Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 167

Animaux

On commence ce top des posts anglais de la semaine, épisode 167, avec nos meilleurs amis.

1.
« Je crois que mon chat est communiste. Il n’a que Mao à la bouche »

2.
« Je promenais ma chienne, qui est allée renifler une personne qui fumait une cigarette. J’ai dit “désolée, elle essaye de vous taper une clope, ne lui en donnez pas, elle est en sevrage.” La personne m’a juste fixée sans rien dire. Putain, l’humour est mort ou quoi ? »

3.
« Quand tu vas au taf et que tu vois ton chat qui vit sa meilleure vie »

4.
« Je l’ai trouvé en train de réchauffer son VENTRE sur ma TASSE DE THÉ !?!? »

5.
« Scènes absolument incroyables sur le groupe Whatsapp du quartier. Le chat de quelqu’un a disparu et il a mis des affiches, ce qui a mené à découvrir que son chat vit aussi depuis 12 ans chez une autre famille. »

6.
« C’est bizarre, quand on met une cravate à un chien, il a l’air d’un gentil petit bonhomme un peu bête, et quand on en met une à un chat, il a vraiment l’air d’avoir un boulot et d’en être probablement insatisfait. »

7.
« J’ai sur mon téléphone un album qui s’appelle “Les apprentissages de Margo Leadbetter”, et c’est juste des photos de mon chat avec différents artisans. »

Les femmes, les hommes

Deux salles, deux ambiances.

8.
« Les femmes ne se sont pas battues pour travailler. Les femmes ont TOUJOURS travaillé. Elles se sont battues pour être payées. »

9.
« Les hommes vont te dire “je m’intéresse pas à la politique” puis ils vont te sortir un truc tout droit sorti de “Mein Kampf”. »

10.
« Je suis allée à un date pique-nique avec un mec et il s’est pointé les mains vides. Juste lui et ses deux yeux. »

Enfants

On les salue.

11.
« Mon bébé de 7 mois pleure beaucoup pour un mec qui passe sa journée à téter des seins et qui ne paye aucune facture. »

12.
« J’ai demandé à mon fils ce qu’il voulait pour Noël et il a écrit “des chaussettes chaudes” comme s’il était un orphelin sans-abri de l’époque victorienne qui essaie d’éviter les engelures »

13.
« S’il vous plaît, ne soufflez pas vos vapoteuses fruitées autour de mes enfants, je les élève strictement aux Marlboro Reds. »

Le boulot

C’est nul.

14.
« Je viens de découvrir que des collègues au boulot ont appris l’existence de mon compte Twitter et qu’ils s’en moquent. Surtout Janet du service RH, qui trompe son mari avec le responsable des ingénieurs. »

15.
« J’ai dit à mon collègue que j’étais ambidextre et il m’a répondu “c’est cool mec, aime qui tu veux” MDRRRR »

16.
« J’adore que mon boulot ait fait une petite dinde pour chaque employé pour Thanksgiving, mais qu’à moi ils aient fait un épi de maïs parce que je suis vegan mdr »

Les études

Pas facile.

17.
« Moi qui cache mes réponses pendant l’examen pour que personne ne sache à quel point je suis bête »

18.
« Je me suis récompensé avec une pause de 2 heures après avoir écrit le titre de mon devoir »

Coup dur

On compatit.

19.
« Ce matin, j’ai été réveillé par un horrible bruit de camion qui grince, j’ai mis des bouchons d’oreilles et je me suis rendormi. C’était le bruit de ma voiture en train de se faire enlever par la fourrière pour le nettoyage de la rue. »

20.
« Ma pote s’est fait aborder dans le métro par un homme qui a demandé s’il pouvait la dessiner. Elle a dit oui avec enthousiasme et il lui a montré ça. »

21.
« J’ai fait une blague à ma psy, elle a soupiré puis a commencé à écrire dans son carnet. La connasse essaye de me piquer ma blague »

22.
« Il y a toute une génération de gens qui n’ont jamais connu les montagnes russes émotionnelles de graver un CD et de le voir échouer à 98,7% »

23.
« Un gars avec une canne est monté dans le train et au moment où je commençais à me lever pour lui laisser ma place, il a fait “t’inquiète chérie, ça fait partie de ma tenue” »

Hey mais c’est vrai ça !

Quelle lucidité.

24.
« Pourquoi je me ferais chier à sortir de ma zone de confort, elle s’appelle littéralement “zone de confort” »

25.
« “Je vais contacter mon avocat”, c’est juste la version adulte de “je vais le dire à maman”. »

26.
« Les gens ne prennent plus leur fourchette dans une main et leur couteau dans l’autre pour les taper sur la table quand ils ont faim. »

27.
« Vous menez une vie normale sans imprimante chez vous, mais une fois tous les deux ans et demi, vous avez besoin d’une imprimante. »

28.
« Les gens disent que la cocaïne rend accro mais j’ai refusé de la cocaïne plusieurs fois. Je crois que je n’ai jamais refusé un cookie aux pépites de chocolat. Ça fait réfléchir. »

En vrac

On finit là dessus !

29.
« Oui, le sexe c’est bien, mais avez-vous déjà ressenti le plaisir immense de voir la mort du fascisme commencer aux quatre coins du monde ? »

30.
« Je muscle mon pénis jusqu’à pouvoir le contrôler avec la dextérité d’une trompe d’éléphant, et m’en servir pour faire les poches des gens. »

31.
« Moi qui décide de me mettre en forme physiquement un matin au hasard »

32.
« Je fume pas mais je voulais quand même faire partie de la photo »

33.
« J’ai un stylo qui peut écrire sous l’eau. Il peut écrire d’autres mots aussi. »

34.
« Maman : pourquoi t’aimes pas dormir chez grand-mère ?

La maison de grand-mère : »

35.
« Ces derniers temps, je me demande si je devrais m’acheter un aspirateur robot. Aujourd’hui, mes souvenirs Facebook me montrent qu’à la même date en 2009, j’avais publié un post pour demander si je devrais prendre un aspirateur robot. Ça fait 17 ans que je réfléchis à l’idée d’en acheter un. »

36.
« Je suis allé faire les courses pour acheter du lait. Et voilà ce qui s’est passé. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 167, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :