Bon, il faut que je vous raconte ce qu'il m'est arrivé hier soir.
Pour le contexte, la petite a été malade toute la journée et on l'a faite dormir dans notre chambre pour la surveiller. (On est en gite).
Donc je suis dans la cuisine pour lire un bouquin quand j'entends un bruit.

— Mr_Cynike (@Mr_Cynike) August 22, 2023

Le bruit d'une grosse bestiole qui tape contre la baie vitrée. Je me retourne et là je vois le Papa de tous les frelons, le Boss, un char d'assaut ailé. Je l'observe de l'intérieur, en sécurité et je me dis que j'aurai pas envie de me retrouver en face de cette bête des enfers.

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Je retourne à ma lecture, persuadé d'être tranquille. Sauf que, vous le saurez à l'avenir, les portes coulissantes, c'est pas étanche face aux frelons, même ceux qui font 2 kg.
Au bout de qques minutes, je me retourne et je vois belzébuth qui s'extirpe de la baie vitrée. pic.twitter.com/kyf8LkCyDT

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Le truc s'envole en faisant le bruit d'un hélico de guerre. Là, ni une ni deux, je me transforme en ninja, je chope le premier torchon qui passe et me voilà à tourner dans la cuisine, le nez en l'air, la peur au ventre et le torchon prêt à dégainer pour protéger ma famille. pic.twitter.com/cdVdVDEcWK

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Sauf que j'ai pas le temps de mettre le moindre coup que le bouzin va se poser sur l'horloge murale et rentre dans l'interstice qui la sépare du mur.
Vlatipa que le monstre reste coincé à l'intérieur et fait un bruit de tous le diables pour essayer d'en sortir. pic.twitter.com/mqfhipqDQH

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Je me dit que je peux pas le laisser dedans, s'il sort dans la nuit, il est capable de partir avec un des gamins. Du coup je me mets à chercher dans tt le gite un produit anti-bestiole ou un lance-flamme. Rien de rien. Je fouille partout et je reviens avec du fébreze et du WD40.

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Perdu pour perdu je balance ça entre le mur et l'horloge. J'entends le démon s'agiter à l'intérieur comme un beau diable.
Y a plus qu'à attendre. Au bout d'une demi-heure, la bestiole ne fait quasiment plus de bruit. C'est le moment où ma femme débarque dans la cuisine. pic.twitter.com/d32PdSnNrg

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Donc là je dois lui expliquer pourquoi je suis là à regarder l'horloge à minuit avec du fébreze, du WD40 et un torchon à la main.
Une fois qu'elle a raccroché les wagons, on met un plan au point pour achever lucifer. Elle s'arme d'un drap, moi d'un torchon et d'un couteau. pic.twitter.com/CogO6SGa3r

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Avec la lame du couteau, je décolle prudemment l'horloge du mur. Rien ne se passe. Je tape un peu sur l'horloge et là on voit tomber la bête ailée du gevaudan au sol. Je fais un saut de carpe de 3m parce que que je maitrise parfaitement mes nerfs puis c'est l'assaut final. pic.twitter.com/71pKzpe2iF

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La bestiole est probablement déja crevée mais c'est un déferlement de violence, on lui mets des coup de latte dans sa gueule chacun notre tour. Je crois qu'elle a bougé! Nouvelle pluie de coup de torchon et de draps! Lorsqu'il ne reste plus qu'un tas de morceaux éparpillés,

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on conclut qu'on ne risque plus rien. Je vais balancer les restes dans la poubelle et c'est avec le sentiment du travail accomplie qu'on peut enfin retourner se coucher.

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