Toujours dans le rétro. pic.twitter.com/vgK1gnEZBz
— Mr. Kaiz (@MrKaiz) November 28, 2018
Quand j'essaie de m'ouvrir aux gens https://t.co/Nbz5bHpJLm
— Justin The Kid (@_JustinTheKid) November 28, 2018
Windows : "Vous avez des cookies espions, voulez-vous les éliminer ?"
Moi, imaginant une course-poursuite avec des cookies-espions en cookie-mobile avec des gadgets super cools : "Que la partie commence, Monsieur Cookie Bond."
*rire machiavélique en cliquant sur oui*
— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) November 28, 2018
Le téléphone sonne à la caserne. Démarchage téléphonique aka arnaque
-"Bonjour, une carence de mutuelle a été détectée dans votre dossier. Vous êtes bien monsieur Caserne ?"
-"Oui oui je suis monsieur Caserne de Pompier".— Baptoubaptou (@baptoubaptou) November 28, 2018
Désolé on a une charte : pas de réponses sur la vie privé, la Bretagne/Normandie, et les pains au chocolat/chocolatine. https://t.co/ylqeXcOl26
— Check News (@CheckNewsfr) November 28, 2018
Ce soir je veux faire un hachis parmentier… mais comme j’ai pas de grand plat qui va au four, je vais le faire dans deux ramequins… ce sera un…. hachis…. parmoitié…. haha….
— de la bonne c (@Cxmos) November 28, 2018
Être myope, c'est aussi passer 30 longues minutes au tennis à faire coucou à un gamin qui n'est pas le sien…
— Perrine Stenger (@PerrineST) November 28, 2018
Les émissions de CO2, entre nous, je m'en fiche un peu, j'écoute que France Inter…
— Niko K 🍎 (@KilenNico) November 28, 2018
Quand tu te rends compte que t'as fait une allergie à ta coloration pic.twitter.com/ndfN8cxrNn
— Miss Augine (@MissAugine) November 28, 2018
Je le dis ici parce que j’ose pas trop le dire dans la vie mais quand un homme annonce qu’il va être papa je comprends pas pourquoi tout le monde le félicite. Je veux dire il a juste ejaculé dans un vagin c’est pas vraiment un effort
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) November 28, 2018
