La séduction sur Internet est de plus en plus populaire. Mais elle comporte ses propres codes souvent difficiles à déchiffrer. Tel site pour célibataires exigeants vous reçoit comme un arabe voulant rentrer en boîte. Ou alors vous êtes accusé de viol alors que vous aviez seulement poké votre amie auparavant.
Heureusement je ne vous laisse pas tomber et vous indique la méthode pour trouver le grand amour sur Twitter, celui avec un grand A et un beau Q.

1. Le stalkage

De nos jours, pour connaître les centres d’intérêts de la personne convoitée, il n’est plus nécessaire de passer par ce mauvais moment connu de tous : l’écouter parler. Non, aujourd’hui, Dieu merci, toutes les informations nécessaires sont déjà disponibles sur son compte Twitter.

Ainsi, les femmes recherchant le beau parti, celui capable de les entretenir à vie grâce à ses retweets, cibleront en priorité les comptes avec beaucoup de followers. Les hommes quant à eux se concentreront plutôt sur la photo de profil. Un beau cou peut en faire un bon. Et des lèvres pulpeuses font entrevoir une jolie bouche à ciment de couple.

2. L’arrimage

Depuis que vous avez reçu une réponse positive du 8 12 12 après leur avoir envoyé vos deux pseudos (marche aussi sur http://twitamore.com), vous êtes convaincu qu’il s’agit de l’élu(e) de votre cœur. Reste alors à attirer son attention.

Les plus timides se contenteront de rester eux mêmes et d’espérer que leur humour ne passera pas inaperçu aux yeux de leur belle. Un bon indicateur est alors de compter le nombre de tweets qu’elle vous a favorisé pour savoir à quel point elle vous aime :

Aucun favori : Pas du tout.
1 favori : Un peu.
5 favoris : Beaucoup.
10 favoris : À la folie.
Plus de 100 : Tu devrais sérieusement songer à consulter un opthalmo car il ne peut s’agir que de @Florenzo84_.

Pour les plus pressés, je vous donne ici une astuce testée par moi-même. Demandez à un de vos amis de s’inscrire sur Twitter puis d’aller insulter de manière totalement gratuite la fille que vous convoitez (pour cela n’hésitez pas à lui livrer ses points faibles comme une culotte de cheval ou une mère en phase terminale d’un cancer). Une fois qu’elle est au bord de la crise de nerf, il vous suffit de poster une photo de vous triomphal aux côtés de son agresseur dont vous aurez au préalable brisé les genoux. Elle verra en vous l’être protecteur dont elle a toujours rêvé. Quant à votre ami, ne vous inquiétez pas, il comprendra très bien (le mien m’a même fait coucou cette année quand il est passé au Téléthon).

3. L’abordage

Lorsqu’il y a plus d’étoiles dans vos yeux quand vous parlez de lui/d’elle que dans un camp de concentration, c’est qu’il est temps de passer à une relation plus personnelle et de s’inviter dans ses DM. Quelques conseils selon les sexes :

Aux hommes :

Les femmes sont toutes les mêmes. Il est donc prudent de prendre quelques précautions afin de lui faire la cour (pour nos amis portugais, il s’agit ici d’une image merci) :

– Soyez romantique. Envoyez-lui dans un cadre en forme de cœur un agrandissement de votre pénis.

– Suivez-la sur son compte Instagram et flattez ses talents de photographe. Elle se sentira suffisamment à l’aise pour glisser entre un coucher de soleil et une assiette de sushis, la photo d’elle en maillot de bain tant attendue.

– Écrivez lui une chanson sur votre amour naissant et postez-lui le lien Youtube. Avant de vous lancer surtout, fiez-vous à des professionnels :

Aux femmes :

Les hommes sont tous les mêmes. Il est donc prudent de prendre quelques précautions afin de leur ouvrir vos cuisses votre cœur.

– Indiquez que vous fantasmez sur les mains. Votre prétendant ne va pas se faire prier pour poster une photo des siennes, alliance comprise.

– Créez vous un second compte et guettez sa réaction lorsque vous lui avouez être un peu naïve, que vous avalez VRAIMENT TOUT.

– Évitez le joueur de jeux vidéo. S’il vous drague, la police risque de faire de même avec la rivière pour retrouver votre corps.

P.S. : grâce à Foursquare qui dévoile votre position géographique, il est désormais possible d’organiser une rencontre inopinée. Pourquoi ne pas alors lui avouer que la couleur de ses sous-vêtements rend parfaitement vue de vos jumelles ? Ou que la fille qui l’accompagne est magnifique et que vous vous feriez bien un manteau de sa peau ?

Aux homosexuels/bisexuels/transsexuels/animaux et autres plantes vertes :

– Tous ces trucs d’hétérosexuels ne sont pas pour vous. Passez directement à l’étape supérieure et proposez un lieu où partager un double dildo, une gamelle de lait ou une bouffée de chlorophylle.

Je certifie la garantie de succès de ses conseils mais décline toute responsabilité quant à la mauvaise utilisation de ceux-ci. Et votre serviteur n’a certes pas trouvé l’amour en suivant ses propres recommandations, mais c’est tout simplement parce que les filles de neuf ans n’ont pas Twitter.

Par @GabytaineFlam.