La sélection du meilleur de Twitter du 18 avril 2018 par @Twogfr

 
/!\ traductions approximatives /!\

1.
Docteur : vous souffrez d’un trouble de personnalité multiple
Moi : Je vais avoir besoin d’un second avis
Encore moi : Il a raison

Doctor: you suffer from multiple personality disorder
Me: I'm gonna need a second opinion
Also Me: He's right

— yabkat (@ohen39) April 17, 2018

2.

Marvel: 'Infinity War is the most ambitious crossover event in history'
Me: pic.twitter.com/Tn9BkQFVs7

— Liuga (@LiugaStone) April 18, 2018

3.
https://twitter.com/JulienPaniac/status/986557609623908352
4.

🎶 Il en faut peu pour être heureux,
Vraiment très peu pour être heureux,
Il faut se satisfaire d’ pic.twitter.com/qFNpV2JTnM

— PacoDelo (@Francisdelo) April 18, 2018

5.

Chat du coloc *Miaule devant son bol*
Moi: "mais t'as encore plein d'eau, là"
–Souvenir: coloc qui explique que les chats sont difficiles et ne boient pas de l'eau qui a stagné longtemps–
Moi *change l'eau et cherche le chat*
Chat *En train de boire l'eau des chiottes*

— -Boulet- (@Bouletcorp) April 18, 2018

6.

7.

Léa Seydoux dans le jury du festival de Cannes, c'est une belle leçon d'espoir pour tous les gamins des rues. Croyez en vos rêves.

— JudahWarsky (@JudahWar) April 18, 2018

8.

Congrès du MEDEF. pic.twitter.com/Ha4bVlbS1U

— 🇲🇽🌶️Don Pépito🌶️🇲🇽 (@Sosth_15cotes) April 18, 2018

9.

10.

Mon médecin m'a prescrit un traitement de licorne.
C'est comme un traitement de cheval mais homéopathique.

— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) April 18, 2018

11.

Actuellement en plein atelier déjeunatoire en non-mixité raciale, sexuelle, générationelle et génétique.

Bref, je bouffe seul.

— Olive M (@marcais_olive) April 18, 2018

12.

Ah bon tu ne supporte pas la chaleur ??? pourtant tu viens d'Afri…

pic.twitter.com/v4hJ2eH5cO

— 69♨ (@MrSowGood) April 18, 2018

13.

*Prend en photo et filme des violences policières avec son tel.
*Se fait repérer et arrêter.
*Est placé en garde à vue.
*Obligé de donner le code de son tel.
*Les flics suppriment la video et les photos.

Le gouvernement :
– « Il n’y a pas de preuves de violences policières ». pic.twitter.com/o4VeM6FSPN

— M (@MaximeHaes) April 17, 2018

14.

pic.twitter.com/PNUq4EZfiT

— Sarah Andersen (@SarahCAndersen) April 18, 2018

15.

J'ai aéré mon appart 15 minutes, j'ai fait rentrer trois mouches, une guêpe et un mec en sarouel qui s'est installé dans mon salon pour fonder une société alternative basée sur l'égalité et le partage.

— Tania (@TaniaKessaouti) April 18, 2018

16.
Kanye West : Parfois il faut savoir se débarrasser de tout.
Kim Kardashian : Attends…TOUT ?!?!?!

17.

Génie 👌 pic.twitter.com/xEnuB2dCdS

— DocWan (@DocWan) April 18, 2018

Du coup @NetflixFR assure ses arrières maintenant, habile. pic.twitter.com/q00jAyUcRI

— DocWan (@DocWan) April 18, 2018

Putain je les aime pic.twitter.com/UhP9EE4BXt

— DocWan (@DocWan) April 18, 2018

18.
https://twitter.com/Ilagee/status/986577236714287105
19.

Je partage pas souvent des choses vues sur FB, mais ca m'a fait rire et je l'ai pas vu sur twitter pic.twitter.com/Oc0OnutPFT

— Maître Hippo⭐️ ⭐️ (@Maitre_Hippo) April 18, 2018

20.
Homme préhistorique : J’ai un master en Histoire
Homme préhistorique 2 : Cool ! Combien de temps ça t’a pris ?
Homme préhistorique : Presque 1/2 heure

CAVEMAN: I got a Masters in History

CAVEMAN 2: Nice! How long did that take?

CAVEMAN: Nearly half an hour

— schmox (@IvoryGazelle) April 18, 2018

21.
Lève les mains si tu as été personnellement victimisée par une combinaison.
Image : « Regardez ma nouvelle combi sexy. Je suis si cool et attirante.

raise your hand if you have been personally victimized by the romper pic.twitter.com/4etjkCI5LV

— sad girl pop (@sadgirlpopcomic) April 18, 2018

22.

Le mec fabrique des poupées russes, oklm. pic.twitter.com/tTCA2SFwhq

— Golo (@Guy_Golo) April 18, 2018

23.

*regarde des crampons sur Amazon*
*reçoit un mail de crampons*
*toutes mes pages internet me proposent des crampons en pub*
*reçoit un sms avec propo crampon*
*mec toque à ma fenêtre pssst tu veux des crampons?*
*ma meuf me chuchote crampoooons pendant l’amour*
HOOOO STOP AMAZON

— LCM (@Le_Chien_Maigre) April 18, 2018

24.

Envole moi… pic.twitter.com/uVCxQCv5ZD

— LadyKlepht❥🦓⭐️⭐️ (@Ladyklepht) April 18, 2018

25.

On dit des médecins qu’ils prescrivent.
Alors qu’ils presque écrivent.

— 𝐀𝐥𝐯𝐚𝐫𝐨 𝐒𝐞𝐩𝐨𝐬𝐢𝐚𝐧 (@AlvaroSeposian) April 18, 2018

26.

J’en ai lu assez pour aujourd’hui.🤦🏿‍♂️ pic.twitter.com/y8Rq5lm14Y

— passe le blé man (@MrSiwoMiel) April 18, 2018

27.

28.

29.

Un zadiste c'est un mec qui ne veut pas payer d'impôts en bénéficiant des aides de l'état. Faites un effort les gars, portez une cravate.

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) April 18, 2018

30.

-Bonjour je suis un accroc à la mayonnaise
-C'est par là…
-Bonjour. Je suis exclusivement "béarnaise"
-Bienvenue!
-Bonjour. Ma femme est moutarde mais moi je suis ketchup…
-Entrez, la réunion va commencer!

Quand tu crées ton propre réseau saucial…

— JeanPaulepanda (@JeanPaulepanda) April 18, 2018

31.
Quelque chose est effrayant à propos de cette photo

Something about this is deeply creepy. pic.twitter.com/5UeL7qbXCr

— Ankit Panda (@nktpnd) April 18, 2018

32.

33.

– Alors les gars y'a hors-jeu ou pas ?
– On tire à pile ou face là
– Bon vous faites quoi putain ?
– Attends on a perdu la pièce pic.twitter.com/hMZS0hpBMq

— La SMAcadémie (@La_SMAcademie) April 18, 2018

 

Salut c’est Lola :