1 like = 1 anecdote sur mes 6 années de McDo ⬇️

— Lizzy Brynn ☕ (@lizzybrynn) July 30, 2022

1. Pendant que j'étais en train de changer une poubelle un vieux mec m'a demandé avec un accent français à couper au couteau "how do you say prostate in English?", depuis je vis dans la peur constante qu'on me reprenne pour un Reverso des organes sexuels

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2. J'ai laissé un enfant de 7 ans décorer une de mes lettres de démission (oui, il y en a eu plusieurs)

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3. Une cliente venait tous les soirs commander le même sandwich, puis elle nous le renvoyait en disant "il est dégueulasse, comme d'hab". Alors on prétendait lui refaire avant de lui donner le même, comme quoi parfois le bonheur c'est simple comme faire chier quelqu'un pour rien

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4. En 6 ans, j'ai reçu 20 centimes de pourboire

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5. Parfois je repense à cette cliente qui éparpillait des bouts de serviettes dans tout le restaurant comme un Petit Poucet de Wish et je deviens le Joker

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6. La playlist du resto tenait sur une feuille de PQ, aujourd'hui je connais aussi bien la recette du Royal Cheese et les 5 étapes de la reconquête client que les paroles de La Tristitude d'Oldelaf

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7. – Vous avez quoi comme sandwich un peu quali ?
– Monsieur, vous êtes au McDo
– Oui c'est vrai, donnez-moi juste un menu Big Mac

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8. J'ai dansé au sous-sol avec des collègues pendant que les gilets jaunes étaient en train de casser nos vitres. Trois fois.

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9. Ces 15 dernières années, la pointeuse m'a souhaité mon anniversaire plus souvent que mon père

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10. Les plateaux de garniture sont parfaitement équilibrés pour les faire tourner longtemps sur un doigt (ne me demandez pas comment je le sais)(mon record est à plus de 8 minutes)

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11. Une fois j'ai fait une ref à une vieille vidéo de @LaFermeJerome pendant qu'il commandait à ma caisse et il m'a regardée comme si j'avais insulté sa mère. C'était mérité.

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12. À l'époque des attentats, on a vu un périmètre de sécurité se former AUTOUR du restaurant, on a dû faire évacuer les clients mais au lieu de nous faire sortir aussi la manager a crié "profitez-en pour nettoyer !!", la police a mis 10 minutes avant de la forcer à nous libérer

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13. On sous-estime la capacité des coupe-tomates à couper autre chose que des tomates, genre mes doigts (j'ai encore des cicatrices en forme de tranches)

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14. J'ai compris que j'étais dans la Bad Place le jour où un manager m'a reproché mon manque de communication alors que j'étais APHONE

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15. Peu après notre passage de FK en FR j'ai laissé ma FCH/FCS dans l'OAT le temps de passer un coup de DR et le manager a dit "c'était pas sur le KVS ça lol, faut réviser vos FCP la ligne 1" hahahahahahaha qu'est-ce qu'on a ri !

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16. Une fois des touristes m'ont demandé s'il y avait de la viande dans notre bœuf et je vous avoue que j'ai pas su quoi répondre

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17. Je me suis retrouvée bloquée une heure sans lumière dans l'ascenseur des stocks, top 10 des meilleurs moments de ma carrière et je plaisante même pas

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18. Si je vous ai dit un jour qu'on n'avait plus de muffins choco, il y a 99% de chance pour que j'aie menti, il en restait un et il était très bon merci beaucoup

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19. Un client m'a dit "ça va venir, c'est le métier qui rentre !" alors que c'était ma dernière semaine (j'étais en burnout)

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20. J'ai tiré par erreur sur une machine à Sundae que je venais de mettre à pasteuriser, résultat du lait chocolaté à 80°C balancé sous haute pression jusqu'à la porte d'entrée. Quatre heures à tout nettoyer derrière, j'ai été dégoûtée du Nesquick pendant des semaines

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21. Même ambiance mais pas vraiment, ce jour où un client s'était lâché dans les toilettes jusqu'au plafond. J'ai tellement mis de Javel avant d'oser entrer que j'ai perdu l'odorat pendant plusieurs heures

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22. Une vieille dame m'a dit que j'avais des trop petits seins pour être en caisse, laissez-moi vous dire que si j'avais de la répartie je l'aurais bien remise à sa place

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23. Notre resto était au point de départ d'une manif LMPT. J'ai refusé de servir des clients, c'est mon collègue gay des Jeunes Avec Macron qui a dû les servir à ma place (cheh un peu)

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24. Un collègue s'est déboité l'épaule en surfant sur un dolly (oui les McZouz, "dollies" c'est du pluriel et ça s'écrit comme ça), un autre collègue qui faisait des études de trading s'est ramené et lui a remise en disant "t'inquiète, ça m'arrive tout le temps à la boxe"

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25. J'ai dit à ma nouvelle patronne que j'avais besoin d'aménagements pour mon handicap sinon j'allais clamser, elle a dit non, deux semaines plus tard j'étais en arrêt maladie pour un an

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26. J'ai fait une vidéo là-dessus d'ailleurs dans laquelle je porte un sweat de mon ex que je trouve trop beau, dommage que le blanc vieillesse si mal il doit avoir perdu sa fraîcheur de l'époque (je parle du sweat)https://t.co/gOPmuwToxp

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27. Une collègue a balancé une boisson sur une cliente. Après l'avoir engueulée pendant 20mn devant la cliente, le manager l'a emmenée dans son bureau où je comptais une caisse pour lui dire "t'as grave bien fait elle avait cherché"

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28. Une fois j'ai retrouvé un sachet de brisures de M&Ms caché dans le faux-plafond des stocks, depuis il ne se passe pas un jour sans que je me demande combien vaut un sachet de brisures de M&M's au marché noir

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29. J'ai reçu une convocation pour un retard d'une minute (c'était un bug), je l'ai gardée en souvenir mais je serais incapable de la retrouver (mon cerveau est un bug)

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30. Il y a une tradition qui consiste à lancer un seau d'eau aux équipiers qui partent, sauf que chez nous ça a mal tourné et c'était plutôt un seau de sauces périmées et de graisses de cuisson. Cacher sa date de départ = une partie d'Among Us dont vous êtes le seul crewmate

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31. On avait des ballons de Saint-Valentin avec marqué "veux-tu être ma potatoe ?" dessus et c'est peut-être le truc le moins romantique depuis l'invention de l'hétérosexualité (j'en ai bien sûr offert un à la personne avec qui j'étais en couple à l'époque) pic.twitter.com/npA2qO1Xl7

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32. Pendant des années on n'avait plus le droit d'appeler les numéros de commande sur les tickets de caisse parce que "les clients ne sont pas des numéros ✨", c'est vrai qu'appeler les gens "Le McChicken" ou "La petite frite" c'est tout de suite beaucoup plus classe

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33. Ronald est venu dans notre resto un après-midi et lui bizarrement on lui disait rien quand il annonçait les numéros, c'est à se demander qui est vraiment le clown dans cette histoire

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34. Cette visite c'était environ la chose la plus triste de ma vie, bisou au comédien s'il passe par là il fait un super taf mais entre la moitié de mes collègues phobique des clowns et les 2 seuls enfants présents ce jour-là j'ai connu ds enterrements avec une meilleure ambiance

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35. J'essayais de faire des blagues aux clients des fois mais c'était rarement bien accueilli, pourtant répondre "vous le voulez pas plutôt debout, il va se renverser sinon ?" quand on me demandait un café allongé c'est la quintessence de l'humour à mes yeux

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36. Ou quand on me demandait "vous faites quoi avec la carte imaginaire ?" et que je répondais "un sandwich imaginaire" en tendant une main vide, vraiment je suis une génie incomprise

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37. Bon j'avoue, appeler le Big Tasty le "Gros Savoureux" c'était peut-être un peu lourd à force pour les collègues, mais avouez que les "McPépites" ça a de la gueule

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38. D'ailleurs anecdote croustillante au Canada ça s'appelle des "McCroquettes", toujours un moment exquis quand un touriste te demande des croquettes pour la première fois

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39. Un collègue a passé Bouchon De Liège de Kaaris à fond dans tout le restaurant pendant la fête de la musique

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40. J'ai co-animé un atelier pâte à modeler où j'ai fait CE cochon pic.twitter.com/hRoBGZrYee

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41. Par "co-animer", j'entends tenir compagnie à ma collègue parce que qui va emmener son enfant faire de la pâte à modeler au McDo le dimanche vraiment ???

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