La sélection du meilleur de Twitter du 1er juin 2018 par @Twogfr

 

1.

Donc en fait quand les mecs ont appelé leur mouvement En Marche, ça s'adressait aussi aux handicapés en fauteuil roulant. pic.twitter.com/09Pb2PgMs7

— Personne (@ceciestmontweet) June 3, 2018

2.

3.

"QUI NE SAUTE PAS N'EST PAS MACRON" pic.twitter.com/LwAcUdukGg

— funcorporation™💩 (@funcorporation) June 3, 2018

4.

Et on applaudit bien fort les personnes handicapées, qui ont fait une entrée remarquée cette semaine dans la liste du mépris macroniste.

— Guillaume D. (@GDeleur) June 3, 2018

5.

J’ai encore vu trop de pantacourts ce week-end. Vous jouez aux cons? Ok. Beau temps de merde la semaine prochaine !

— Dieu (@Dieu__Officiel) June 3, 2018

6.

La meilleure couleur de camouflage c'est le violet.

La preuve, vous avez déjà vu un soldat en violet ? Non, je crois pas.

Abonne toi pour plus de stratégie militaire.

— Whitat (@whitat966) June 3, 2018

7.

Jesus breakdancing to impress his friends, AD20 (Colourised) pic.twitter.com/Mw3Mv9ANsv

— Daniel Holland (@DannyDutch) June 3, 2018

Jésus qui fait du breakdance pour impressionner ses amis.
 
8.

Demande d'acquisition de la nationalité française : une nouvelle version du formulaire Cerfa 12753*02 vient d'être mise en ligne pic.twitter.com/FIUjWCJhkn

— renaud epstein (@renaud_epstein) June 3, 2018

9.

Me: Where do you want to go for your birthday?

3-year-old: Cancun.

Me: I was thinking more like McDonald's.

— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) June 3, 2018

Moi : Tu veux aller où pour ton anniversaire ?
Enfant de 3 ans : Cancun.
Moi : Je pensais plutôt au McDonald’s.
 
10.

Mon mari aime laisser un fruit dans mon vagin toute la journée pour pouvoir le manger plus tard.
 
11.

« Je ne vois pas pourquoi les gens attendent d’une œuvre d’art qu’elle veuille dire quelque chose, alors qu’ils acceptent que leur vie à eux ne rime à rien. »

David Lynch

— 𝐀𝐥𝐯𝐚𝐫𝐨 𝐒𝐞𝐩𝐨𝐬𝐢𝐚𝐧 (@AlvaroSeposian) June 2, 2018

12.

Putain ça me fait toujours pareil. Je regarde Roland-Garros, j’ai envie de jouer au tennis. Je regarde le Tour de France, j’ai envie de faire du vélo. Je regarde TPMP, j’ai envie de me radicaliser.

— VaLOLic (@Valolic_) June 3, 2018

13.

14.

Vous savez que ce qu'on appelle en France les "toilettes turques" (considérées comme moins nobles que notre "trône") sont appelées en turc des "toilettes grecques" et en Grèce des "toilettes bulgares"? C'est toujours la faute des voisins, ces barbares… #langue #traduction

— Laélia Véron (@Laelia_Ve) June 2, 2018

15.
https://twitter.com/Oxyuree/status/1003312371958501377
16.

17.

*Ca frappe à la porte d’entrée*

Moi: Oui?
Eux: Oui Bonjour nous somme de l’église de…
Moi:Vous avez ramené les croissants?
Eux: Ben non…

*Porte d’entrée qui se referme*

😂😂

— 💀 հɑɾӀҽվ զմҽҽղ💀 (@CouineHarley) June 2, 2018

18.

Je n’avais pas d’amis donc je me suis inscris sur twitter et 6 mois plus tard regardez le résultat, plus qu’une relation fusionelle ❤️ pic.twitter.com/AH22X3dM4t

— Le Igor 🇫🇷 (@IgorEncore) June 2, 2018

19.

t’es lesbienne pour aller à la gay pride ? — tu va bien au musée pourtant t pas une œuvre d’art https://t.co/uJBb47IxhM

— loun (@lounagermainn) June 2, 2018

20.

21.

À Roland, loges, tribune présidentielle quasi vides, même le WE ! Faites du business, câlinez les clients, invitez des VIP et people ok ! Mais trouvez des gens qui ne viennent pas que pour bouffer et siffler du champagne ! Des gens qui aiment le tennis merde !!@FFTennis

— Daniel Riolo (@DanielRiolo) June 3, 2018

22.
https://twitter.com/BeaulieuBap/status/1002918732040163328
23.

24.

Elles ressemblent Aryen. pic.twitter.com/FOO6a8hXij

— 🅰urélie Long Chicken (@AurelieLili00) June 2, 2018

25.

26.

Au supermarché, j'en ai eu exactement pour 69,69€, je me suis cru sur Twitter, je dis au caissier un jeune en plus, "ah c'est marrant cette somme, comme par hasard", il est devenu rouge pivoine et a éviter de me regarder, je vous raconte pas la tête des personnes derrière moi

— Anna Conda (@an_conda) June 3, 2018

27.

Je veux que tout le monde bouge ses fesses !
Que les femmes oublient leurs complexes !
FA-ÇON
TEX pic.twitter.com/SIsFZuAi7b

— El Chuz (@MajorChuzy) June 1, 2018

28.

Je vous présente le frangin Russe de Mamoudou: igoroudou pic.twitter.com/VvxCO0Ql86

— Lee Van Cleef 🇫🇷 🐕🐈 (@ROM1LeFranc) June 2, 2018

29.

30.

« C’est pas 2/3 condamnations pour corruption…quelques milliers d’achats de votes..et une pincée d’homophobie qui vont nous faire oublier que c’est un héritier méritant » pic.twitter.com/izvpIL5CEp

— Traduisons Les (@TraduisonsLes) June 3, 2018

31.

Je vous ai raconté l'histoire de ma mère et de ses emails ?
Conversation
– ok je t'envoie ça par mail
– attends je te donne mon mail de la campagne, je ne suis pas à Paris.
– ….
– ben oui, à Paris j'ai free et ici j'ai orange
-…

— Simone (@Simonebikini) June 2, 2018

32.

C'est qui le chauve à côté de Patrick Sébastien ? pic.twitter.com/saqCiSbSNr

— Daft Mouk (@Gromouk) June 2, 2018

33.

– Allo Maman ça va ?
– Oui mon chaton ça va et toi ?
– Ça va, pourquoi j’entends rire derrière toi ?
– Ah ça c’est mes petits collègues du service qui se moquent de moi parce que ma sonnerie c’est l’internationale.

Mesdames messieurs : MA MÈRE

— clemenceji ⭐️⭐️ (@Clemenceji) June 2, 2018

34.

35.

Les rides d'expression, ce sont les virgules de vie.

— Lilou💫 (@Liloupiaf) June 2, 2018

36.

Marion Maréchal Le Pen est partout dans les médias depuis plusieurs jours. Une actu politique? Aucune. Les medias sont en train de construire sa carrière. Mais bientôt ils se demanderont: pourquoi l'extrême-droite est si haut?

— AymericCaronOfficiel (@CaronAymericoff) June 2, 2018

37.

Le tennis si ça coûtait pas 400 balles par an pour avoir un entraînement d'une heure par semaine on pourrait former autre chose que des petits bourges fragile de 16kg

— Neptune (en playoffs)🍍🌵 (@Saixol) June 2, 2018

38.

39.

jsuis explosée mon papy il m'appelle, je décroche il gueule ALIX JSUIS A LA GAY PRIDE TU CONNAIS LA GAY PRIDE LA FÊTE DES HOMOSEXUELS

— Chrétien Gris (@a_el_i_ikss) June 2, 2018

40.

Mon mec m'avait dit que je commençais à devenir trop ronde pour lui. Du coup, j'ai repris les choses en main. Je passe donc ma soirée à jouer à la console en mangeant de la merde, mais au moins mon célibat ne me reproche pas de porter du 38.

— Florizarre (@Florizarre_) June 2, 2018

41.

She has ACTUALLY done what I think she has done…. 😱😂😂 pic.twitter.com/HtwsqjXybZ

— Phil Mathers (@hairydoughnut) June 2, 2018

Elle a VRAIMENT fait ce que je pense qu’elle a fait.
 
42.

What happens if you cross your legs @ASOS 😂😂 pic.twitter.com/oTwRLMjIG5

— Jay Cartwright (@J_CartwrightN0T) June 2, 2018

Qu’est-ce qui se passe si on croise les jambes @ASOS
 
43.

44.

Tu été assise hier à la terrasse d’un café à Bastille, blonde, jeans et t-shirt bleu ciel, tu m’as regardé deux fois puis tu es parti…
Tu as oublié ton iPhone X.
Tu pourras le racheter au Cash Converter de Clichy.

— DrKellogs (@DocKellogs2) June 3, 2018

45.

Moi : Salut les gars
Fan d'Alexandre Astier : MDRRRR alors comme ça on part sur des références à Kaamelott 😅🤣 c'est pas faux 😂😂 qu'est ce que t'as pas compris⁉️ côtelette de porc 🐖😆

— Mangouffe Rigolo ☮️ (@Mangouffe) June 2, 2018

46.

Une fondue bourguignonne ? pic.twitter.com/QD181FRqba

— KwesMat (@kwesmat) June 3, 2018

47.

Balkany
Cahuzac
Guéant
Sarkozy
Thevenoud
Sont tous tirés à 4 épingles pic.twitter.com/zD71qetR7J

— Guillaume Blardone (@gblardone) June 3, 2018

48.

49.

Bonne affaire 👍 pic.twitter.com/fSq5qWYZjT

— Julien Doré (@jdoreofficiel) June 3, 2018

50.

I like to draw invisible things pic.twitter.com/ciltoFuXxG

— Andy J. Pizza (@andyjpizza) June 2, 2018

J’aime dessiner des choses invisibles.
 
51.

Ptdrrrr regardez la gueule du type allez hop Toulouse meilleure ville de France pic.twitter.com/MOTvlyN6AZ

— Le Igor 🇫🇷 (@IgorEncore) June 2, 2018

52.

Mon père. pic.twitter.com/3kHPAv6O4x

— ZOEY VIDEOS (@ZOEYVIDEOS) June 3, 2018

53.

– Les magasins Castorama vendent du matériel de bricolage et de construction.
– Le castor est un animal connu pour ses qualités de bâtisseur.
Castor // Castorama.
Moi actuellement : pic.twitter.com/jI6EP1Wdhh

— Tania (@TaniaKessaouti) June 3, 2018

54.

The floor is veterinary. pic.twitter.com/LBJM7G7EP2

— F®️ida (@fridaetmoi) June 2, 2018

Le sol est vétérinaire.
 
55.

En 3567 quand un peuple d'une nouvelle galaxie va tomber sur les vestiges de Paris y'aura encore plein d'affiche de l'UPR et d'Asselineau sur les murs ils vont forcément penser que c'était un grand roi

— 777 (@letriplesept) June 3, 2018

56.

Bon eh les gens qui sont contre la peine de mort car c'est inhumain sauf quand c'est très grave comme le terrorisme par exemple : vous êtes pour la peine de mort.

— Bismatoj (@bismatoj) June 3, 2018

57.

Le vrai tiramisu avec son café et son alcool est dégueulasse donc remerciez bien les arabes et les oukhty d’avoir fait des variantes au speculoos et au nutella !

— unfollowez ce compte et followez @tcvdi (@jevaisdesactive) June 2, 2018

58.

Ma cousine elle est parti en -243x/151y en vacances, elle m’envoi des photos manifique😍😍 pic.twitter.com/1ny2HuERoH

— SELIM🇰🇲 (@FilsDeDictateur) June 2, 2018

59.

Men with beards looking upwards for your viewing pleasure. Don't say I don't give you anything pic.twitter.com/ft2M7kQ5h4

— Dan (@ehdannyboy) June 2, 2018

Des hommes barbus qui regardent en l’air, pour votre plaisir. Ne dites pas que je ne vous donne rien.
 

Et parce qu’il n’y a pas de mal à faire du bien, que diriez-vous d’un petit Comptwoir de Lola ?