Le Comptwoir du 31 octobre 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 30 octobre 2018 par @Twogfr
1.
Putain j’avais zappé qu’en dessous de 10 degrés mon iPhone de merde il s’éteignait comme une pute wsh tu veux pas un manteau aussi
— Carl (@Carl_Fbt) October 30, 2018
2.
J’ai voulu faire une blague type « où vous placez Castaner sur l’échelle des ministres de l’intérieur », mais je me suis rendue compte que j’étais incapable de classer Collomb, Cazeneuve, Valls, Guéant ou Hortefeux du pire au moins pire 😐 (????)
— Mélusine (@Melusine_2) October 30, 2018
3.
VOUS TROUVEZ QU'ON A PAS ASSEZ D'EMMERDES COMME ÇA ? https://t.co/cZHMXOcYa5
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) October 30, 2018
4.
Ça aurait été drôle que le groupe Alliage fasse du Métal.
— ZaKe (@_Zake) October 30, 2018
5.
Ah ouais, le truc des antillais là pic.twitter.com/5DvS7aCwS9
— Mariglouglou (@Mloo1251) October 30, 2018
6.
C'est l'histoire d'un vieux qui traverse la route en déambulateur.
…
EHPAD le vieux !— KwesMat (@kwesmat) October 30, 2018
7.
faut vraiment être riche pour sortir ça quand tu perds 500e normalement t'insultes au moins une lignée de descendants https://t.co/9efcFr7gC1
— Petit prince du RSA (@Litepandan) October 30, 2018
8.
J’aimerais frotter un chat blanc sur les fringues noirs de mon pire ennemi. Thug Life.
— Lucyclone (@Pourrave) October 30, 2018
9.
Quand tu hésites entre le café Grand-Mère et une capsule Nespresso. https://t.co/TvtXK3MGo3
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) October 30, 2018
10.
Je suis tellement accro au running que si je ne cours pas tous les 3/4 ans je ne me sens pas bien.
— Bizbuze (@bizbuze) October 30, 2018
11.
Le plus chaud quand t'élèves un(e) gosse c'est ce dilemme entre "non mais cesse c'est absolument pas socialement acceptable" et "putain quel(le) génie."
— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) October 29, 2018
12.
Soirée d’halloween : Fin de mois, pas de tunes, j’ai un kway jaune, je gonfle des ballons rouges à l’hélium. Ça fait un costume de It pour la soirée du boulot. Marrant, pas trop cher.
Résultat: « Ah génial t’es déguisée en Banksy ?! »
Je veux mourir.
— QUEEN AMANN (@Bulbeuse) October 30, 2018
13.
TRUMP: "I've decided to eat babies."
PEOPLE: "He can't eat babies, that's super illegal."
TRUMP, on TV, eating babies, not even cooking them first: "People are saying that I really am the best baby-eater, folks."
NYT: "Trump Vs. Babies: The Rhetoric On Both Sides Must Stop"
— Chuck Wendig (@ChuckWendig) October 30, 2018
Trump : « J’ai décidé de manger des bébés. »
Les gens : « Il ne peut pas manger des bébés, c’est complètement illégal. »
Trump à la télé, mangeant des bébés même pas cuisinés : « Les gens disent que je suis vraiment le meilleur mangeur de bébés, les gars.
New York Time : « Trump vs Babies : le débat des deux côtés doit s’arrêter »
14.
Une triathlète française dessine un requin géant dans les rues de Paris avec le GPS de son application de course à piedhttps://t.co/oXcwhlOpef pic.twitter.com/HkoBiZrKps
— franceinfo (@franceinfo) October 30, 2018
15.
Une même info, deux titres. Ma préférence va a celui du Guardian. pic.twitter.com/IzbXVtLSpS
— Guillaume Ledit (@LeGuillaume) October 30, 2018
Titre de l’article du Guardian : « L’humanité a détruit 60% des animaux depuis 1970, selon un rapport important. »
Titre de l’article de France Info : « La Terre a perdu 60% de sa population d’animaux sauvages depuis 1970 »
16.
Vous pourrez apercevoir en arrière plan la Fac du Mirail, imprenable, résiste encore et toujours à l'envahisseur https://t.co/bEjS8rrTr2
— Aeïmen (@aeimen_b) October 29, 2018
17.
Huis clos en Antarctique. Un scientifique russe en a poignardé un autre parce que ce dernier racontait la fin des livres que le premier était en train de lire. C'est la première tentative de meurtre connue sur ce territoire. https://t.co/IVwJOkSLQh
— Samuel Forey (@SamForey) October 30, 2018
18.
Ironique pic.twitter.com/xQVAHYhYZp
— Chap (@Chap_GG) October 30, 2018
19.
Accompagnez-le d'un cawfé et d'un jus d'owrange. https://t.co/VrUYusXJIp
— airwone17 (@airwone17) October 30, 2018
20.
I'm sorry I can't hear you over the sound of 17 oscar wins. https://t.co/dIGOAu1BE4
— Middle earth (@LifeAtBagEnd) October 30, 2018
– C’est juste moi, ou la trilogie du Seigneur des Anneaux est désespérément ennuyeuse ?
– Désolé, je ne t’entends pas à cause du bruit des 17 Oscar reçus.
21.
On est passé de 20 degrés à -25 en l’espace de 6 jours, j’sais pas qui gère ça mais il est sadiquement drôle
— Dieu (@_dieuoff) October 30, 2018
22.
La pauvreté ayant été éradiquée après le ruissellement de 2018, j'y vois surtout de la mauvaise volonté. https://t.co/qOwnrnBDuw
— airwone17 (@airwone17) October 30, 2018
23.
Comme les guerres démarrent rarement avec un s'il vous plaît, il est assez logique qu'elles soient parfois sans merci.
— Ben (@jemenarre) October 30, 2018
24.
Dans le judiciaire, il y a deux aveux de culpabilité:
L’aveu et le fait d’avoir un avocat parisien pour un trafic de stup loin de Paris alors qu’on est au RSA.— Repris2Justesse ⭐️⭐️ (@Repris2justess) October 30, 2018
23.
À ce prix je tombe enceinte https://t.co/afGVmlVbqY
— Wallace a ses fées (@WagGromit) October 30, 2018
24.
Et sans avoir eu besoin de se peindre le visage en blanc, c’est réussi… m’voyez vous c’que j’veux dire ? https://t.co/tJ68q9E7x4
— Rdwn Yttr (@RadSaeba) October 30, 2018
25.
Tous ceux qui ont des plis à l’arrière de leur crâne on a tous une seule destiné c’est de travailler en tant que vigile pour des entreprises c’est notre mission fin faut pas poser de question
— Billy (@RebeuDeter) October 30, 2018
26.
Les gens qui ont volé sont toujours synchronisés à mon cloud… GG pic.twitter.com/aDPut8itKi
— Josie de la compta (@Josydelacompta) October 30, 2018
Bébés sans bras :
27.
Des cas "supplémentaires"?
Genre les parents se sont réveillés aujourd'hui :
"Maintenant que vous le dites il a pas de bras" https://t.co/8NsM3CkvPb— Pingoo (@Pingoopathe) October 30, 2018
28.
MAIS DESSERREZ MOI CE BRACELET, IL VA PERDRE SON PIED AUSSI. https://t.co/SA82P7UWTX
— VaLOLic (@Valolic_) October 30, 2018
La religion doit relever du libre-arbitre :
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https://twitter.com/kmeng_sreye/status/1057185094505586688
30.
Les baptêmes c’est chaud aussi non ? https://t.co/q9yuu2Kr4H
— Frantz Durupt (@peultier) October 30, 2018
31.
Je n'ai pas eu le choix quand on m'a baptisé enfant. https://t.co/clSuLgidiW
— La root beer c'est de la merde. (@Nigel_Kervane) October 30, 2018
Quand on apprend que les armes vendues par la France ne servent pas :
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Ils sont forts, très forts. https://t.co/4x0AVpYeCm
— Le Journal de l’Elysée ᵖᵃʳᵒᵈᶦᵉ (@JournalElysee) October 30, 2018
33.
Les armes françaises sont donc équipées de détecteurs puissants capables de différencier combattants et population civile. Ouah on est vachement fort quand même !! Ça doit être pour ça qu’on vend tant d’armes !#PrendsNousPourDesBlaireaux https://t.co/UBckzffytc
— Thaliane (@Thaliane_K) October 30, 2018
34.
"Nous ne vendons que des armes décoratives, dans toute une variété de tons, formes et coloris, idéales pour ajouter un peu de chaleur et de joie de vivre à votre intérieur. Pensez-y à l'approche des fêtes de fin d'année !" #TraduisonsLes pic.twitter.com/4WAYrqRINR
— Olivier Bénis (@OlivierBenis) October 30, 2018
La planète est dans un sale état :
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"L'Homme est le seul mammifère qui rougit. C'est d'ailleurs le seul qui a des raisons de le faire…"
GB Shaw. pic.twitter.com/lwjyWOOukw— KwesMat (@kwesmat) October 30, 2018
36.
Les infos se suivent avec une fluidité déconcertante. pic.twitter.com/rrYGkbneDJ
— peu importe (@MateuilB) October 30, 2018
37.
François, y a un mec qui utilise ton identité pour autoriser les forages en Guyane !! 😨 https://t.co/T519K4hfBe
— Guillaume Meurice (@GMeurice) October 30, 2018
On termine sur du Brésil :
38.
Une pasteur évangéliste condamné pour corruption
Un ancien acteur porno à la Culture
Un militaire pour vice-président
Ses 3 filsMalversations..fanatisme religieux..uniforme…népotisme
Le futur gouvernement envisagé de Bolsonaro cumule déjà la crème de la crème.#Brésil
— Guillaume Blardone (@gblardone) October 30, 2018
C’est fini ! Mais aujourd’hui c’est Halloween :
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