Le Comptwoir de @Sale_con
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Aujourd’hui, c’est moi qui décide qui était drôle hier.
Je suis comme Rire et chansons mais sans les morceaux d’Elie Semoun dedans.
Vous allez sans doute remarquer qu’il y a deux twittpics de Michel Houellebecq, je tiens à vous présenter mes excuses à ce propos, il se trouve que j’étais pas là quand on a dit: “pas le physique”.
Voilà ma sélection. Si vous ne l’aimez pas, je vous encourage à vous référer au dernier tweet sélectionné.
Dis-nous, il est comment en vrai Ali Baddou ?
En vrai, c’est une sénégalaise unijambiste avec des gros seins.
D’ailleurs, c’est pour ça que j’ai signé.
Que souhaites-tu dire à tes fans pour cette nouvelle année ?
Je parle pas à mes fans, après, ils se rendent compte que je suis antipathique et ils ne veulent plus coucher avec moi.
Il paraît que tu fais ce comptwoir depuis la Turquie. C’est comment là-bas ?
Il neige, il fait froid, j’entends les voisins baiser et ma femme a ses règles.
C’est comme en France en fait.
Regarde :
Merci, Twog de m’avoir laissé faire le dernier comptwoir de 2014. Je vous cacherai pas que j’ai eu la pression, j’ai tremblé toute la nuit, j’ai pleuré et j’ai saigné des gencives.
Je me sentais comme Kev Adams devant un public exigeant.
Bonne année et coeur sur vos familles comme disent les gens à qui on ne parle plus parce qu’ils disent “coeur sur vos familles.”
Hop, on commence par Babor, parce que s’il ne devait en rester qu’un, ce ne serait sûrement pas lui, mais il serait dans les derniers à dégager.
.@canalplus pic.twitter.com/miwjeUyhPw
— Babor (rare & précieux) (@baborlelefan) December 30, 2014
La vie, c’est de la merde. heureusement, il y a la drogue.
– Maman, est-ce que je suis trop gros ?
– Demande à ta copine.
– Quelle copine ?
– Exactement.— Le Conardeur (@Conardeur) December 30, 2014
Triste époque où les gens ne se parlent plus et où je dois sortir un couteau pour que les autres passagers du bus me donnent leur top album
— Sébastien (@TexasSerenade) December 30, 2014
Souvent, j'écris trop bite
— Manutella (@ManuelaRz) December 30, 2014
No, you don't. pic.twitter.com/UYW1yQs3ov
— Michael Clarke (@Mr_Mike_Clarke) December 30, 2014
https://twitter.com/JeanMitchells/status/549923397611053057
En fait c'est LE testicule et pas LA. Je comprends le dégout des serveurs quand je parlais des miens, ils devaient se dire: pff il confond
— Karibou (@karibahut) December 30, 2014
– Pourquoi tu as un paquet de mouchoirs près de ton lit ?
– Parce que je suis enrhumé, et quand j'ai un rhume, j'adore me branler !— Teddy (@Teddyferent) December 30, 2014
"Bonne année à toi aussi numéro que j'ai effacé de mon répertoire !"
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) December 30, 2014
Alors sous prétexte qu'on n'est pas parents, c'est mal vu d'aller attendre les enfants à la sortie de l'école?
Belle mentalité…— LCM (@Le_Chien_Maigre) December 30, 2014
J'ai un sexe de 22cm
8 en ressenti— Tw0lverine (@Tw0lverine) December 30, 2014
Une meuf ne prend jamais de vos nouvelles pour rien. La dernière fois qu'une meuf a pris de mes nouvelles j'ai porté un frigo au 4ème étage.
— Personne (@Pers0nne) December 30, 2014
https://twitter.com/MarcelStGeorges/status/549887167162765312
À EuroDisney, au début du train de la mine, j'ai crié "Allahou akbar"
Sur la photo, on voit tous les autres me casser la gueule
— OGρ (@ogerault) December 30, 2014
Ma spéciale Houellebecq. Parce qu’il est plus rigolo en photo qu’à l’écrit.
moi ,espiegle- quand j ai mange la derniere part de pizza pic.twitter.com/EGM15BQsnL
— LAURENCE HIMYM 🌐 (@LaurenceHIMYM) December 30, 2014
Réveillon dans la bonne humeur avec DJ Houellebecq à la Pizzeria "Monsanto". Menu 25 €, cotillons, tombola. pic.twitter.com/moA8pg4DBm
— Au Bistrot des Mots (@Chaoticien) December 30, 2014
Cordialement.
Avec tout le respect que je vous dois, merde.
Cdt,
— Su (@Ptolomus) December 30, 2014
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