Le Comptwoir du 12 novembre 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter des 10 et 11 novembre par @Twogfr
Un peu de sport car c’est bon pour la santé :
1.
Il lui a volé avec comme un pro😂😭😭😂 pic.twitter.com/DMyC0u9Cq1
— Waxx (@waxxgyver) November 11, 2018
2.
Le gars fait la vidéo de sa vie mais nous on préfère le petit papi derrière qui met les lancers 😅😂😂pic.twitter.com/HWrwKqM2xX
— pancho (@panchonissa_) November 10, 2018
3.
"L'avantage c'est que t'auras bientôt ton nom princier, Thierry Henlig II "#ASMPSG pic.twitter.com/7p0x1jfVzj
— Super Cazarre (@SuperCazarre) November 11, 2018
4.
Mais ils ont gagné la défaite https://t.co/z4OXgt0Luj
— Degré Ier (@degre_premier) November 11, 2018
5.
Habib Habibou sérieux contender au prix Puskas pic.twitter.com/CVEKiFBWiA
— Les Sales Tips (@LesSalesTips) November 10, 2018
Petit intermède avec des animaux car le peuple le demande :
6.
Remettez ce putain de canapé tout de suite. https://t.co/JxgjGJ80o9
— Lau ⚯͛ (@FernanLaurence) November 10, 2018
7.
Wait for it 😍❤️ pic.twitter.com/QNaRgoPidT
— Nature is Amazing ☘️ (@AMAZlNGNATURE) November 10, 2018
8.
Quand je me souviens d'un travail que j'ai oublié de faire pic.twitter.com/MctBeQC2W2
— W I L L (@Am_will_) November 10, 2018
9.
Sweeping the cat. pic.twitter.com/tzhsj9GsdD
— Mr. Meowgi (@Mr_Meowwwgi) November 10, 2018
En train de balayer le chat.
10.
– for you , two minutes ,, for him , a life pic.twitter.com/ePPygOgVwg
— Köksal Akın (@Koksalakn) November 10, 2018
Pour toi, deux minutes. Pour lui, une vie.
11.
— 🐾 (@animaIzone) November 11, 2018
12.
À vendre : lampe légèrement éraflée mais en parfait état de marche, faire offre. pic.twitter.com/nsGZOsekMU
— Trayolp 🐝 (@MarieTrayolp) November 11, 2018
13.
Bah c'est l'ingé son, ça se voit pourtant. https://t.co/oLAIetS00D
— Daft Mouk (@Gromouk) November 11, 2018
Ce week-end avaient aussi lieu les NRJ Music Awards :
14.
Pardon @VianneyMusique mais c’était plus fort que moi 🤣😋 #nma pic.twitter.com/0YNru0fHpC
— MIKO OFFICIEL (@Mikofficiel) November 10, 2018
15.
"Toi Tarzan, moi Jain"#NMA2018 #RetirezMoiPhotoshop pic.twitter.com/A8yaTBImwv
— Fanfan (@Fanfanlb) November 10, 2018
16.
🤩 @bigfloetoli ont donné leur #NMA à un de leurs fans alors ils prennent la pose avec un 🏆 imaginaire 🤣 #NMA #NMA2018 pic.twitter.com/Ux7VvUw5fs
— NRJ (@NRJhitmusiconly) November 10, 2018
17.
MAIS 😭😭😭#NMA2018 pic.twitter.com/BROqV7Uuyr
— deSperate (@TBMJ2_) November 10, 2018
18.
Déformer les prénoms à consonance « étrangère » est une forme de mépris. On l’a vécu toute notre enfance et notre scolarité. Et là Nikos appelle Aya, Yaka Nakamura, après que le magazine public l’ai appelé Ayana Kamira. Looool. pic.twitter.com/gpdH8mHXAn
— Coumbis (@ItsHopeLowie) November 10, 2018
19.
Apparemment, Nikos Aliagas a transformé Aya Nakamura en "Yaka Nakamura" aux #NMA2018
Ça m'étonnerait vraiment qu'il fasse une erreur aussi grosse…
Ah moins que… placard à archives je t'invoque ! 😭😭😭 pic.twitter.com/ybUuGRTYPy
— Camden (@CamdenSq) November 11, 2018
20.
Comme ton zguègue https://t.co/zdePyqvrFi
— Julien Doré (@jdoreofficiel) November 10, 2018
On termine avec du vrac :
21.
we're in 2018 but these thieves are already in 3018" 😁😁 pic.twitter.com/N2dMe4xjaA
— Queen Bee (@shomidebisola) November 10, 2018
On est en 2018 mais ces voleurs sont déjà en 3018.
22.
Oublier la Shoah, c'est être responsable de la Shaoah……. PLANTU rappelle cette règle universelle aux plus jeunes, même pendant Shabbat, afin de leur éviter de sombrer dans l'obscurantisme……… Merci et Shalom PLANTU !!!!! pic.twitter.com/mIQmsETrN6
— Kaizu (@KaizuPlantu) November 10, 2018
23.
C'est absolument l'image que j'ai des américains. https://t.co/fR0ARt6Qvj
— 𝖊𝖒𝖏𝖎𝖊🦖 (@baelishious) November 10, 2018
24.
ZZzzzzz
AAAAAARRRRGGGG !!!! J’ai fait un cauchemar atroce. J’étais en train de piloter mon engin spatial à travers des météorites en fusion et poursuivi par des méchants ( bon, rien de très original) et tout à coup, j’ai fait tomber mon sandwich mayo sur mes genoux— Yves Hirschfeld (@Monpsyvite) November 10, 2018
25.
WIFE: I’m leaving you.
ME: Is it because I trained a parrot to dramatically repeat what I said for emphasis?
WIFE: Yes.
PARROT: *SQUAWK* Is it beca—
ME: Not… not now Joffrey.
— MehGyver (@AndrewNadeau0) November 10, 2018
FEMME : Je te quitte.
MOI : Est-ce que c’est parce que j’ai appris à un perroquet à répéter tout ce que je dis de façon dramatique pour appuyer mes propos ?
FEMME : Oui.
PERROQUET : *CANCANE* Est-ce que c’est parce…
MOI : Non… Pas maintenant Joffrey.
26.
Quelqu’un pour expliquer à @brunepoirson qu’elle dispose d’un outil appelée la loi pour contraindre les enseignes à adopter une politique écologique ? Parce qu’elle a l’air de se prendre pour une influenceuse lambda… https://t.co/QGWCmUfcT4
— Thaliane (@Thaliane_K) November 10, 2018
27.
何落ち葉で遊んでんだろうって思ったらめっちゃすごいことしてた… pic.twitter.com/UMAwVUbSFa
— 🍵Black🍵 (@96irodorimidori) November 10, 2018
(NDLR : Nous ne sommes pas en mesure de traduire mais c’est beau)
28.
J'ai une nouvelle idée de TV réalité :
20 candidats racistes sont envoyés en Érythrée et doivent rejoindre la France en moins de 7 ans
S'ils survivent, on les place en centre de rétention et on leur donne le choix entre une aide au retour forfaitaire de 650€ ou la clandestinité.— W. (@Rafumab) November 10, 2018
29.
Point samedi: je colle des points Leclerc dans un album spécial pour m'offrir un kit de découpe fruits et légumes.
A très vite pour d'autres aventures palpitantes !
— TravR2PorSelPoivre (@fixzor) November 10, 2018
30.
« Mieux vaut être sourd que d’entendre ça ! » quelle expression à la con. C’est pas être sourd qu’il faut souhaiter, c’est plutôt que les autres soient muets.
— Sprit. (@SpritPublic) November 10, 2018
31.
when you're a romantic pianist but also a gamer pic.twitter.com/mn6mh9EM1c
— Seth Everman (@SethEverman) November 10, 2018
Quand t’es un romantique mais aussi un gamer.
32.
Me: Put down your wand. It's time to eat.
6-year-old: I can't. I'm in a magic battle.
Me: Expelliarmus.
6: *drops it immediately*
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) November 10, 2018
Moi : Pose ta baguette magique immédiatement.
Enfant de 6 ans : Je peux pas, je suis dans un combat magique.
Moi : Expelliarmus.
Enfant de 6 ans : *lâche sa baguette immédiatement*
33.
Je suis en train de me refaire les Harry Potter sur Netflix la j’ai un coup de nostalgie la c’est terrible j’suis pas bien j’ai envie de retourner en enfance sa mere quand j’pensais j’allais devenir chercheur alors qu’aujd j’me cherche moi meme
— Amine 🤠 (@AmineMaTue) November 11, 2018
34.
On a tous déjà fait ça en descendant les marches pic.twitter.com/eeSW5LzfGQ
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) November 10, 2018
35.
Le drame de la vie moderne c’est de souhaiter la bienvenue à sa voisine de pallier alors qu’elle porte ses cartons pour partir …
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) November 10, 2018
36.
Ca fait 29 ans que le mur de Berlin est tombé.
Ouais, bon, il serait tombé bien avant si c’était la mairie de Marseille qui s'en était chargé.
— LANDEYves (@LANDEYves_) November 10, 2018
37.
My 3yo-niece just yelled for no reason at all, while playing with the carpet, “HELP. I AM STUCK. IN THE WORLD.”
— Kate Brauning (@KateBrauning) November 10, 2018
Ma nièce de 3 ans vient de crier sans aucune raison, alors qu’elle jouait avec le tapis, « AU SECOURS JE SUIS COINCÉE DANS LE MONDE ».
38.
Moi : AH JE STRESSE FACE A TOUT CE QUE J'AI A FAIRE AAAAAAAAAH
Les gens : C'est normal, il faut procéder par étapes ! Faire petit à petit.
Moi : Ok, étape 1, STRESSER— Naorée – Oblooblivion (@Naoree_) November 10, 2018
39.
Maintenant on ne sait plus si les gens qui portent un gilet jaune c'est pour protester ou si c'est pour éviter que les chasseurs ne tirent dessus en forêt. Cette confusion est insupportable. Dans le doute je tire sur tout le monde.
— Jean Pierre Pornaut (@JPPornaut) November 10, 2018
40.
Résultats très serrés selon les instituts de bondage
— Jean-Louis Groseille (@GroseilleJlouis) November 10, 2018
41.
In french we don't say "ce politicien multi-condamné est un pourri", we say "il avait sa part d'ombre" and I think it's beautiful.
— Nawak (@NawakP) November 11, 2018
42.
La première chose que tu fais quand tu vas à une caisse moins de 10 articles, c'est de vérifier le panier des gens.
— Paul (@1_Paulo_1) November 10, 2018
43.
— Noëlla Neffati (@NoellaNeffati) November 10, 2018
44.
Il faut se serrer la ceinture 🤔la rémunération du personnel des cabinets Ministériels montre des augmentations jusqu’à 100% (Secrétariat d’Etat aux Armées) 👎🏿 pic.twitter.com/disxeBbRsI
— Jean-Marc Alric (@jmAlric11) November 10, 2018
45.
Peut-être commencer par dépénaliser l’herbe… https://t.co/A7vb6kH0kd
— Antoine de Caunes (@antoinedecaunes) November 11, 2018
46.
Dans Red Dead j’ai fumé un papa dans sa maison sans faire exprès son fils était terrorisé, j’suis revenu plus tard dans le jeu pour voir si le daron avait ressuscité et je tombe sur le fils entrain de creuser la tombe mdr j’ai envie de mourir
— mleh 🐉 (@ryadwht) November 11, 2018
47.
Le gens qui spoilent les séries c’est direct en enfer
— Dieu (@_dieuoff) November 10, 2018
48.
Faire caca dans les chiottes factice de Castorama https://t.co/tAkV3usWZj
— u̶o̶w̶!̶S̶ (@SiBurstyn) November 10, 2018
49.
La vie c’est comme une boîte de Quality Street. Au début t’es super content, impatient de découvrir ce qui t’attend, et quand t’ouvres c’est du putain de matériel de couture.
— Sophie Riche (@SophieRiche_) November 11, 2018
50.
Quand tu valide ta période d'essai et que tu peut redevenir toi-même pic.twitter.com/FAleRIoMH9
— ◄K►🇬🇭 (@Blackstar13__) November 11, 2018
51.
me acting straight around homophobic family members https://t.co/CGQpAktNXb
— cam (@cam_nard) November 10, 2018
Screen : POURQUOI CE PIGEON FAIT SEMBLANT D’ÊTRE UN POULET
@cam_nard : Moi qui joue l’hétéro autour de membres de ma famille homophobes.
52.
Il y a ceux qui ne jouent pas avec la nourriture.
Et puis il y a moi 🙄 pic.twitter.com/D5JOWIBHzB— Nini_MacBright (@Nini_MacBright) November 11, 2018
53.
Avoir des amis qui ont des enfants c’est se retrouver un dimanche après midi avec des gens qui avant vomissaient avec toi par les fenêtres de voiture et qui aujourd hui chantent « ah les crocrocro les crocrocro les crocodiles » avec des coquillettes sur l’épaule.
— MadamePeel (@MadamePeel21) November 11, 2018
54.
https://twitter.com/xforcades2/status/1061354416035500032
Vous avez déjà eu un rêve romantique sur quelqu’un que vous n’aviez jamais vu comme romantique et après vous vous réveillez et vous avez un coup de cœur chelou pour lui ? Subconscient, pourquoi tu me fais des trucs comme ça ?
55.
Cher @GDarmanin, j'entends que vous cherchez des preuves photographiques sur ces Français qui fraudent le fisc.
Voici donc le yacht à 150 millions de Bernard Arnault, exempté d'impôt.
Bonne chasse ! pic.twitter.com/I4g5FM5rL5
— Nicolas Grégoire (@nicolasgregoire) November 10, 2018
56.
Agression sexuelle sur mineure, le proc : « Il y a des moments où ça peut arriver, à chacun d’entre nous, de commettre des infractions », a-t-il dit. https://t.co/9AEwPv0xI1
— Rousseau Sandrine (@sandrousseau) November 10, 2018
57.
Tqt que lui on l'oubliera pas pic.twitter.com/nzPthkQVRO
— Nayon (@NayonCohr) November 10, 2018
58.
Depuis toute petite, quand je perds un objet, j'imagine toujours la personne qui le trouve, la seconde vie qu'il peut avoir etc.
Là, j'ai perdu ma cup.— It's me, Mario[n] ! (@Lulaelleest) November 10, 2018
59.
Quand quelqu'un marche sur tes chaussures blanches pic.twitter.com/Q4HITT8aVT
— Best Of JuriandCammy (@BO_JuriandCammy) November 11, 2018
60.
En ce temps à manger de la purée, je pense qu'il est important de savoir que le mot mousseline vient du nom de la ville irakienne de Mossoul, Mawṣil en arabe, dont on importait au Moyen Âge un tissu fin et léger, qu'on appelait donc la "mousseline". Voilà.
— Hugo Orodru (@Hugorodru) November 10, 2018
61.
https://twitter.com/MelanieJaoul/status/1061174711370031104
62.
J ai plus de marque pages. Ma copine me dit : "bah t as qu à corner la page où tu t arrêtes"
😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱
90 jours d ITT pour harcèlement psychologique.
— Dr Thibaud (@Anthropolegiste) November 10, 2018
63.
Encore un marché de Noël organisé par le patriarcat !! pic.twitter.com/pSpvc7ioa2
— MarieTuSaisQui (@marietusaisqui) November 10, 2018
64.
Ce sac Jean-Paul Sartre…
Je n’arrive pas à savoir si c’est la meilleure ou la pire idée de l’Histoire de la mode. pic.twitter.com/QnkQFR8N1W
— PoPésie (@GPoPesie) November 10, 2018
65.
y’a aussi « Putain mais POURQUOI ça marche ?! » https://t.co/0rvvbyhHYH
— Micode (@Micode) November 10, 2018
66.
"Je croîs en toi"
Un ténia.— RémynouLeChat (@RemynouLeChat) November 10, 2018
67.
Parfois, je vais me promener par les routes ou par les rues, sur Google Maps.
J'avoue que j'aime vraiment beaucoup la promenade de ce soir. pic.twitter.com/vNtoIqJ5xI— Fragile (@PamelaChougne) November 10, 2018
68.
Un peu gênant le serveur qui a compris que j'avais un handicap mais qui sait pas lequel & du coup en fait des caisses : il m'a proposé un coussin, lu les suggestions en hurlant, mis une paille dans ma bière, fait découper ma viande, bon là la fellation c'est sympa par contre.
— damian™ (@vestalles) November 11, 2018
69.
Les gens qui apprécient Queen uniquement grâce à la sortie de Bohemian Rhapsody bah c’est tant mieux franchement c’était un des meilleurs groupes de l’histoire alors même si vous les avez connu/apprécié avec la pub Dacia c’est pas une honte faites vous plaisir
— FutureExMmeMalcolm (@UneSoupe) November 10, 2018
70.
« Maman, si Ines est amoureuse d’une fille c’est pas la fin du monde tu sais »
Hanna 5 ans
Prend ma défense devant ma mère— inez (@ines_lmd) November 10, 2018
71.
J’ai vu une fille manger un subway dans le métro.
La puissance artistique de cette mise en abyme m’a mis dans un état émotionnel d’une intensité rare.
— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) November 11, 2018
72.
YES pic.twitter.com/YC4vsAiCRR
— αмαυяч 🍜 (@MomoLaGachette_) November 11, 2018
73.
bitch GET UP!! our uber here https://t.co/TLgz0D3CLH
— 🏹 (@tengosol) November 10, 2018
Meuf LÈVE-TOI ! Y’a notre Uber.
74.
my therapist taking one step into my mind https://t.co/MtrqzzZsp9
— b (@boujeesIut) November 10, 2018
Ma thérapeute mettant un pied dans mon esprit.
75.
Kevin a une vie passionnante. pic.twitter.com/9kt3QnfjgK
— NEUPAP (@TonyLeclet) November 11, 2018
76.
My dad wanted to update an app on his phone and my sibs told him to go to the App Store and he DROVE to the Apple store 🤦🏿♀️
— Israa (@israabizraa) November 11, 2018
Mon père voulait mettre à jour une application sur son téléphone, mes frères et sœurs lui ont dit d’aller dans l’App Store et il est parti en voiture jusqu’à l’Apple Store.
77.
Pensée pour ce seul moment de liberté d'Hermione Granger qui aura passé sa vie à s'occuper de 2 incapables. pic.twitter.com/H2GMshdKU6
— Quentin Zuttion (@QuentinZuttion) November 11, 2018
78.
Depuis que je vis seul j’ai plus assez d’argent pour m’acheter des gâteaux de luxe style Milka etc je suis contraint d’acheter que des fruits et des compotes pour grignoter entre les repas, je deviens plus stock et ma peau plus nette, la pauvreté me va si bien pic.twitter.com/9d0GR1lFWg
— Billy (@RebeuDeter) November 10, 2018
Un ptit Comptwoir de Lola pour continuer ?
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