La sélection du meilleur de Twitter du 5 septembre par @Twogfr

 

Allez, on commence avec un peu de Laurent Wauquiez, car on l’aime tous (non) :

1.

#ladignité pic.twitter.com/iYapuCPTqj

— Olive M (@marcais_olive) September 5, 2018

2.

En Auvergne tu galères pour trouver du réseau et en plus quand t'en trouves tu reçois des SMS de Laurent Wauquiez, c'est chaud cette région.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) September 5, 2018

3.

Il commence à être lourd Wauquiez avec ses SMS… pic.twitter.com/B2DaIRUPY4

— KwesMat (@kwesmat) September 5, 2018

4.

Ça va être relou pour les élèves quand Laurent Wauquiez aura la 4G dans son département … pic.twitter.com/HxmdsLCqPU

— MAIS PUTAIN ALEX 🤠 (@DieuMichet) September 5, 2018

5.

Ma fille de 16 ans vient de recevoir ceci. Une explication s'impose @laurentwauquiez ? pic.twitter.com/sVSLAPgEhe

— Rémi (@GabytaineFlam) September 5, 2018

 

Et on continue avec du vrac :

6.

Farmer: so what makes you want a horse?

Me: *recently saw pics of John Wick on a horse* i just love animals

— Ally Gator 🐊 (@notacroc) September 5, 2018

Fermier: Alors pourquoi vous voulez un cheval ?
Moi: *ayant récemment vu des photos de John Wick sur un cheval* J’aime juste les animaux.
 
7.

Le championnat mondial féminin de créneaux se passe bien… pic.twitter.com/djyIj33qJO

— 🥮 Tacou de la galette 🥮 (@PitchouTacou) September 5, 2018

8.

Danse avec les stars que seul leur famille savent qui Ils sont https://t.co/GOisxsKQk3

— Philou (@philousports) September 5, 2018

9.
https://twitter.com/Milazz/status/1037292286827216896
10.

C'est complètement con : il ne va servir que deux mois et en janvier il en faudra un autre. pic.twitter.com/aGmltdDfsz

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) September 5, 2018

11.

[on my death bed] I think this is finally going to be my year.

— John Lyon (@JohnLyonTweets) September 4, 2018

[Sur mon lit de mort] Je pense que ça va enfin être mon année.
 
12.

Vraiment un excellent choix de photo. On ne dirait pas du tout qu'elle s'apprête à lui taper dessus avec la télécommande. https://t.co/FpZaRKihwi

— Till the Cat (@TilltheCat) September 5, 2018

13.

– Devenir président du CE de TEFAL
– Lors d'une réunion, proposer une partouze
– Se déshabiller en criant "Tout le monde a poêle !"
– Rire seul, le sexe a l'air

— Illuminati Reptilien (@IllumiReptilien) September 5, 2018

14.

Le chlordecone. https://t.co/cPGaUywQ22

— Kat (@clKath) September 5, 2018

Benz: Les filles, qu’est-ce que vous prenez comme contraceptif ?
 
15.

KELSURPRIZE https://t.co/ZjjvcotRcJ

— Olivier Bénis (@OlivierBenis) September 5, 2018

16.

Patrick Sauce en direct de la résidence Béchamel. FIN DU GAME pic.twitter.com/4qTp3g6OTe

— Xavier Allain (@xavallain) September 5, 2018

17.

Quand je pète juste avant de quitter l'ascenseur bondé pic.twitter.com/B7hj4gD3g9

— Miss Augine (@MissAugine) September 5, 2018

18.

Le comble de l'abject ? Un journal xénophobe et anti-migrants qui récupère un drame humain qui l'indiffère, les familles pourchassées par l'administration Trump, pour stigmatiser d'autres familles contre lesquelles il prépare le harcèlement et la mise à l'index de demain. pic.twitter.com/RhknlDe8qQ

— Claire Underwood (@ParisPasRose) September 5, 2018

19.

File moi ce crayon !
C’est le prélèvement à la trousse ! pic.twitter.com/U1g1xZTJyB

— Clive (@CliveTwo) September 5, 2018

20.

On sait qui c'est qui conduit pic.twitter.com/JZC8NJLmiV

— Ch'racing (@CoachCasanova) September 5, 2018

21.
https://twitter.com/mlevyhardy/status/1037297844544307200
22.

Je me sens tellement seule que je suis à deux doigts de dire que Redoine Faïd est chez moi, histoire de voir débouler le GIGN.

— Alex (@AlexandraTST) September 5, 2018

23.

ARRÊTEZ DE DIRE QUE VOTRE CŒUR BAT À 100 À L'HEURE.

C'est beaucoup trop lent 100 à l'heure, ça ne va pas du tout.
100 à l'heure c'est 1,66 par minute.
La fréquence normale c'est genre 50-90 par minute.
Pour une vitesse c'est beaucoup, pour une fréquence c'est nul.
Cessez.

— Jaddo (@Jaddo_fr) September 5, 2018

24.

Sous les recherches d'appart sur Paname tu auras toujours un redneck pour écrire "Pour ce prix là tu peux avoir une villa à la campagne.." pour attirer les parisiens dans un trou paumé, les pendre par la gorge sur un crochet de boucher et les manger.
La voilà la vérité.

— Solhaan (@Solhaan) September 5, 2018

25.

J’ai inscrit les ptits bouts au Partage-ball discipline où le but du jeu est de voler un ballon à son adversaire, s’excuser ensuite auprès de lui et lui rendre avec un grand sourire. C’est autre que le foot que je considère comme un sport ultra agressif avec juste 0 valeur

— Arriere grand pere originaire de Naples en Sicile (@Alexc_officiel) September 5, 2018

26.

Me: Why are you always so quick to forgive?

Wife: I don't want to be the first suspect if you turn up dead.

— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) September 5, 2018

Moi: Pourquoi tu me pardonnes toujours aussi rapidement ?
Épouse: Je veux pas être la première suspecte si tu meurs.
 
27.

A ce stade faudrait appeler l'émission "La constipation" pic.twitter.com/fHjzAgNdwM

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) September 5, 2018

28.

Mood pic.twitter.com/0iKWB53WTr

— Chouquette (@Ukechouquette) September 5, 2018

29.

Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais dans un parc d'attraction ayant pour thème le fromage.

Je tenais à remercier mon inconscient de m'avoir offert un tel moment de joie, je l'oublierai jamais frère.

— Mariglouglou (@Mloo1251) September 5, 2018

30.

– Quelles ressemblances entre l'opinion et un couteau ?
– Les deux tranchent de tout, et il y a autant de manches dans l'une que chez l'autre.

— bernard pivot (@bernardpivot1) September 5, 2018

31.

Bloquer des haters sur Twitter est tout aussi satisfaisant qu’éclater du papier bulles.

— Nathalie Odzierejko (@Nato_o) September 5, 2018

32.

SUPER-VILLAIN: Join me! Together we would be unstoppable!

HERO: Ok

SUPER-VILLAIN: What's that now?

HERO: I'm in

SUPER-VILLAIN: Oh. I wasn't really prepared for you to accept.

HERO: My therapist said to try new things

SUPER-VILLAIN: This is awkward

HERO: I'll get my stuff

— Jake Vig (@Jake_Vig) September 5, 2018

SUPER-MÉCHANT: Rejoins-moi ! Ensemble nous serions inarrêtables !
HÉROS: Ok
SUPER-MÉCHANT: Pardon ?
HÉROS: Je viens
SUPER-MÉCHANT: Oh. J’étais pas vraiment prêt à ce que tu acceptes.
HÉROS: Mon thérapeute a dit qu’il fallait que j’essaye des nouvelles choses
SUPER-MÉCHANT: C’est gênant
HÉROS: Je vais chercher mes affaires
 
33.

Raie

(Le film sur Ray Charles. Faites pas chier c’est hyper drôle et bien trouvé rien a foutre)#RendsUnFilmPlusAquatique

— DrKellogs (@DocKellogs2) September 5, 2018

34.

La guerre des étoiles de mer (avec maître iodé) #RendsUnFilmPlusAquatique

— Cecilange (@Cecile2lange) September 5, 2018

35.

Je veux pas vous faire paniquer car je suis quelqu'un de mesuré et rationnel mais ça ressemble très fort A UNE INVASION DE ZOMBIE CONSTITUEZ LES EQUIPES DE SURVIE ET PILLEZ LES ARMURERIES https://t.co/ozxvU62qvO

— Bismatoj (@bismatoj) September 5, 2018

36.

En bla-bla car ça t’aurait coûté 50 balles, frère. https://t.co/Z7Q94kR8Oj

— Détective PikaJoul (@Joulmusique) September 5, 2018

37.

Paris – New York : 722€ (Air France)
Tour du monde : 9302€ (Emirates)
Paris – Hautes Alpes : 150.000€ (Air Macron) pic.twitter.com/fCo8vq2Pze

— Emmanuel Foulon (@efoulon1) September 5, 2018

38.

Comme si un gouvernement nous avait déjà demandé autre chose. https://t.co/g4h3qeVU2Z

— Rose de Berne (@RoseDeBerne) September 5, 2018

39.

Merci qui ? pic.twitter.com/LHod7hAu5n

— catherine stessels (@catste) September 5, 2018

40.

Sali-salut, juste pour vous dire que la virgule vient du latin "virgula" qui signifie "petite branche / petit verge".
Pensez-y à chaque fois que vous la placez au mauvais endroit.

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) September 5, 2018

41.

DATE: So how long have you lived here?

ME: *dramatically slams the menu on the table* I don't live in the restaurant, Claudia

— Michael (@Home_Halfway) September 5, 2018

MON DATE: Alors ça fait combien de temps que t’habites ici ?
MOI: *jette le menu sur la table de façon dramatique* Je n’habite dans le restaurant, Claudia
 
42.

"-Chérie, j'ai oublié ma serviette de bain
– BAH ! Quand on a pas de tête on a des jam… euh..
– Quoi ?
– Quoi ?" pic.twitter.com/GCHHX8Re7L

— George 🤷🏻‍♂️ (@G_A_bitbol) September 5, 2018

43.

"T'es très content de me voir ou t'es secrètement en train d'enregistrer notre conversation pour me balancer aux flics ?" pic.twitter.com/zsaCcmrPhE

— Thomas Wiesel (@wieselT) September 5, 2018

44.

Je serais proviseur d'un collège, je diffuserais la musique de Fort Boyard dans les couloirs pendant les intercours.

— Petit Fayot (@Petit_Fayot) September 5, 2018

45.

Putain je viens d'expliquer à mon pote anglais nos cours d'anglais avec le "where is Brian" là…

Bah mon pote m'a appris que quand il apprenait le français à l'école c'était "je m'appelle Robert".

On n'en peut plus depuis 10 minutes aidez-nous pitié

— Un_pseudal (@Un_pseudal) September 5, 2018

46.

La légende prétend qu'on peut lire l'avenir dans ses boules pic.twitter.com/bGKYS4rG7U

— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) September 5, 2018

47.

Le N du logo de Nintendo est tombé du siège social à Kyoto à cause du typhon d'hier. The N of the logo at Nintendo's Kyoto HQ fell off the wall because of the typhoon. pic.twitter.com/khailyNgv9

— Florent Gorges (@FlorentGorgesFR) September 5, 2018

48.

Le Japon c’est la destination de rêve pour tout l’monde en ce moment, quand tu leur demandent pourquoi le Japon ils te rep « je suis fasciné par la culture japonaise et j’adore les mangas » alors qu’ils ont juste regardés Death Note et mangé un bol de Ramen surgelé Liddle mdr

— 📿ASE📿 (@Chibre_Celeste) September 5, 2018

 
 

En cette semaine de rentrée, continuons avec une sélection sur ces profs qui ont changé notre vie :