Les meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 160

Donald Trump

On commence ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 160, avec le président des États-Unis qui, cette semaine, a décidé de bannir des médias qui, selon lui, répandent des « fake news ». Une énième dinguerie de la part du zinzin de la Maison-Blanche.

1.
Citation : « Question : La Chine est l’un des pays les plus répressifs au monde pour les journalistes…
Trump : Oh, je sais pas trop. Nous aussi on est répressifs. »
Tweet : « On peut faire admettre presque n’importe quoi à Trump en l’accusant de ne pas être le numéro un mondial dans un certain domaine. »

2.
« Vous voulez savoir qui d’autre a banni la presse ?
ABSOLUMENT TOUS LES PUTAINS DE DICTATEURS DU MONDE. OUVREZ UN PUTAIN DE LIVRE D’HISTOIRE BANDE D’ANALPHABÈTES À LA CERVELLE D’OISEAU. »

3.
« Des fois, je me souviens de manière random que les États-Unis ont kidnappé le chef d’État d’un autre pays et que le monde a simplement haussé les épaules et est passé à autre chose. »

Chats

C’est pour se remettre de Donald Trump.

4.
« Mon chat me réveille tous les matins à 5h et je n’arrive pas à comprendre ce qu’elle veut (la nourriture ne l’intéresse pas). Ce matin j’ai décidé de juste me balader avec elle pour voir ce qui se passe et elle m’a conduit jusqu’au bureau et a fixé mon fauteuil jusqu’à ce que je m’assoie. Elle veut que je travaille. »

5.
« Moi qui me réveille en gueule de bois avec mon chat à côté qui attend son petit dej. »

6.
« Elle n’a aucune idée que 4 personnes vont débarquer dans mon appartement et qu’elle va se cacher sous le canapé pendant 18 à 24 heures à cause de ça. »

7.
« J’ai entendu un gros bruit dans ma chambre, je l’ai ignoré pendant 20 minutes et quand je suis revenue, j’ai vu ça. »

Sexe

Caliente.

8.
Citation : « Les gens qui baisent sur leur canapé et laissent ensuite les autres s’asseoir dessus sans le dire sont juste bizarres. »
Tweet : « “Oh au fait, j’ai baisé là dessus.” »

9.
Citation : « J’ai couché avec un mec qui s’est arrêté en plein milieu pour admirer mes cuisses. J’ai vu tellement d’admiration dans ses yeux. J’ai trouvé ça trop excitant. »
Tweet : « Il essayait de pas éjaculer. »

Sociétééééé

Quelques posts qui vont vous donner envie de vivre dans les bois.

10.
« T’as commencé ce boulot pour être financièrement stable et regarde-toi maintenant… mentalement instable. »

11.
« Honnêtement tant que t’as pas besoin d’essence ni de faire les courses, les choses ne vont pas si mal. »

12.
« Voir des gens s’opposer à la semaine de 32 heures, c’est dingue. On a tous besoin de loisirs, d’amis, de soleil, littéralement de n’importe quoi en dehors du travail. La vie n’est pas censée se résumer à bosser jusqu’à la mort. On ne se révoltera jamais vraiment parce que certains d’entre vous sont bien trop lobotomisés. »

13.
« À une époque, les choses allaient tellement bien qu’ils payaient quelqu’un pour rester dans l’ascenseur toute la journée et appuyer sur les boutons. »

14.
« On est en big 2026, le menu petit déjeuner devrait être disponible toute la journée. On sait pas ce que les gens traversent. »

Un peu de feel good

Histoire de se remonter le moral.

15.
« Échanger un sourire avec un inconnu quand on vient tous les deux de voir un truc drôle dans la rue, ça me redonne le goût de vivre. »

16.
« Vous aussi, vous fantasmez sur l’idée d’expliquer des trucs que vous aimez à d’autres personnes ? »

17.
« Ma fille de 7 ans : POURQUOI IL N’Y A JAMAIS EU DE FEMME PRÉSIDENTE ?
Moi : Eh bien, c’est une bonne questi…
Elle, avec un grand soupir : C’EST BON. JE LE FERAI MOI-MÊME. »

18.
« Une femme m’a bousculée pour prendre la dernière place dans l’ascenseur puis il est tombé en panne et elle s’est retrouvée coincée dedans. »

Les parents

Ils n’en ratent pas une.

19.
« Ma mère a coupé les cheveux de mon fils sans m’en parler d’abord et elle ne voit pas le problème. Je vais faire faire un tatouage à ma sœur. »

20.
« Putaiiiin je viens d’éternuer exactement de la même façon que mon père. »

21.
« Ma mère vient sérieusement de me suggérer de porter des cache-tétons à la maison parce que “ton frère est grand maintenant et ça le rend sensible” MADAME, SENSIBLE À QUOI »

22.
« Quand j’envoie un message à mon père, il spamme les emojis de fleurs et j’ai pas le courage de lui dire que l’un d’entre eux c’est de la laitue. »

23.
« Mon père m’a vraiment demandé comment j’allais aller à l’aéroport à 5h du matin mdrrrr la réponse est plus proche de toi que tu ne le penses chéri. »

Bizarre l’ambiance

Que dire de plus ?

24.
« Je collectionne les très vieux livres pour enfants et ce soir j’ai lu une histoire à mon fils dans laquelle un ours en peluche demandait à un autre ours en peluche d’éteindre sa cigarette. »

25.
« Je crois que ma vie est écrite par quelqu’un qui ne sait pas encore s’il m’aime ou pas. »

Bonne idée

On vote pour.

26.
« Sous ma dictature, les scientifiques trouveront un moyen pour que les hommes tombent enceinte. »

27.
« Peu importe nos organes génitaux, on devrait tous s’asseoir pour faire pipi. Trop de personnes avec un pénis aspergent les toilettes publiques de pisse. »

Le mème du moment

Vous l’avez forcément vu passer.

28.
« J’ai accidentellement poussé une porte au lieu de la tirer et le génie derrière moi a dit “il faut tirer” comme si mon plan B c’était de me mettre à sucer la poignée. »

29.
« J’ai essayé de finir mon travail rapidement pour impressionner mon chef et il m’a juste donné encore plus de travail à faire. »

30.
« J’ai dit au revoir à quelqu’un puis on a commencé à marcher tous les deux dans la même direction. »

31.
« J’ai essayé de passer la difficulté du jeu vidéo en facile après être mort 10 fois mais j’ai vu que j’étais déjà en facile. »

Examens médicaux

Des moments pénibles.

32.
« Chaque fois que je passe un examen médical ils me disent “votre fréquence cardiaque au repos est extrêmement rapide, vous vous sentez bien ?” et je dois leur répondre “oui j’ai juste peur tout le temps, et là j’ai vraiment très peur en fait”. »

33.
« Je devais faire une prise de sang aujourd’hui pour comprendre pourquoi je suis tout le temps fatigué mais j’ai trop dormi et j’ai raté le rendez-vous. »

En vrac

On finit là dessus !

34.
« Ma coloc a pris une photo de moi en train de dessiner pour me montrer à quel point ma posture est mauvaise et putain de merde. »

35.
« “Des hommes cis vont faire semblant d’être des femmes transgenres pour accéder aux toilettes pour femmes” Euh… Donc tu admets que le problème, ce ne sont pas les femmes trans, mais les hommes cis ? C’est quel genre d’argument ça ? »

36.
« À l’époque où les gens lançaient des tomates pendant les spectacles nuls, ils y allaient sans savoir et amenaient des tomates au cas où, ou bien ils entendaient dire que c’était nul et ils planifiaient une attaque aux tomates ? »

37.
« “Pourquoi vous avez un trou dans votre CV ?” Je sais pas, pourquoi vous avez un trou dans votre équipe ? Occupez-vous de ça. »

38.
« Imagine tu te fais kidnapper avec le nez bouché et ils te collent du scotch sur la bouche. »

39.
« Les acteurs se font la bise pendant genre 5 saisons sans tomber amoureux mais moi, quand quelqu’un me tient la porte, j’y pense pendant 7 mois. »

40.
« Moi qui explique à ma femme que moi aussi, j’ai aidé à la conception du bébé. »

41.
« Ça n’a jamais eu de sens pour moi que mon estomac se mette à gargouiller dès que j’ai faim alors que j’ai littéralement toute une réserve d’urgence de nourriture (de la graisse) attachée à mon corps. Genre mec, utilise d’abord les réserves. »

C’en est fini de ce top des meilleurs posts anglais de la semaine, épisode 160, à la semaine prochaine !

Bonus

Autre top hebdo, consacré au réseau Bluesky :