Thread : l’histoire d’Hercule racontée à mes enfants
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Si la mythologie grecque fascine, il y a une histoire en particulier qui continue d’être racontée de toutes les façons possibles : celle d’Hercule et de ses 12 travaux. En film, en dessin animé, en parodie, elle a été et continue à être narrée dans différentes versions. En voici une autre… plus originale dirons-nous.
Un thread de @mochemaislucide
-Mamaan, on est fatigué, on a trop travaillé cette semaine tu nous racontes une histoire?
-ok les enfants ce soir je vous parle d’un mec qui s’est relevé les manches et qui a marqué l’histoire avec un grand H (pas la série imbéciles)
Un H comme Hercule
DEROULE DANS TA FACE:
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Déjà faut que tu saches que Hercule (en latin) et Héraclès
(en grec) signifie "le plus grand, le plus fort". RIEN QUE CA. Quand
je vois que mes parents ont galéré 9 mois pour trouver un nom qui signifie «petit gâteau mou parfait pour le thé » je me dis qu’on est pas tous égaux.— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Hercule c’est le fils de Zeus (le PDG des dieux) qui a eu une petite aventure avec Alcmène (une humaine mariée)
Est-ce que tu l’as voit l’embrouille ? Est-ce que tu as repéré toi aussi que Voici et Paris Match étaient pas loin en guet-apens à attendre le scooter de Zeus ?
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Donc là en gros et en raccourci, le mec (Zeus) se déguise pour se taper la meuf
(Alcmène) en se faisant passer pour son mec (Amphitryon) après avoir dealé avec
le soleil, mec arrangeant on l'appellera Jawad. Pour qu’il ne se pointe pas pendant 3 jours (3 jours de sexe *soupir*)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Amphitryon (le vrai) rentrant de guerre refait un peu de sexe avec Madame (paix à sa chichoune) et du coup la voilà enceinte de jumeaux l’un étant Hercule, fils de Zeus, l’autre étant, on s’en fout il fait rien dans l’histoire, fils de Phiphi (Eurysthée)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Entre temps la femme de Zeus, Héra, pète une durite parce que évidemment elle a lu Voici. Du coup comme elle a pas tellement envie de quitter l’Elysée, heu pardon l’Olympe elle décide de mener un enfer à Hercule.
Et quand je dis Enfer, je pèse mes mots …
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
*PUBLICITE* (pour que vous puissiez continuer à me lire gratuitement)
LE ROYAUME DES DIEUX (on comprend pourquoi la meuf ne voulait pas se barrer) pic.twitter.com/oVPN71PfwA
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
En guise de cadeau de naissance, Héra envoya des serpents dans la chambre du bébé (sympa la belle-mère). Oui à l’époque on se faisait pas chié à démembrer les gosses ni à les brûler et puis y avait pas de congèle non plus.
Sauf qu’Hercule déjà super fort, broya les serpents.
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Quand je vois comment mes gamins arrivent à me broyer le cerveau, je me dis que ça se trouve, peut être, un peu par hasard … Zeus … Enfin bon bref … Reprenons …
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Un jour, Hermès (le messager de Zeus, pas la marque de luxe ! J’ai l’air d’avoir
de quoi me payer un truc Hermès ? Nan, bon alors suis un peu) pris bébé Hercule et le colla dans les nichons de Héra (un fils de Zeux ne peut devenir immortel que si il a bu du Deus Leche)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
La mère Héra version hystérique (en même temps elle n’est pas très souvent Zen la
Madame, rupture de Lexomil, que voulez-vous) se réveille d’un bon, repousse le bébé et une traînée de lait se répand dans l’univers, créant la voie lactée (c’est beau hein)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Héra, redescend un peu, on peut toute être créative avec nos boobs. Bon je n’ai pas créé un truc aussi génial que la voie lactée CERTE… et j’ai aussi eu des traces de marqueurs pendant une semaine. CERTE… pic.twitter.com/AVZ5c23RYb
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
*ceci n'est pas un exercice je répète ceci n'est pas un exercice*
NE VOUS EMBALLEZ PAS
Mes seins ne sont plus si gros, les vergetures ont remplacées le feutre et ça pendouille, pratique je peux les ranger dans mes poches de jean (arrières)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Les années passent, Hercule grandit, devint un homme se maria, fît des gosses et vécut heureux jusqu’à la fin de ses jours.
FIN.
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
NAN JE DECONNE
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Un soir, il buta toute sa famille (Héra, décidément, l’aurai poussé à la folie)
En gros le type nous as fait une Xavier D. de Ligonnès. Sauf qu’Hercule, rongé de remords entreprît de se faire pardonner, effectua les 12 travaux et ne partit pas se l’a couler douce sur une île
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Bon vous vous souvenez quand je vous ai dit au début le jumeau, il ne sert à rien dans l’histoire? Bein en fait c’est un peu lui le méchant du Game : Eurysthée (frère, cousin comme tu veux poke C. Boutin). Hercule fût obligé pour expier ses fautes de se mettre à son service …
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Le premier des 12 travaux, fut de tuer le Lion de Némée (je sais, pas très Vegan).
Un combat de 30 jours (je me demande toujours à quel moment ils vont faire
pipi) et puis clé de bras. Le Lion rend son dernier souffle et Henry Salvador
compose sa chanson (tu l’as ? Oh wiii mbowé)— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Zeus hyper fier, inscrivit le lion dans les constellations pour qu’on puisse à jamais
admirer l’exploit de son fils. L’étoile la plus
brillante de la constellation du Lion, elle s’appelle Regulus
RETIENS, comme ça tu pourras pécho la prochaine fois que tu dormiras à la belle ⭐️— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Le 2eme des travaux, constitua à tuer l’Hydre de Lerne.
Alors l’hydre il faut que tu imagines un monstre (NAAAN pas ma belle mère, voyons) à 9 têtes. Et à chaque fois qu’Hercule tranchait une tête, elle repoussait en double (le bordel).
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Il eu l’idée de brûler les plaies afin qu’elles ne repoussent plus. Ambroise Paré au 16eme siècle, qui développa et améliora le principe de cautérisation en médecine s’inspira grandement d’Hercule et l’Hydre. Et ça l’histoire le néglige toujours.
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Pendant la bataille avec l’hydre, Héra (la pute, désolé ça commence à faire bcp) dépose un crabe pour venir pincer les pieds d’Hercule et le déconcentrer. Dans la bataille le petit crabe fût écrabouillé, ainsi naquit la recette du surimi mais également la constellation du Cancer
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
La 3eme tâche consiste à capturer un sanglier, celui d’Erymanthe pour être précis. Bon bein là rien à dire de plus si tu connais Astérix et Obélix tu as la technique d’Hercule (à peu près)
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Au cour (c’est le cas de le dire tu vas voir) du 4eme, Hercule du capturer la biche de Cérynie. Forest Gump le mec, il a couru pendant 1 an (tjs cette question du pipi qui me taraude), moi je me souviens au collège 3 tours du terrain Leo Lagrange et j’étais déjà Sold out
— magouille (@mochemaislucide) February 16, 2018
Ah on me dit dans l’oreillette que Forest Gump à couru 3 ans lui. Au temps pour moi. En même temps quand tu as déjà perdu 1 an de ta vie à courir tu es plus à un ou deux ans de plus hein ! pic.twitter.com/vlVwpf8U1h
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
En 5 nous avons donc « tuer les oiseaux du lac Stymphale ». La sache que je n’ai pas envie de développer débrouille toi pour faire des recherches. Par contre on m’a dit qu’autour du lac, les terres étaient brulées au vent, des landes de pierre… Pardon je m’égare.
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
Le 6eme des travaux est le nettoyage des Ecuries d’Augias. Un endroit tellement crado que clairement tu ne manges pas par terre. De toute façon rien que de rentrer dedans t’as la gerbe.
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
Bon bref retiens le nom comme ça si ta mère rentre dans ta chambre et qu’elle te dit que c’est le bordel tu lui balances « c’est pas les écuries d’Augias non plus hein » tu devrais avoir un peu la paix (pour 5 min après faudra que tu ranges je suis pas mary poppins hein)
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
Hercule ouvre les portes des écuries, détourne le cour de 2 fleuves afin que l’eau se déverse en un clin d’œil et nettoie tout, tel les 2nanas de « c’est du propre ».
Et les crues qu’on a eu y’à 15 jours, tu penses que c’était
à cause de la pluie … et si … médite …— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
En 7 et en 8 il capture un taureau et des juments. Ouai par rapport à tous ce qu’il a fait avant je trouvais ça limite un peu facile, mais bon c’est que mon avis on ne va pas refaire l’histoire hein !
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
En 9 eme des travaux, il a dû aller récupérer la ceinture d’Hyppolité, reine des Amazones (je parle pas de la bombasse de wonder woman hein).
Ah les Amazones, petite tribu de femmes sympas (aux cheveux bleues) qui refusaient l’autorité des hommes.
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
Des véritables guerrières. La légende raconte qu’elles se mutilaient afin de ne plus avoir de sein droit et ainsi pouvoir mieux tirer à l’arc. « Et c’est de la que vient le nom
a (privatif) +masos (mamelle) ». Mais bon c’est un peu comme tout hein y a plusieurs versions.— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
En 10 il doit vaincre le géant Géryon et lui voler ses œufs, nan ses bœufs.
Ainsi naquît l’expression.
— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
-Mamaaaaann ?
– Chuuutt regarde, Pénélope s’est endormie avachie sur la tapisserie. Et moi j’ai encore oublié de promener le chien ! Cerbèèèère mais il est où ce con. C’est la 12ème fois que j’oublie cette semaine je sens que je vais avoir des problèmes.
C'est un ENFER ce chien— magouille (@mochemaislucide) February 17, 2018
