Bonsoir les amis !
En cette fin d’année, quoi de mieux qu’un bwest of de mes comptwoirs pour célébrer nos premières fêtes de fin d’année ensemble ? Rien, vous avez raison (enfin, si, la levrette, mais c’est une autre histoire). J’ai donc remonté tous mes comptwoirs pour vous sélectionner les perles des perles de comptwoirs où il ne pleut pas (sauf dans vos culottes visiblement), et tout ça rien que pour vous. C’est pourquoi voici sans plus attendre, la liste non exhaustive des tweets qui m’ont le plus fait rire de tous les comptwoir de Lola. Rien que ça.

 

N'empêche que sans l'IVG les femmes accepteraient plus facilement la sodomie.

— Chef™ (@LeVraiChef) January 19, 2014

https://twitter.com/NyneDiantre/status/427792618526113792

Il y a quelques années, j'ai jeté mon dévolu sur celle qui est depuis devenue ma femme. Vu sa gueule, j'ai dû le jeter un peu fort.

— James Habitt (@JamesHabitt) February 5, 2014

Le poème du jour. pic.twitter.com/HT6tSVCBQ8

— Victor Saint Macary (@victorsaintmac) February 4, 2014

Les femmes aussi peuvent faire des dons de sperme mais le problème est de s'expliquer à l'accueil avec la bouche pleine.

— Dada Doo (@Dada_Doo) February 1, 2014

Je suis contente de ne pas être une conclusion car on les tire souvent trop vite.

— PFFFFF🤦‍♀️ (@METACAPUCHE) February 3, 2014

Miracle de la Saint-Valentin : il soigne la migraine de sa femme avec une bague !

— Olive M (@marcais_olive) February 12, 2014

Je vais lui laisser le choix entre du sexe ou un ping pong. Mais plus tard, qu'elle n'ait pas le temps d'acheter des raquettes.

— Jean Cassette (@JeanCassette) February 14, 2014

La scoliose.
“@lovoo: Tu as envie de flirter? Avec LOVOO tu trouveras des filles géniales! pic.twitter.com/exQyuSalxl”

— Sissen (@Sissen_) March 4, 2014

Pour faire chier un pote, j'ai inscrit son mail sur un site d'agrandisseur de pénis, le compte existait déjà …

— Antoine (@antoinegavoille) April 9, 2014

A quoi ça sert de préciser "véhicule long" sur un camion? C'est comme si je marquais "micropénis" sur ma bite. Ah non, j'ai pas la place…

— Groniec (@followniec) April 15, 2014

ATTENTION ARNAQUE ! LES FILLES SUR http://t.co/IjNMamhS12 NE VEULENT PAS VRAIMENT NOUS ADOPTER MAIS FAIRE DES TRUCS AVEC NOS ZIZIS !

— not stephan (@notstephan) May 15, 2014

N'empêche que si Rocco Siffredi acceptait de faire l'hélicoptère avec sa bite, on pourrait sûrement sortir du nucléaire…

— Tony Servera (@tony_servera) May 15, 2014

https://twitter.com/MarcelStGeorges/status/468687038011949056
https://twitter.com/Ilagee/status/476642929415839744

Bonjour, je suis auteur d'audiodescription pic.twitter.com/rfHLbA6XxE

— Giulio Callegari (@GiulioCallegari) July 13, 2014

Qd on meurt et que notre vie défile sous nos yeux, les scènes de sexe sont-elles floutées ? Y'a des choses que j'ai pas envie de revoir.

— AuroreVoyage (@Melodiane) August 7, 2014

https://twitter.com/TocTocTocNais/status/515170322220597248

Comprendre le prix d’un sex toy:
– Tu peux le poser sur ta cheminée et dire à ta mère que c’est de l’art : >120€
– C’est une grosse bite. 9€

— QUEEN AMANN (@Bulbeuse) September 17, 2014

– Œdipe, pour passer, tu dois répondre à l’énigme
– ok Sphinx
– qu'est-ce que *regarde par terre* ça fait de euh *chuchote* faire l'amour?

— Karibou (@karibahut) September 14, 2014

https://twitter.com/NeptuneCarter/status/545921864397504512

Les mecs qui klaxonnent les filles au footing,ils rêvent de quoi?
Qu'on pique un sprint, s'accroche à leur pare-chocs en criant: Baise-moi ?

— Sara_blabla (@Sara_bleue) October 26, 2014

https://twitter.com/Eithlenn/status/526841304328978432

Ce moment gênant où ton mari est super drôle alors que tu l'avais juste épousé pour sa bite.

— i. (@spiceiz) October 28, 2014

https://twitter.com/VeryBadPanda_/status/529384772464693249

Le problème du sexe avant le mariage c'est que t'arrives tout décoiffé à la cérémonie.

— Tw0lverine (@Tw0lverine) November 2, 2014

Bouhouhouh ! Je suis le fantôme de la foufoune ! pic.twitter.com/tN3QGtHyxg

— Ta mère (@Yooo_Mama_) November 13, 2014

Ma copine me reproche de ne jamais avoir les mots justes, table. :/

— Babor (rare & précieux) (@baborlelefan) November 19, 2014

Je crois que ma voisine s'est fait larguer… Avant, j'entendais ses ébats, maintenant, j'entends Eric Clapton.

— Manutella (@ManuelaRz) December 1, 2014

https://twitter.com/LANDEYves/status/525408650530394113
 

Bisous là où vous voudrez… Lola.

 

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