Grâce à nos conseils avisés (cf La drague sur Twitter) vous formez dorénavant un couple avec l’élu(e) de votre cœur. Or dans le système twittoresque, les couples sont considérés comme particulièrement fragiles. Chez Twog, les inspecteurs qui enquêtent sur ces relations sont membres d’une unité spéciale appelée unité spéciale des couples. Nos inspecteurs ont passé une journée à en observer un. Voici leur histoire :

7h00 : Le réveil sonne. Elle se brûle la langue en buvant son café. Il se brûle les yeux en allumant son smartphone.
7h15 : Elle lui envoie un DM : Tu dors encore ? Il lui envoie une photo de son sexe en érection : Moi oui, mais il y en a un qui est déjà debout 😉
7h18 : Il publie une photo #AfterSex sur Twitter.
7h19 : Elle ne fav pas.
 

9h00 : Leurs smartphones vibrent. Une personnalité vient de mourir.
9h01 : Elle est la première à trouver un jeu de mots avec son nom de famille. 1 RT, 3 fav.
9h10 : Un influent sort la même vanne. 100 RT, 50 fav.
9h15 : Il réagit et traite l’influent de plagiaire !!!
9h20 : L’influent rétorque que la blague était “facile comme ta femme”.
9h24 : Il fav. Première fois qu’un influent lui répond !!!
10h00 : Furieuse de son manque de soutien, elle décide de le punir.
10h01 : Elle retweete Gad Elmaleh.
10h02 : Ils n’ont plus de batterie.
 

13h55 : Elle espère être au comptwoir du jour. Son tweet sur Nabilla en prison qui a enfin une cellule grise est si original !
14h00 : Elle n’est pas au comptwoir. Lui oui.
14h30 : Elle tweete : « Marre de voir toujours les mêmes personnes au comptwoir ! ».
 

16h00 : Il reçoit une notification de @CoquineDuCantal qui le trouve “trop mignon” sur sa PP.
16h01 : Il remercie et la trouve également “pas mal non plus”.
16h01 : Elle intervient : Je vous vois
16h45 : @CoquineDuCantal demande : Madame est jalouse ? 🙂
17h00 : Elle répond que “non. Ha. Ha. Absolument pas :)”. Elle la bloque.
17h01 : Ils n’ont plus de batterie.
 

19h00 : Ils se retrouvent à la maison. Enfin, là où ils partagent tout, jusqu’au wi-fi quoi.
19h30 : Ils font réchauffer les pâtes de la veille. Elle poste son assiette en photo sur Instagram.
19h45 : Toujours aucun like. Elle jette ses pâtes à la poubelles se plaignant qu’il pourrait tout de même l’emmener quelques fois au restaurant.
20h00 : Ils regardent le journal télé. Ils connaissent déjà toutes les nouvelles et s’étonnent de ne pas y voir la vraie info du jour : la photo du sexe de ce twitto publié à son insu pendant la nuit.
20h50 : Celui qui fait le meilleur livetweet a droit à la télécommande. Ce soir, c’est foot. Il récupère donc la télécommande.
22h30 : S’apercevant qu’elle s’est endormie, il publie une photo d’elle, bavant sur le canapé et légende : « Regardez, c’est déjà la saison des escargots ».
22h34 : Elle publie une photo de lui avec un œil au beurre noir : « Regardez, c’est déjà la saison des châtaignes ».
22h56 : C’est l’heure d’aller se coucher. Elle souhaite bonne nuit à tous ses followers. Lui trouve que le canapé n’est pas très confortable.
 

Quand t'as vexé ta meuf et que t'attends qu'elle te reparle pic.twitter.com/TXgB9a57ek

— Darkinhos (@thelightcarrier) December 3, 2014

23h00 : Il check ses mentions une dernière fois. Elle check ses mentions une dernière fois.
23h01 : Il check ses mentions une dernière fois, juste pour voir. Elle check ses mentions une dernière fois, juste pour voir.
23h23 : Sans le savoir, ils tweetent en synchro : “23h23”. C’est beau l’amour.
23h24 : Elle lui dit Je t’aime. Il retweet Je t’aime.
23h25 : Reconnaissante, elle lui montre ses boobs.
23h26 : Il reçoit les boobs de @CoquineDuCantal en DM.
23h27 : Il trouve que le canapé n’est toujours pas très confortable. Il n’a plus de batterie.
 

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