La sélection du meilleur de Twitter des 19 et 20 mai 2018 par @Twogfr

 

1.

the true genius of classical pavlovian conditioning is that every time i hear “pavlov” i automatically think of a dog

— jonny sun (@jonnysun) May 19, 2018

Le vrai génie du conditionnement pavlovien, c’est qu’à chaque fois que j’entends « Pavlov », je pense à un chien.
 
2.

Ma grand mère “Tu sais en URSS les hommes c’était comme un vase en cristal : c’était fragile, c’est difficile à trouver, ça servait pas à grand chose mais il était bien vu d’un avoir un” Petite pensée pour papy. #Amour

— Tat Avocatimmature (@avocatimmature) May 19, 2018

3.

Mec.jpg pic.twitter.com/eXysc0zEDb

— sylvanas did nothing wrong (@salty_crybaby) May 19, 2018

4.

Nous sommes encore à la gare, et j'ai déjà eu :
– une critique sur ma tenue
– une critique sur ma barbe
– une critique sur mon tatouage

Bref, ma mère vient d'arriver

— Bastou (@HoteDuMarais) May 19, 2018

5.

Bordeaux va arracher l'Europa League pour ne pas la jouer à fond la saison prochaine dans l'espoir de se qualifier pour l'Europa League. 😍

— Florent Bodin (@Florent_Bodin) May 19, 2018

6.

meme la il est mal cadrée pic.twitter.com/aPiOVIm8GD

— Philou (@philousports) May 19, 2018

7.

Mon père m’a montré des photos qu’il a pris d’une ponte de crapauds.

C’est à la fois joli, curieux et effrayant. pic.twitter.com/WPNA1QHlgz

— Elarcis 🐙 (@Elarcis) May 19, 2018

8.

Bonjour. C’est la journée internationale des abeilles. Une pensée pour Frédéric Dard et Didier Bourdon.

— Philippe Briday 🇪🇺 (@pbriday) May 20, 2018

9.

10.

The entrepreneur guru who tells you to work 80 hours a week is teaching you how to get a divorce, not how to be an entrepreneur.

— Jon Acuff (@JonAcuff) May 19, 2018

L’entrepreneur gourou qui te dit de travailler 80 heures par semaine t’apprend à divorcer, pas à devenir entrepreneur.
 
11.

Les vendeurs d'armes aux USA devraient avoir l'obligation de mettre la photo d'un cadavre d'enfant sur l'emballage des armes à feu qu'ils vendent, un peu comme pour les photos sur les paquets de clopes.

— Ornikkar™ (@ornikkar) May 19, 2018

12.
https://twitter.com/brutofficiel/status/997935361761447936
13.

14.

1980 : en 2018 on pourra faire du tourisme dans tout le système solaire.
2018 : pic.twitter.com/T0szJg4CcZ

— peu importe (@MateuilB) May 20, 2018

15.

16.

By age 35 you should have a huge box of cables but you can't throw them out because you're pretty sure you still need a couple of them but you're not sure which ones

— Lori G ❄️❄️❄️ (@LoriG) May 19, 2018

Arrivé 35 ans vous devriez avoir un gros carton rempli de câbles que vous pouvez pas jeter parce que vous êtes à peu près sûrs qu’il y en a 2-3 dont vous avez encore besoin mais vous savez pas vraiment lesquels.
 
17.

– Chéri j'ai bien réfléchi, je te quitte.
– Tu as rencontré quelqu'un d'autre c'est ça ?
– Bah non.
– C'est que tu ne m'aimes plus alors?
– Ah si.
– Mais aloooors pourquoiiiiiiiii?
– En fait j'ai réfléchi c'est le seul moyen d'avoir une semaine sur 2 une maison calme et rangée.

— Magouille (@mochemaislucide) May 19, 2018

18.

Carlos me manque. Pas le terroriste hein, le chanteur en salopette.

— ernst burgler (@Hernstburgler) May 20, 2018

19.

Je me suis niké le doigt. #yesIcan pic.twitter.com/Rxd9FEnc6T

— Béababa (@Beababa2) May 20, 2018

20.

21.
https://twitter.com/BeaulieuBap/status/997848090370625536
22.

Hier pitchoun est tombée, s'est cognée, à pleuré. On a tenté de la consoler, mais sans succès. Elle a finalement demandé "un morceau de saucisson".
Arrêt instantané des pleurs.
Conclusion : le saucisson est au moins aussi efficace que l'homéopathie, et en plus ça se partage.

— JeeP (@zeJeeP_) May 20, 2018

23.

On se croirait dans une salle issue d'un opus de Zelda.
Et si 4 mecs pissent en même temps, est ce que ça va ouvrir une salle secrète ? 🤔 pic.twitter.com/FDLodzs4Uu

— Cmdr ffdek (@ffdek) May 19, 2018

24.

Our hotel room has a rotary phone…and there’s a QR code on the wall to download a video that explains how to use it. pic.twitter.com/RF2hrxD0xT

— Dr. David Shiffman (@WhySharksMatter) May 19, 2018

Notre chambre d’hôtel a un téléphone à cadran…et il y a un QR code au mur pour télécharger une vidéo qui explique comment s’en servir.
 
25.

Ces extraterrestres ne voulaient pas nous effrayer. Ils étudièrent les films qui les mettaient en scène pour agir d'une facon qui semblerait familière aux humains. Ainsi, en arrivant sur Terre, ils commencèrent par faire voler tous les vélos, puis firent sauter la Maison Blanche.

— Nanofictions (@nanofictions) May 20, 2018

26.

Pour Le Figaro, "la surexposition des femmes" a fait baisser le niveau du Festival de #Cannes2018. "On se serait cru dans un wagon japonais interdit aux hommes". Allo? pic.twitter.com/Mt2IZyFy7v

— Sylvie Kauffmann (@SylvieKauffmann) May 19, 2018

27.

y'a un twist à l'histoire pic.twitter.com/EkuRdTy7Zz

— Shineaud (@Shineaud) May 19, 2018

28.

I was not ready for that happy ending pic.twitter.com/JaBL3AXBfF

— Llama In A Tux (@LlamaInaTux) May 19, 2018

J’étais pas prêt pour ce happy end.
 
29.
https://twitter.com/LordManley/status/997862356087721990
Ce beurre est le meilleur des beurres. Tout le monde le dit. Les fake news disent que c’est de la margarine, mais c’est du super, super beurre. C’est triste.
 
30.

ptdrrr donc pour les japonais les français peuvent comprendre et parler avec les animaux 😭 pic.twitter.com/NeRgivOUJf

— fly pirates 激怒 (@matangimona) May 19, 2018

31.
https://twitter.com/Cyzalem/status/997766416110628864
32.

I JUST SUPLEXED MY GIRLFRIEND INTO MY BED AND THIS HAPPENED pic.twitter.com/hmxoQaoLot

— paco (@PacoSZN) May 20, 2018

J’ai fait un suplex à ma copine sur le lit et voilà ce qui est arrivé.
 
33.

34.

-Pourquoi tu rigoles tout le temps ?
– pic.twitter.com/TDUXVjPe7g

— iii (@ishgouleh) May 19, 2018

35.

Hier soir dans le métro bondé y a une meuf qui m’est tombée sur les genoux, du coup pour détendre l’atmosphère j’ai dit « ça va trop vite entre nous », elle a pas ri ni répondu. Du coup l’atmosphère était absolument pas détendue.

— Détective PikaJoul (@Joulmusique) May 19, 2018

36.

Is… is Garfield reading hentai…? pic.twitter.com/sIU3eE9ziX

— Tanooki Joe (@TanookiKuribo) May 19, 2018

Garfield est-il en train de lire un hentai ?
 
37.

Putain ma voisine sa chienne c’est la sœur du chien de Stéphane Bern
Un monde de célébrité s’ouvre à moi

— 🌵 | RT TWEET ÉPINGLÉ | 🌻 (@PeterParkwhore_) May 19, 2018

38.

39.

40.

41.
https://twitter.com/zaksnowmdr/status/997885171163652098
42.

– Bonjour docteur
– Bonjour, que puis je pour vous ?
– Notre fils a bientôt 3 ans et il parle pas
– ptet qu'il a rien a dire
– bien vu docteur
– bonne journée a vous pic.twitter.com/AwCas6y5Jw

— Tactac (@lemirat) May 19, 2018

43.

J'aime bien le fait que "merde" soit caché, mais pas "négros" ou "sale arabe". pic.twitter.com/NC9YvKHA69

— MVCDLM (@MVCDLM) May 20, 2018

44.

45.

Ø/
Il s’agit d’un dab.

— Léopold (@leperave) May 19, 2018

46.

« je vais interroger quelqu’un au hasard » pic.twitter.com/Q00bYldzTJ

— ALGÉRIEN ✌ ☪ (@so_mkb) May 19, 2018

47.

On en parle de cette pancarte « j’ai épousé un roux aussi » #RoyalWedding pic.twitter.com/dQlOyiKb07

— justine 🌹 (@smileofobrien) May 19, 2018

48.

Me and the wife just off to Windsor to confuse a few people. pic.twitter.com/ZJxgF9MdUB

— Paul Embery (@PaulEmbery) May 19, 2018

Moi et ma femme en train d’aller à Windsor pour induire quelques personnes en erreur.
 
49.
https://twitter.com/KayKween_/status/997856410741477376
50.

“You are my only son now, Ed Sheeran.” #RoyalWedding pic.twitter.com/GOxpKHEQ3r

— Diane N. Sevenay (@Diane_7A) May 19, 2018

Tu es mon seul enfant maintenant, Ed Sheeran.
 
51.

Victoria Beckham a pris David, te l'a lavé, séché, repassé, habillé. Maintenant que le gars brille tel un billet de 500€ neuf, on lit des "Elle ne le mérite pas, il est trop frais pour elle".
L'ingratitude caractérisée, c'est ça votre problème.

— Puff Mammy. (@PaolaAudrey) May 20, 2018

52.
https://twitter.com/TVRav/status/998116759268921344
Ils organisent des mariages royaux. On organise des funérailles de lycéens.
 
53.

Putain qu’est ce que ça me gave l’image qu’ils donnent là du mariage princier en mode lisse et parfait à la cendrillon alors qu’ils vont taper des sales leuleu en tirage de cheveux pour la lune de miel et qu’il s’essuiera le zboub avec du sopalin comme tout le monde

— Trixy (@Xo_Trixy) May 19, 2018

54.

55.
https://twitter.com/LesReflections/status/997886857609433089
 

Et pour retrouver encore plus de tweets sur le mariage de Meghan Markle avec le prince Harry, c’est par ici :