La sélection du meilleur de Twitter du 27 novembre 2017 par @Twogfr

 
1.

2.

Insolite : accroc à son smartphone elle ne réalise pas qu'elle s'est faite attaquer par un chien ! pic.twitter.com/Zp2WfkkcUG

— JuCarnon (@JuCarnon) November 27, 2017

3.

Moi : vous pouvez changer d'endroit pour la piqûre ?
Infirmière : Bah je dois piquer aux fesses.
Moi : Oui, mais changez d'endroit sur les fesses, vous avez la place, haha !
Inf : AH ÇA OUI Y A DE LA PLACE 😂

Je ne sais pas si c'est la piqûre qui m'a fait le plus mal 😭😭

— 🎉 New Year Princess 🎉 (@FuckAPrince) November 27, 2017

4.

Quand tu comprends pourquoi t’as dû te sécher avec ton slip à la sortie de ta douche… pic.twitter.com/4M9DCc6NIe

— Julien Doré (@jdoreofficiel) November 27, 2017

5.

Le drame du Taj Mahal, c'est de ne pas pouvoir s'accoupler avec le Taj Fehemelle.

— Etienne Boillet (@EtienneBoillet) November 27, 2017

6.

Et c'est parti pour un trajet Melania style pic.twitter.com/kwsvuIaFCH

— ⓔⓝⓕⓔⓔⓣⓐⓜⓘⓝⓔ (@EnFeeTamine) November 27, 2017

7.

🎶🎶
LIKE AUBERGINE
TOUCHED FOR THE VERY FIRST TIIIME
LIKE AUBEEEEHEEHEHERGINE pic.twitter.com/BHzf52icj9

— Daft Mouk (@Gromouk) November 27, 2017

8.

Je viens d’acheter un baby foot italien

C’est chaud pic.twitter.com/tLwfisJqdr

— Yo Ko Uno (@EscAzz) November 27, 2017

9.

-Alors là NON monsieur, c'est pas possible.
-Mais??
-Sérieusement.. appeler son fils "Sextoyfrisquounet"..
-Arf.. Attendez, j'appelle ma femme.
-Ok..
-Bon bah, ce sera Godefroy du coup.
-…

— igrèkess (@igrekess) November 27, 2017

10.

Never_ending_nightmare.jpg pic.twitter.com/jlUTuEqzia

— 🍋 Octamalade 🍋 (@Octanexit) November 27, 2017

11.

12.

– Citez moi 3 de vos qualités ?
– Alors… je suis un gagnant, très honnête et on dit de moi que je comprends vite les consignes
– Et vos défauts ?
– Haha je vois que l'on a cherché dans les dossiers ! Oui j'ai utilisé une fois des dés pipés pour gagner au Yams

— Oflou Yovo (@papillecaramba) November 27, 2017

13.

Les gens qui veulent interdire le glyphosate alors qu'il y a des emplois en jeu : on parle de centaine de cancérologues là.

— Rémi (@GabytaineFlam) November 27, 2017

14.

RT pour que la ville de Toulouse soit renommée CHTULHU-SE

— Mars et Jupiter DISPO ! (@Ganeshdeux) November 26, 2017

15.

Hier j’ai rencontré un mec super mignon avec qui on partage des tonnes de centres d’intérêt. Seul problème : il a 9 ans.

— Machine truc (@mary_cul) November 27, 2017

16.

– Ce que j'm chez toi c'est ton charisme cher Nicolas
– Laurent, tu veux dire
– Oui Alain, et ton sens du pays
– Laurent putain
– Oui François, et tes valeurs
– LAURENT LAURENT LAURENT
– Oui Emmanuel pic.twitter.com/pcVdeAbago

— Claire Underwood (@ParisPasRose) November 27, 2017

17.

– Vous avez une carte de fidélité ?
*Moi, faisant tomber 3 cartes d’autres magasins*
– Hmm. Je peux tout vous expliquer

— Alekon (@tk1kon) November 27, 2017

18.

– Tu veux manger quoi à Noël?
– Pizza?!
– Mais c’est pas un plat de Noël….
– Aaaaaah si: pic.twitter.com/ASTDhlnN2W

— 🥮 Tacou de la galette 🥮 (@PitchouTacou) November 27, 2017

19.

🎵PRINCE HARRYYYYY
OUI C'EST BIEN LUIIIIIII
HARRY À…🎶

Mwof, nan laissez tomber.#RetirezMoiPhotoshop pic.twitter.com/v5HXi5ievj

— Dave Callaghan (@Dave_Callaghan_) November 27, 2017

20.

Saucisse de Strasbourg pic.twitter.com/0XSqFQTZre

— Mister Biing_© (@biing_c) November 27, 2017

21.

De mon temps, le #BlackFriday était un jeudi.
Je me rappelle encore ce Jeudi noir de 1929 où les gens se jetaient par les fenêtres tellement il y avait des promos de ouf.

— Clark Con (@7MdsDeCons) November 27, 2017

22.

Droit à l’erreur des particuliers face à l’administration. pic.twitter.com/1XH5H3gWd4

— Allan BARTE (@AllanBARTE) November 27, 2017

23.

On va enfin pouvoir déguster de la tisane sans craindre pour nos GROSSES COUILLES

La boîte est NOIRE parce que c'est la couleur de la TESTOSTERONE

Elle est faite en PLOMB parce qu'il faut des GROS MUSCLES pour la soulever

Et dans chaque sachet il y a des pépites de SPERME ! pic.twitter.com/WjxAjgE2n0

— Clément ETIENNE le Roy def Loutref del Mar (@BrevetBlanc2017) November 27, 2017

24.

Je vais lancer un nouveau type d’escape game, ça s’appellera « réussir à prendre une douche dans une coloc de 4+guests où l’eau chaude se coupe dès que quelqu’un tire la chasse » 👌

— Klaire fait Grr (@Klaire) November 27, 2017

25.

Cette volleyeuse professionnelle norvégienne de Béziers me paraît souffrir d'un certain handicap patronymique… pic.twitter.com/d7RHirUyK3

— Fabien Friconnet (@FabienFriconnet) November 27, 2017

26.
https://twitter.com/jean_peupluu/status/935152524788686854
27.

– On fait quoi?
– Petit dégradé assez court sur les côtés et si tu peux m’égaliser la moustache ce serait cool! pic.twitter.com/UxAceLPkAZ

— 🥮 Tacou de la galette 🥮 (@PitchouTacou) November 27, 2017

28.

Sur l'échelle de la motivation je suis au niveau du sol en train de creuser un trou pour y faire un lit.

— Wallace a ses fées (@WagGromit) November 27, 2017

29.
https://twitter.com/GoodNewsTribune/status/935097794028818432
30.

Avec cette histoire d'écriture inclusive le Pérou va finir en Mérou.

— Débo. (@DbrhAParis) November 27, 2017

31.

Si la terre est ronde, pourquoi il y a "l'angle terre"?
HEIN POURQUOI?!?! COMPLOT!!!!

— igrèkess (@igrekess) November 27, 2017

32.

Tarification chez un psy :

– Légère névrose: 30 euros
– Dépression: 100 euros
– Schizophrénie: 150 euros
– Possède un compte Twitter: Sur devis

— ZaKe (@_Zake) November 27, 2017

33.

C'est la première fois que je vois "LePen" associé à "fin, élégant et léger" avec une grande variété de couleurs. pic.twitter.com/fzGJu1cVSt

— -Boulet- (@Bouletcorp) November 27, 2017

34.

Le glyphosate dans quelques années tout le monde s’en battra la couille.

— Touk 🤦🏻‍♂️ (@JeanTouk) November 27, 2017

35.

Comment ça va sinon ? pic.twitter.com/ZbwMC9gk7s

— peu importe (@MateuilB) November 27, 2017

 

Vous reprendrez bien un peu de sélection spéciale ?