au McDo actuellement je vous en conjure, n'essayez surtout pas de mettre une noisette de sauce ranch sur un Nugget vous n'en reviendrez plus, c'est absolument impossible d'apprécier quoi que ce soit d'autre dans ce monde après ça ne faites pas cette erreur

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56. Pro tip sinon, en été rentrez votre polo dans votre pantalon et glissez des glaçons dedans (version alternative, au-dessus du nœud de votre tablier), si un garçon le fait à votre place en revanche glissez plutôt votre genou directement dans ses couilles à grande vitesse

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57. D'ailleurs le saviez-vous en cuisine il y a des machines à glace pour faire des boules de neige à lancer sur les collègues, il suffit de retirer la viande qu'il y a à l'intérieur (ça sert à rien de la laisser au froid vous allez la faire cuire de toute façon)

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58. [mort]
Un collègue est mort fauché en livrant un repas à vélo à l'étranger (RIP ❤️), je m'étais promis que je courrais un marathon en son honneur mais c'était avant que le capitalisme n'ait presque raison de moi aussi donc ce sera sûrement un 5k

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59. Le code des toilettes est 0037*

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60. Oui Monsieur, il faut taper l'étoile à la fin ce n'est pas une décoration sur votre ticket

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61. Les jours fériés (payés doubles) en heures de nuit (majorées) je peux vous dire que ça envoyait le GIGN pour nous faire dépointer, mon record personnel de grattage est de 15mn soit la somme exubérante d'environ 6 euros nets

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62. Vous avez peut-être un salaire décent et des conditions de travail humaines, mais est-ce que vous avez eu les chaussettes de Noël by McDonald's™ gratuites, hein ?? Non je ne crois pas !!! pic.twitter.com/oPwJ6KM0Vu

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63. Croyez-moi que toutes les fois où un enfant a pris sur lui de venir me voir et m'expliquer qu'il avait déjà un exemplaire de son jouet j'ai remué CIEL ET TERRE pour lui en trouver un qu'il n'avait pas (dans la limite des stocks disponibles)

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64. Nulle part ailleurs n'ai-je eu le rare plaisir de tenir une conversation passionnée sur le prix de l'essence avec Irina, étudiante macédonienne en chimie organique de 18 ans et Jean-Pierre, père de famille congolais de 45 ans

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65. Un manager m'a surprise en salle de pause en train de manger devant un film érotique parce que j'étais trop fatiguée pour me lever et changer de chaîne

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66. [éméto]
J'ai esquivé 100% des soirées McDo. D'après ce qu'on m'en racontait c'était surtout des collègues qui vomissaient ensemble, je vois pas l'intérêt de faire des sorties si c'est pour se rappeler le boulot

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67. On a quand même réussi à me traîner dans une soirée en boîte "non officielle" entre collègues, je suis restée assise dans un coin à boire le jus d'orange le plus cher de ma vie

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68. Une nuit avant la fermeture il a neigé si fort et si soudainement que les rues étaient désertes, littéralement la seule voiture en vue était retournée sur le dos. On a passé la dernière heure à jouer avec la neige puis je suis allée prendre des photos après mon shift ❤️ pic.twitter.com/Qr59L8e23O

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69. Je travaillais encore au McDo quand j'ai commencé à écrire La Petite Renarde qui n'avait pas de plumes, un album jeunesse disponible dans toutes les bonnes librairieshttps://t.co/TefUaYIEdj

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70. On a essayé de me faire porter une jupe spoiler ça n'a pas marché

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71. Il y a deux possibilités : soit je me souviens de vous jusqu'à la fin de mes jours (rare), soit j'ai oublié votre visage au bout de 2 littérales secondes et je vous redis bonjour quand vous venez me demander une sauce

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72. J'appelais aussi très souvent mes collègues "bg", moins à cause d'une concentration exceptionnelle de top models dans mon resto qu'à cause de ma mémoire des prénoms inexistante

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73. Venez comme vous êtes sauf si vous êtes ce mec qui se lavait la bite dans le lavabo des toilettes

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74. Ma plus grosse commande unique en cuisine était de 200 cheeseburgers, dans sa grande bonté le directeur leur en a offert deux (2)

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75. Ceci est mon troisième t-shirt McDo le plus moche pic.twitter.com/QltXKU7Nxj

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76. Oui, il y avait un nouveau t-shirt à chaque fête de la musique, c'était notre ZEvent de la frite : trois sandwichs à la carte seulement et uniquement à emporter, des pains jusque dans les escaliers, le plus gros chiffre d'affaire de l'année et 80% DES EFFECTIFS SUR LE TERRAIN

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77. Même les gens du siège passaient nous aider, dans l'histoire de la lutte des classes il y a eu la Commune de Paris et la fois où Jacques-Henri, directeur régional d'exploitation, a tabassé la friteuse avec moi pendant deux heures

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78. Par contre j'ai pas trop compris, Jacques-Henri était payé quatre fois mon salaire alors qu'on faisait littéralement le même travail dans lequel j'avais plus d'expérience, bizarre

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79. Une fois par an ils avaient une sorte de sortie au zoo aussi où il venaient faire des sandwichs pendant 20 minutes avec nous en s'écriant "oh la la, je pourrais pas faire ça tous les jours !", puis ils laissaient tout en bordel derrière eux avant d'aller bouffer, good times

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80. On ne connaît le vrai visage de la détresse qu'après avoir vu un nouveau rater sa perforation de poche de concentré de coulis et contempler avec impuissance les heures de nettoyage s'écoulant inexorablement le long de ses doigts collants

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81. 100% des clients m'ayant crié qu'ils ne reviendraient plus sont malheureusement revenus

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82. J'ai entendu des prononciations du mot "potatoes" qui m'empêchent de dormir la nuit

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83. Je sais pas à quoi ressemblent les commandes mystère aujourd'hui, mais si vous avez commandé une petite frite, un cheeseburger et une petite boisson sur place dans mon resto quand j'y étais, maintenant vous savez pourquoi tout le monde s'est mis à courir pour vous servir

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