Donc arnaché d'un vieux peignoir en caoutchouc qui lui donne l'air d'un plug anal et persuadé d'être une chauve-souris Franz va, devant un parterre de journalistes médusés, s'envoler. Sans paille. Peut-être que c'est ça qui avait merdé la dernière fois ON SAIT PAS ON ÉTAIT PAS LÀ
— Salejul et MaxiMaxime, la coupe de cheveux (@salejul) February 13, 2019
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Il hésite longtemps, on le comprends. «Ai-je bien fermé le gaz» «si je m'envole trop loin serai-je de retour à temps pour le dîner» furent certainement ses dernières inquiétudes. Et il saute.
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Et là se produit ce qu'il se produit si on leste un soutien-gorge avec un sac de brique: Franz arrive au sol avant son costard.
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Bon je vais faire un Thread pour expier parce que cette vidéo me hante 👇 https://t.co/NQRR9BsdqI
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S'ensuivent des scènes étonnantes de mesure de la profondeur du cratère. De ces cratères que l'on constate consécutivement à ce bruit «fffffff ploc aïe argllll»
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Pourquoi Franz Reichelt est mort?
Ce monsieur a-t-il joué de malchance ou était-il simplement complètement con?— Salejul et MaxiMaxime, la coupe de cheveux (@salejul) February 13, 2019
Eh bien la réponse ne risque pas de vous scier les pattes mais après avoir parcouru sa biographie c'est, sans aucun doute, la réponse 2. Je vais étailler mon jugement
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Il faut savoir que ce monsieur était tailleur initialement, il avait un métier, ce n'est pas le chômage qui l'a rendu fou. TAILLEUR, c'est important pour la suite.
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Figurez-vous qu'en 1900 les crashs aériens ont donné l'idée pas trop conne à des ingénieurs, de travailler sur les parachutes.
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Et là j'ai envie de dire, «QUAND ON SAIT PAS ON S'ÉCRASE FRANZ». Bah lui il s'est dit: go faire un grand peignoir en caoutchouc inspiré des chauve-souris, ils vont pas se marrer ces cons d'ingénieurs. Ok Batman.
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