Les 15 meilleurs tweets de @QUOIQUOIKESYA
Sur Twitter depuis déjà plus de six ans, @QUOIQUOIKESYA fait partie des premiers inscrits. Comment il a réussi à garder plus de 10 000 abonnés, ça c’est un mystère par contre. Comme il l’indique dans sa bio, “pour l’instant je suis inconnu, mais bientôt je serai mondialement inconnu”. Il ne tient qu’à vous de réaliser son rêve d’anonymat. Quoiqu’il en soit, voici 15 de ses meilleurs tweets !
Les relations amoureuses :
Ressemblant trait pour trait à Jim Carrey, notre internaute du jour est un as de la séduction. De la rupture aussi. Et de la solitude. Bref, il a tout essayé.
1.
J'ai shazamé ma femme qui ronfle cette nuit.
Ben apparemment, elle chante du Barry White.— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) March 18, 2019
2.
*Ma psy*
-Bon…on va faire un jeu de rôles, je vais jouer votre ex…. D'accord ?*Moi*
-D'accord.*Ma psy*
-Alors… comment vas tu?*Moi*
-Qu'est ce que ça peut te foutre connasse ?*Ma psy*
-Non mais on va inverser les rôles en fait.— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) June 5, 2019
3.
L'embêtant quand tu vis seul, c'est d'essayer de se surprendre.
Là je me suis ramené le café au lit, mais honnêtement je m'y attendais.— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) July 15, 2017
La France profonde :
Nos régions ont du talent. Encore faut-il le remarquer.
4.
-Bon…..on fait quoi?
-J'en sais rien. On se tourne au pif et puis on verra bien.
-Ouais allez on fait ça.2 tournesols en Bretagne.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) December 3, 2016
5.
Vous savez comment s'appellent les habitants de Clermont Ferrand ?
Non?
En Edge.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) October 21, 2019
La parentalité :
Pas facile tous les jours d’être papa.
6.
Être parent, c'est aussi se lever à 4h30 du matin pour aller au taf, et croiser sa fille qui revient d'une soirée.
Bref, j'ai bu mon café en la regardant manger des rillettes.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) August 11, 2020
7.
-Elle a quelle âge votre fille aînée?
-24 ans.
-Vous avez dû l'avoir jeune.
-Ouais dès qu'elle est née.
-…..
(Je me suis senti seul).
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) November 25, 2020
8.
Vous aussi vous hésitez entre dire, Brumatiseur et Brumisateur ?
Et bien faîtes comme mon ado et dites :
-IL EST OÙ LE PSCHIIT POUR LA GUEULE ?
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) June 28, 2019
En vrac :
Et les inclassables pour la fin.
9.
En emmenant ma fille à l'école, j'ai croisé une femme avec un charme fou.
J'aurais pu lui dire:
-Bonjour.
Ou
-Vous habitez dans le quartier ?Mais non. Mon putain de cerveau a buggé et j'ai balancé un:
-Vous savez pourquoi il est quelle heure ?Tain j'en ai marre de moi!
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) June 25, 2019
10.
Je ne dis pas que je commande trop de pizzas, je dis juste que le livreur dit "C'EST MOI !" à l'interphone.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) August 19, 2019
11.
J'ai écrit "STOP FACTURES" sur ma boîte aux lettres, on verra ce que ça donne.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) September 26, 2017
12.
Les acteurs qui croquent dans un "Mon Chéri" dans les pubs sont doublés par des cascadeurs, ne reproduisez pas ça chez vous.
— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) November 12, 2018
13.
Ma voisine qui part au ski, me demande de m'occuper de ses plantes.
Je lui ai dit non.
Elle m'a dit qu'après on pourrait les fumer ensemble.
Je lui ai dit oui.— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) March 3, 2019
14.
Les femmes qui comparent la douleur de leur accouchement et le rhume des hommes.
Petit rappel important:
On n'a pas de péridurale NOUS!!!— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) January 17, 2017
15.
-Répondez sans réfléchir OK?
-OK.
-Votre couleur favorite?
-La voiture.
-Thé ou café?
-Le dauphin.
-STOP! Faut réfléchir un peu quand même.— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) December 8, 2016
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