Plusieurs fois que des hommes me font remarquer que « pharmacienne ça n’existe pas vous savez ? » du coup je crois que je vais faire écrire « DocteurE en pharmacie » pour leur faire fermer leur grande bouche pic.twitter.com/oSeH6K1B2U
— Claradrôle(@Clar_roche) November 28, 2024
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Hier aprèm on était avec des potes et leurs enfants puis avec mon mec on est allés manger au Macdo. Les enfants nous ont demandé où on partant donc pour pas déclencher une crise on a dit qu’on allait manger à « la soupe populaire ». Le petit a chialé car il adore la soupe
— Claradrôle
Je viens d’en parler à mon mec qui DÉCOUVRE que c’est pas qu’une expression et le gars il m’embrouille en mode « ben quand on dit « les bras m’en tombent » les bras ils tombent pas non ??? Ben voilà » https://t.co/4lNbab4BK2
— Claradrôle
Un patient est venu pour une ordonnance de chaussettes de contentions, je lui ai dit qu’il fallait qu’on aille prendre ses mesures et il m’a répondu en tout détente « d’accord mais je pue des pieds »
— Claradrôle
À La Reunion on a M6 avec 1 jour de retard du coup là au journal TV ils sont tous fières d’annoncer que le Pape a fait un bain de foule pour Pâques c’est super glauque
— Claradrôle
Primo Levi, réfugié d’Auschwitz a écrit :
— Claradrôle
« Les monstres existent, mais ils sont trop peu nombreux pour être vraiment dangereux ; ceux qui sont plus dangereux, ce sont les hommes ordinaires »
Cette phrase m’a toujours marqué. https://t.co/yrFXjYnmmH
— Claradrôle
ALERTE INFO : J’ai trouvé le Picard le plus mignon de la TERRE pic.twitter.com/o9z6Yy4JvZ
Un papi arrive à 8h30 à la pharma :
— Claradrôle
« – Je viens tôt parce que j’attends que le fleuriste ouvre, c’est l’anniversaire de ma femme et je lui offre chaque année un bouquet au petit déjeuner
– Elle a quel âge votre femme ?
– 89 ans aujourd’hui »
Je suis chez l’ophtalmo dans une salle d’attente pleine à craquer et des vieilles ne sont pas perturbées de monopoliser une chaise pour leur sac Hermès pendant que des gens attendent debout, ça me tend d’une force
— Claradrôle