Top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 139

Le boulot

On commence ce top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 139, avec une chose qui fâche : le travail.
 
1.
« Désolé, je suis pas dispo ce week-end. Vendredi soir, je suis occupé à me remettre des 5 jours de travail de la semaine. Samedi ne dure que 45 minutes, et dimanche je suis accaparé par une série de crises d’angoisse parce que lundi est littéralement dans 30 minutes »

2.
« Dans le monde de l’entreprise, tout est urgent sauf la reconnaissance et l’augmentation de salaire »

3.
« Avec mon collègue on parlait du capitalisme et il a dit : “la Terre est une station balnéaire pour genre 500 riches, et tout le reste on est juste le personnel”. Et maintenant, je ne peux plus me défaire de cette image. »

4.
Citation : « Comment faire caca le matin de manière régulière avant de partir au travail »
Tweet : « Article anti-classe ouvrière. Chiez au boulot. »

5.
« Votre salaire, c’est juste l’abonnement mensuel de votre entreprise à vous »

6.
« Quand ton CV est tellement bon que les recruteurs le lisent depuis 6 mois »

La vie est dure

Et pas seulement à cause du taf.
 
7.
« Tous les matins, je me réveille en faisant les pires décisions possibles en matière de gestion du temps que personne ait jamais prises »

8.
« Commencer le footing à la trentaine, c’est une super façon de rencontrer de nouvelles personnes. Aujourd’hui j’ai rencontré deux ambulanciers, une infirmière et presque Dieu. »

9.
« Tu peux être au point le plus bas de ta vie et y’a toujours quelqu’un qui va dire “va à la salle”, frère va te faire foutre avec ta salle »

10.
« Mon talent secret, c’est d’avoir plusieurs monologues intérieurs qui sont tous en désaccord les uns avec les autres »

11.
« L’AUDACE de mon corps d’être fatigué après que je lui ai donné 8 heures de sommeil. Frère, je t’ai tout donné. »

12.
« Devoir faire caca juste après la douche c’est décevant en soi, mais ce qui fait vraiment mal, c’est la trahison de son propre corps qui savait tout depuis le début mais qui n’a rien dit. »

Enfants

La vie est dure oui, mais heureusement, les enfants existent.
 
13.
« Mes parents ont ce petit trou sur leur plan de travail dans la cuisine et mon enfant de trois ans l’utilise pour y mettre des choses importantes. Ça nous tue ! »

14.
« Si vous pensez que vous avez passé une mauvaise journée, mon enfant de 9 ans vient de rentrer de l’école avec une trompette. »

15.
« Salut, ne vapote pas près de mon bébé svp. On l’élève exclusivement aux Marlboro Reds. »

16.
« Il y a un gamin dans une école voisine qui s’appelle Sid Seven. Bon courage à lui, l’année a dû être un enfer »

17.
« C’est intéressant de grandir et de se rendre compte que les adultes ne sont pas très intelligents. J’avais des soupçons quand j’étais enfant mais je ne savais pas que c’était aussi grave. »

Animaux

Eux aussi, heureusement qu’ils existent.
 
18.
« Désolée, je suis en retard, j’ai dû faire un million de bisous sur le front de mon chat »

19.
« Combien d’animaux les humains ont-ils essayé de monter avant de découvrir que ça ne dérangait pas les chevaux ? »

20.
« J’ai cherché frénétiquement mon téléphone dans le noir à 4h30 du matin. J’ai fait le numéro, ça n’a fait aucun bruit. Finalement je me suis dit que j’allais partir prendre mon avion sans lui et j’ai pris mon chat pour lui dire au revoir. Le téléphone était sous le chat et il est assez gros pour étouffer le son »

21.
« Je n’ai pas de chat. Je n’ai jamais eu de chat, et pourtant ce chat est arrivé par hasard (aucune idée d’où il vient) et est entré chez moi. Du coup j’ai un chat maintenant ? C’est comme ça que ça marche ? »

22.
« Est-ce que mon chien pense que mon pied est une sorte de main supplémentaire quand je le caresse avec ou est-ce qu’il pense que c’est hyper irrespectueux ? »

23.
« Pourquoi mon chat essaye de me gaslight en me faisant croire qu’il n’a pas mangé ? »

24.
« Je comprends pourquoi les chats s’assoient et fixent le vide »

25.
« Google va faire des trucs comme ça puis vendre toutes tes données personnelles pour 4 dollars à des boîtes publicitaires »

Le sesque

Vous pratiquez ?
 
26.
« Ma mère de 77 ans vient de m’informer qu’elle va à sa première “soirée sexe” et qu’elle ne sait pas quoi amener. Après quelques questions gênantes, j’ai dit “gender reveal, tu vas à un gender reveal”. »

(Ndlr : une « gender reveal party » est une fête lors de laquelle on annonce le sexe d’un bébé à venir.)
 
27.
« Je viens d’ouvrir la braguette de ce mec et la capote était déjà mise ?????? »

Les hommes

No comment.
 
28.
« Un jour j’ai dit à un mec “j’espère que ta fille rencontrera quelqu’un comme toi” et ça l’a énervé. Ça l’a ÉNERVÉ ! »

29.
« Mon mari a intérêt à pleurer à notre mariage, ou son côté de la famille n’aura rien à manger »

30.
« Fun fact : les minions sont tous des mâles parce que leur créateur a dit qu’il ne pouvait pas imaginer des personnages féminins être aussi stupides. »

31.
« Tuer mon mari parce qu’il n’arrive pas à ouvrir un bocal, tel un cheval de course blessé »

En vrac

Les inclassables pour finir !
 
32.
« Explosion à l’usine de potion de santé, 0 mort, 0 blessé »

33.
« Docteur : pourquoi avez-vous pris votre antibiotique à 6h alors que je vous ai dit 10h ?
Moi : je voulais surprendre les bactéries
Docteur : »

34.
« “VoUs N’auReZ pAS tOuJoURs Une caLCulAtRicE dAnS vOtrE pOcHe” – les profs menteurs des années 90 »

35.
« La phrase “ne le prends pas mal” a un taux de réussite de 0%. »

36.
« Confession : après deux ans de véganisme, j’apprends qu’il y a du parmesan dans le pesto »

37.
« Sentir la weed dehors, c’est comme entendre son nom… Je dois localiser la source »

38.
« Vous vous foutez de ma gueule »

 
C’en est fini de ce top 15 des posts anglais de la semaine, épisode 139, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top de la semaine, consacré au réseau Threads :