Bonsoir à vous les twittos, et à ceux qui sont arrivés là par hasard.

Comme la semaine dernière j’ai passé la journée de la femme seule et que j’aurais bien aimé qu’on m’offre une levr… un bouquet de fleurs pour l’occasion, j’ai décidé de me mettre en quête de l’homme de ma vie. Et quoi de mieux que Twitter pour partir à la recherche de la perle rare qui remplira mon vag… mon coeur de tout son amour ? J’ai donc cherché parmi vous cet homme parfait, et je vous laisse découvrir tout ce que je ne veux PAS chez un homme.

 

Qu’il soit trop jaloux

Le psy de ma thérapie de couple a dit à ma femme que je suis paranoïaque et jaloux. Je suis sur qu'il dit ça juste pour coucher avec elle..

— Le Conardeur (@leconardhardeur) March 14, 2014

 

Qu’il ait des tendances… bizarres ?

– Papa ! Papa ! C'est quoi la pédophilie ? - Attends, deux minutes mon chéri, je termine de te sodomiser et je t'explique.

— Florian (@FlorianMIYAZAWA) March 13, 2014

je nembrasse jamai les grenouille pr les transformé en princesse. Tant kel son en grenouille elle ne peuve pa refuser la sodomie. #astusse

— Babor (@baborlelefan) March 11, 2014

 

Qu’il ait déjà des vues ailleurs…

Rencontre coquine avec une candidate à la mairie de Paris ? Envoie NKM au 8 12 12. pic.twitter.com/u8vEPr1VHK

— Guillaume Meurice (@GMeurice) March 14, 2014

 

Ou n’importe où…

Les substituts oraux soulageraient les "crises" des personnes voulant arrêter de fumer. Mesdames, en cas de crise, je vous propose ma bite.

— Groniec (@followniec) March 14, 2014

J'suis vraiment perdu avec tous vos pseudos différents sur IG, Snap et Twitter. Alors si vous recevez ma bite, c'est pas moi.

— Toine [Niquez-vous]. (@T_oine) March 12, 2014

 

Qu’il soit trop prêt à tout….

À 7 000 abonnés, je fais un <3 avec ma bite.

— Dr StrangeLOL (@DrStrangeLOL) March 15, 2014

 

Ou trop vantard…

Je dois surement trop lui en demander, mais ce matin mon sexe était sur les rotules. Même carrement au niveau du tibia.

— Monsieur Poulpe (@Monsieur_Poulpe) March 15, 2014

Mon humour est tellement noir qu'il a une plus grosse bite que moi…

— James Habitt (@JamesHabitt) March 11, 2014

 

Que je ne sois pas son type (et tant mieux)

Lé meuf ki ont de l'acné dan le dos vous êtes les meilleur kan on vs prend en levrette on dirai on baise ac 1coccinel surtou changé rien

— #31# (@Diez_30et1_Diez) March 11, 2014

 

Ha oui, il y a aussi ceux dont je ne suis pas prête à rencontrer la famille…

"très bonneeee anniversère à toi ! alrs, ça fé quoi davoir 1 an dplus ? tu tsens plus grand ? bientôt la sodomie lol. bisous ton oncle"

— cuni acrobatique (@ElCartelMh) March 10, 2014

 

Ou ceux qui sont plus bizarres que moi.

Tout plaquer et aller enculer la grand-mère et tuer les enfants de celui ou celle qui a supprimé les stickers des paquets de Dinosaurus.

— JeffosaurusRex (@JeffosaurusRex) March 12, 2014

 

Et surtout, ceux qui sont plus drôles que moi… Pas possible.

Au final, on choisit juste qui va nous enculer pendant 6 ans. Autant choisir celui qui a la plus petite.

— Sale Con (@Sale_Con) March 9, 2014

Je vais me faire tatouer "qualité" sur la bite, comme ça tu pourras dire que tu es bourrée de qualités sans mentir.

— Chef™ (@LeVraiChef) March 9, 2014

 

Et du coup, pour trouver l’homme de ma vie, j’ai suivi les conseils d’une fille.

Seule la grosse bite compte.

— ReineChacha Official (@damecha) March 12, 2014

 

Bref, je ne refuse donc pas catégoriquement les gens cités ci-dessus, simplement il me faudra une confirmation photographique par message privé de leur qualité primordiale.
En attendant mon prochain comptwoir, je vais continuer ma quête de l’homme de mes rêves, alors envoyez du hot ! Passez une bonne semaine mes oiseaux.

 

Bisous là où vous voudrez… Lola.

 

Evidemment je ne l’ai pas stipulé mais l’homme de ma vie doit être assez jeune. Qu’on soit bien clairs, les seuls vieux que j’apprécient ce sont les vieux tweets. Et seulement ceux visibles dans le Comptwoir des archives !

 

 Au Comptwoir de Lola :