L’aiguille de l’horloge du bureau vient de franchir 13h58, ton rythme cardiaque s’accélère encore un peu, tu as chaud, tu transpires, tu rejettes l’appel de ton boss, il est déjà 13h59, tu repenses à ce que tu as tweeté la veille, tu te souviens de ce chef d’œuvre tweeté à 17h34 qui a atteint 3RT et 7FAV, t’es confiant mais la tension est palpable. Tu gobes le paquet de M&M’s de ton collègue en une fois tout en continuant d’actualiser la TL de @TwogFr, et puis 14h00 sonne enfin.

Tu actualises toutes les secondes, et puis, la délivrance, un nouveau tweet de Twog:

“Désolé, le stagiaire a fait de la merde, le comptwoir arrivera avec un peu de retard aujourd’hui”.

Le coup de grâce.

Un peu de retard plus tard, deux heures en moyenne, le comptwoir tombe finalement. Ton rythme cardiaque avoisine les 410 pulsations minutes, ton sang vient de dépasser Vincent Perrot dans son dragster, tu finis de vider ton 7ème seau de transpiration dans les toilettes.

Tu cliques sur le lien, tu scrolles, tu grimaces, tu scrolles, tu te mords l’intérieur de la joue, tu scrolles, tu pleures. T’es en bas, tout en bas de la page, après les commentaires, après les mentions légales, et ton tweet n’est apparu nulle part. Ta décomposition est totale, ton collègue s’inquiète et te demande pourquoi tu vomis dans la poubelle du bureau. Une nouvelle fois, tu simuleras une indigestion pour ne pas révéler l’existence de ton compte Twitter.

Et bien je vais t’expliquer pourquoi tu vomiras tous les jours de ta vie dans cette poubelle. Pourquoi tu n’atteindras jamais le Graal ultime d’une sélection dans un comptwoir. Pourquoi Jon Snow est mort.

1ère raison :

Tu ne colles pas à l’actu, ou alors pas la bonne actu.
Par exemple, “Olala Kevin il était à 3 doigts de trouver le secret de Jess”, c’est pas la bonne actu.

“Ptddrrrr les muffins d’Enjoyphoenix à 300°, j’suis mort ?”, c’est pas la bonne actu.

2ème raison :

Tes vannes sont bonnes, elles méritent un comptwoir mais elles ne sont pas de toi. Et oui mon con, tu plagies.

“Non mais ça va quoi, désolé de ne pas avoir lu tout Twitter, j’hallucine quoi”.

3ème raison :

On en a rien à foutre de ta vie. Par exemple: “MDR j’ai acheté du pain 0,75€, je donne 1€ à la vendeuse elle me rend 0,30€, je l’ai bien niquée” on en a rien à foutre.

“Mon chat il mange ses crottes de nez lol” on a rien à foutre, sauf si tu l’accompagnes d’un Vine qui montre vraiment que ton chat il mange ses crottes de nez, ET LÀ PUTAIN ÇA DEVIENT CARRÉMENT GÉNIAL MÊME.

4ème raison :

“De toute façon c’est toujours les mêmes au comptwoir, moi on me boycotte depuis le jour où j’ai osé dire que c’était toujours les mêmes. Mais bon, faut se l’avouer, c’est toujours les mêmes, non?”

5ème raison :

Tu as mis 6 heures pour trouver l’idée du siècle et à peu près le double pour trouver la bonne formulation. Cette fois-ci c’est la bonne. Mais non, c’est pas drôle. De toute manière t’es pas drôle. Et puis même si l’idée est bonne, tu as trouvé le moyen de foirer ton tweet parce que t’es pas drôle.

T’es le genre de mec qui répond “À deux pieds” quand on te dit “À demain”. Celui qui rigole tout seul à ses propres blagues, celui qui serait capable de mettre mal à l’aise Tex dans une battle de vannes.

6ème raison :

Ton tweet est bon mais tu n’as que deux followers, un compte follow back et @LaMortLaVraie. Persévère, tu es sur la bonne voie, encore 5 ans et tu toucheras du doigt ton rêve.

7ème raison :

Tu étais sélectionné et puis, la faute ultime, tu réponds à ton propre tweet par un fantastique “J’espère que @TwogFr l’a vu!!”

Du coup ils l’ont effectivement vu, il est effectivement drôle, mais tu t’es effectivement grillé.

8ème raison :

Tu es trop trash. Tu balances tes tweets comme si c’était des grenades. Tu dénonces, tu insultes, tu dénigres. Ton compte est suivi par des membres de l’ALGDA (À La Gloire D’Adolf), la NSA a acheté un nouveau satellite juste pour pouvoir te pister. À chaque fois que tu envoies un tweet, trois Rafale décollent du Charles de Gaulle pour survoler ta maison en attente d’instructions, BFMTV improvise une édition spéciale.

9ème raison :

Tu es membre de DAESH. Je sais c’est con, l’humour n’a pas de frontières, c’est un peu discriminatoire mais pour Twog c’est rédhibitoire 🙁 .

Ça marche aussi si tu es moche.

10ème raison :

Tu as tweeté à 09h00 du matin, l’inconscience. Ton tweet est sublime, malheureusement, les sélectionneurs ne se lèvent pas avant 13h30, ils sont donc passés à côté.

11ème raison :

Le dernier apéro Twog s’est très mal passé, surtout au moment où t’as commencé à chanter “Djobi Djoba” complètement nu en jouant de la guitare avec ta bite.

12ème raison :

Putain, Jon Snow est vraiment mort ???

Alors évidemment, je t’entends d’ici, tu te dis que tout ça c’est que des conneries, que c’est pas vrai, que c’était pas « Djobi Djoba » mais « Bamboleo ».

Mais globalement tu es d’accord avec moi, tu te dis que tu vas essayer de changer, que cet article est un déclic pour toi, que tu vas travailler dur pour y arriver, pour sortir la tête de l’eau, un peu comme Cindy Sanders.
Je te sens aussi motivé qu’un fumeur qui annonce qu’il va arrêter de fumer, en 2018.

Je ne sais pas conclure, c’est donc cette phrase pour dire que je ne sais pas conclure qui sera ma conclusion.

A+

Un article signé @Valolic_.