Épisode 76 de notre rendez-vous hebdomadaire signé @MarieLaGalina. C’est parti pour le Comptwoir de l’Archiviste !

 

 

Bonjour ! Comme c’est un sujet qui vous passionne, on en remet une couche…

 

Les enfants sont formidaux.

My kids asked me what the Wall Street protestors were angry about, & I told them it was the crappy Father’s Day gift they gave me last year.

— Conan O'Brien (@ConanOBrien) October 13, 2011

La Légende raconte qu'un jour un enfant est venu à table après avoir été appelé une seule fois.

— KwesMat (@kwesmat) May 23, 2015

– Argh je meurs. Mourir si jeune, un couteau dans le cœur.
– Arrête tes conneries Théo. 37,5 ! Tu files à la crèche. pic.twitter.com/xn5ESSB94o

— PacoDelo (@Francisdelo) October 19, 2016

Le Pediatre m'a dit "Vous savez, les enfants sont des éponges"
50 € la consultation, mais Je viens d'économiser un lave vaisselle.

— Dailycieuse (@Dailycieuse) February 15, 2016

Ce seRaiT bieN qu'iL y aiT daNs Les TRaiNs uN eSPaCe RéSeRVé PouR Les eNFaNTs. Une gRaNde poubeLLe paR exeMPLe.

— GiedRé (@GiedReLaLaLa) May 27, 2013

Vous allez échouer au bac et passer votre vie à récurer des chiottes pour payer des bâtonnets de colin surgelés à vos enfants trisomiques.

— Sale Con (@Sale_Con) June 15, 2013

Rien n'est plus efficace que le sourire de son enfant pour retrouver le moral. J'ai bien fait de l'empailler avec cette expression faciale.

— La Mort (@LaMortLaVraie) February 12, 2015

Having an infant son alerts me to the fact that every man, at one point, has peed on his own face. #awesome

— olivia wilde (@oliviawilde) April 24, 2014

Oui parce qu'en plus ma fille est copine avec des enfants de mères célibataires moches. Elle ne me sert strictement à rien.

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) May 19, 2014

Depuis que mes enfants mangent tout seuls, le chien a pris 5kg.

— VaLOLic (@Valolic_) May 14, 2014

 

En vrac :

Si vous voyez arriver dans votre ville des enfants pénibles avec des parents cons, c'est rien, c'est les vacances scolaires des Parisiens.

— Personne (@ceciestmontweet) April 14, 2014

1/ Quand je vois un enfant perdu dans un supermarché, j'aime lui dire : "Maman est morte. Maintenant tu vas devoir vivre au rayon surgelés"

— Guillaume 419% Natas (@Natas) February 29, 2016

https://twitter.com/LANDEYves/status/341168475118637057

Brad et Angelina se sont mariés devant 350 invités. Leurs enfants.

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) August 28, 2014

J'aimerais pas être un dauphin. A un moment de ta vie, on te demandera forcément de nager avec des enfants handicapés ou cancéreux.

— It's me, stupid ! (@Itsme_stupid) June 9, 2013

Les adultes sont les monstres dont ils avaient peur étant enfants.

— FibreTigre (@FibreTigre) June 3, 2013

LA BASE VIRALE VPS VA CHANTER UNE BERCEUSE A MES ENFANTS PARCE QU'ELLE LES A REVEILLES. CONNASSE.

— Olivia_blabla (@Olivia_blabla) May 13, 2014

C4 Picasso : Le plaisir devant, les enfants derrière! … À mon avis il y a un créatif de pub qui a séché les cours de SVT…

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) May 13, 2014

À la Cour nationale du droit d'asile, les enfants qui jouent portent les stigmates de la guerre. pic.twitter.com/GRKtokQLAO

— Maitre Eolas (@Maitre_Eolas) May 2, 2014

Pas sympa de mettre autant de sport à la télé. Ça fait exploser le budget bière des ménages. Tant pis, les enfants n'auront pas de vacances.

— not stephan (@notstephan) June 8, 2014

Bon maintenant on peut l'avouer l'amour des parents pour les enfants n'existent pas, c'est juste le syndrome de Stockholm en fait.

— The Chlougouf (@Chlougouf) May 30, 2014

Avant, on devait surveiller les enfants pour qu'ils ne s'éloignent pas trop de la maison de campagne. Maintenant, il suffit d'avoir le wifi.

— Maurice (@MauditMaurice) May 30, 2014

Avec des enfants, la seule façon de faire la grasse matinée c'est de mettre beaucoup de beurre sur tes tartines.

— Papou à poux (@Papou_A_Poux) May 29, 2014

Mercredi, prénom pourri: la recherche de prénom option anagramme et "mot compte triple au Scrabble" #PassionPrénom pic.twitter.com/mGZCT7ampi

— Tania (@TaniaKessaouti) October 22, 2014

J'ai deux fiertés dans ma vie :
– mes enfants ;
– le fait que j'ai toujours porté une capote pour faire l'amour. #AIDS #SortezCouverts

— James Habitt (@JamesHabitt) July 23, 2015

Il pleut, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine, je crois que je vais les laisser entrer.

— Derricktioner (@JeromeBroda) November 24, 2013

 

Bisous :*

 

La légende raconte que ce comptwoir est signé @MarieLaGalina.

 

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