La sélection du meilleur de Twitter du 23 décembre 2017 au 1er janvier 2018 par @Twogfr

 

Pour commencer, il y a eu Noël :

1.
https://twitter.com/cheloutrestyles/status/944922224347185152
2.

Ma p'tite soeur elle a dit à ma mère "Pour Noël je veux une p'tite soeur"

On est déjà 4 enfants, ma mère elle a perdu le contrôle elle a dit "D'façon le Père Noël il existe pas"

Appelez les urgences j'arrive pas à me relever 😭😭😭

— Adopte un moche ✌ (@MocheCelib) December 23, 2017

3.

Quand on t’offre un coffret parfum Scorpio et le bouquin de Pierre Ménès à 16,90€ pic.twitter.com/v5J5vIMqL4

— Scipion ⭐️⭐️ (@Scipionista) December 24, 2017

4.

Aujourd’hui je passe le réveillon chez mes beaux-parents, ils m’ont même offert un petit cadeau.. pic.twitter.com/hvHCABMAfo

— Julien Potiron (@julien_ptn) December 24, 2017

5.

C’est officiel, ma famille me déteste. pic.twitter.com/G96cKRtuLg

— Tonton Artheon (@TontonArtheon) December 25, 2017

6.

Est ce que je suis le genre de gamin à rire devant ma famille qui cherche le foie gras partout que j’ai très gentiment reposé dans le rayon ce matin après l’avoir vu dans le caddie ? Oui

— raphaël (@rxpheal) December 24, 2017

7.
https://twitter.com/omesCrochus/status/945362055951015936
8.

— Comment vous la trouvez la dinde ?
 — Morte.
Pour l'ambiance, la cousine végane remplace l'oncle raciste.

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) December 25, 2017

9.

''jsuis pas homophobe hein tu sais, le frère de Louis XIV était gay et jsuis royaliste''
JSUIS ARCHI MORTE PREMIERE FOIS QU'ON ME LA SORT CELLE LA

— fesses à la vie 🧀 (@behellafit) December 24, 2017

10.

Mamie : vous voulez pas de fromage avant le dessert ?

Ma mère : oh non je déteste ça, ça pue trop

Mamie : oh bah la chatte ça sent pas la rose non plus mais c'est sympa quand même

Mon père : *s'étouffe avec son vin* okAY MAMAN ON VA PASSER DIRECTEMENT AU DESSERT

— looloo (@ikonicinaskirt) December 25, 2017

11.
https://twitter.com/MrFloBer/status/945999055561416704
12.
On s’offre toujours des cadeaux ironiques, ma petite nièce a tué le game cette année.

We always get each other ironic gifts, my little niece killed it this year. pic.twitter.com/lYaK6RN8yK

— Mr. Drinks On Me (@Mr_DrinksOnMe) December 25, 2017

13.

mon ptit cousin j'lui ai demandé pq il a voulu un télescope pour noel il ma répondu " pour pouvoir voir mamy dans les étoiles" 😭🖤

— 🥵 (@melxgb) December 25, 2017

14.
Nos caméras de sécurité ont repéré aujourd’hui cet individu suspect aux abords de notre siège à la Haye. Nous surveillons de près ?

Our security cameras have spotted today this suspicious individual just outside our headquarters in The Hague. We are closely monitoring 😉 pic.twitter.com/DlU5RhLfi2

— Europol (@Europol) December 24, 2017

 

Puis cette période bizarre d’après Noël :

15.

Et dire que pendant que vous émergez, les LinkedIniens sont levés depuis 6 h, ont bu 2 citrons pressés et fait 20 kms de running.

— Guillaume D. (@GDeleur) December 25, 2017

16.

Deuxième et dernier soir de l’année où je peux vivre mon addiction à l’alcool au grand jour sans éveiller les soupçons de ma famille.

— Jamais Vulgaire (@_JamaisVulgaire) December 25, 2017

17.
C’est la période entre Noël et le Nouvel An. Personne ne sait quel jour on est. Le temps n’existe pas vraiment. Peut-on commencer à boire à 10h ? Pourquoi pas. L’existence est une confusion.

It is the period between Christmas and New year. No one knows what day it is. Time doesn't really exist. Can we start drinking at 10am? Why not. Existence is a confusion.

— TechnicallyRon (@TechnicallyRon) December 26, 2017

18.

Quatrième jour en famille : je n'approuve toujours pas Dupont de Ligonnes mais je commence à lui trouver des circonstances atténuantes.

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) December 26, 2017

19.

Les gens qui mettent leur sapin sur le trottoir le 26 décembre, j’aimerais pas être leur gosse le jour de ses 18 ans.

— LaRafale (@RFLavocat) December 26, 2017

20.

Tu passes une année 2017 de merde.
Le bilan est catastrophique.
Quand soudain, le 29 décembre, tu fais un perfect ! pic.twitter.com/0AzyNPMVh2

— Aline Chez Devil ✏ (@MissDeVilles) December 29, 2017

21.

En ce moment, je vais tellement à la benne à verre que ce matin elle m’a appellé par mon prénom.

— Lepakpak1🐒 (@lepakpak1) December 29, 2017

 

Enfin il y a eu le Réveillon, la dernière soirée de 2017 :

22.
https://twitter.com/BarbuModere/status/946652418418401280
23.

Mon secret pour un réveillon réussi avec des amis, quelques huîtres, une bouteille de Saint-Véran, et un coup de fil pour dire que je ne viens pas.

— Pat le Gob (@PatleGob) December 31, 2017

24.

Le 31 décembre est toujours un jour éreintant. Il faut que je choisisse une tenue qui dise « Je suis mieux que vous sans le faire exprès. » tout en n’utilisant que des vêtements milieu de gamme sur lesquels je pourrai vomir mon mousseux sans regrets.

— Jamais Vulgaire (@_JamaisVulgaire) December 31, 2017

25.
https://twitter.com/LANDEYves/status/947414995276648448
26.

Je me souviens jamais, on avance ou on recule d'une année ?

— EnDepitDuBonSens (@depitdubonsens) December 31, 2017

27.
Avec la famille. Avec les amis.

Con la familia | Con los amigos. pic.twitter.com/0QyonoswSO

— Miguel Angel Breceda (@maiklaguna) December 31, 2017

28.

Venez à minuit, au lieu de crier « Bonne année ! » on hurle tous « Le temps n'est qu'une construction sociale abstraite aussi insensée que notre existence ! »

C’est un peu plus long mais ça peut mettre l’ambiance.
Enfin… ça peut mettre une certaine ambiance.

— Zelda Dorant (@ZeldaDorant) December 31, 2017

29.

Adieu 2017. pic.twitter.com/f40ls4iEZ2

— Guillaume Meurice (@GMeurice) December 31, 2017

30.

R.I.P. 2017 (2017 – 2017)

— Megan Amram (@meganamram) December 31, 2017

 

Cette dernière semaine de 2017 a eu son lot de polémico-politique :

31.

Bah nous c’est le contraire ..
On casque sans skier …. pic.twitter.com/1qr0Y5kkEo

— Eva Иванова – ✡️🎶🎸🌈 (@spetsnagirl) December 26, 2017

32.

33.

Moi je propose de durcir le contrôle du gouvernement par les chômeurs. Ça aurait évité les Tokyo-Paris en avion de luxe et la suppression de l'ISF.

— William Martinet (@WilliamMartinet) December 27, 2017

34.
https://twitter.com/letriplesept/status/946696109157740549
35.

Si les chômeurs touchent le chômage c’est qu’ils ont travaillé et donc cotisé.

Faire croire que les chômeurs profitent du système c’est comme si on expliquait que les gens font exprès d’attraper la grippe pour profiter de leurs cotisations maladie.

— Le con qui ose tout (@leconquiosetout) December 28, 2017

36.

Les débats internes chez LREM 👌 pic.twitter.com/PqNtqkRa6b

— Le Bien Pensant (@LeBienPensant) December 27, 2017

37.

C’est magnifique

A droite : «oui la parole chrétienne est étouffée dans un pays aux racines chrétiennes où l’on ne respecte presque plus Noël»

Le pape : «L’essence de Noël c’est aussi l’accueil des migrants»

A droite : «D’abord t’es qui toi? Arrête de raconter n’importe quoi»

— Guillaume Blardone (@gblardone) December 25, 2017

38.

Lecteurs du #Figaro de droite souvent catholiques pratiquants. Mais 71% d'entre eux désapprouvent propos du #Pape sur #migrants… Ma grand mère corse avait une expression: «ils prient le bon dieu le dimanche et chient le diable le reste de la semaine».
Bon courage à ce Pape…

— Injey Robert (@injey06) December 26, 2017

39.

Un pays, deux ambiances. #LaBarbe pic.twitter.com/dM1MEwp34L

— Yorgl (@Yorgl_) December 29, 2017

40.

41.

Dans le bus

Fille: éternue

Moi: à tes souhaits

Fille : J'ai un copain

Derrière : Je suis vegan

Au fond : N'OUBLIEZ JAMAIS QUE NOUS SOMMES LA NATION FRANÇAISE

— DEAD ACCOUNT (@petitgeranium_) January 1, 2018

 

Et pour finir, un peu de tout :

42.

Vous vous souvenez d'eMule? On mettait une semaine à télécharger un film avec 80% de chance d'obtenir un film de boules

— Rudy (@dyrbu) December 26, 2017

43.

j’ai une théorie selon laquelle c’est peut-être pas l’année 2017 qui est nulle mais votre vie qui est de la merde

— medsanthrope (@Medsanthrope) December 27, 2017

44.
https://twitter.com/douuns13/status/945705843667894272
45.
https://twitter.com/BedelWLP/status/945354585631346688
46.

Heureusement que Twitter ne bloque pas tous les "patriotes", il en faut quand même quelques uns pour rire de bon cœur. pic.twitter.com/GTBFa6n0pz

— Claire Underwood (@ParisPasRose) December 27, 2017

47.

Très contente et fière de travailler dans une agence qui réfléchit véritablement au traitement médiatique des femmes et s'engage pour plus d'égalité 💪 Extrait d'injonctions qui vont être rajoutées au Manuel de l'Agencier (mail de la direction de l'information) #AFP pic.twitter.com/L7v66PMmXd

— Charlotte Durand (@ChaDurandAFP) December 26, 2017

48.

En citadelle de Montpellier, movltes menestrels a dogve qui mandent l'Ecv.

— Jehan le Brave (@Jehanlb) December 26, 2017

49.

appreciez ces 2min20 de la télé française pic.twitter.com/pPygRwKrRR

— (janoskul) (@v3nuscallipyge1) December 21, 2017

50.

– ASSASSIN !!!!
– SORCIÈRE !!!
– CONNASSE !!
– Au bûcher !!!!
– LA MORT !!!!
– Dites voir, il est sympa cette encadrement de porte; c'est du chêne ??? pic.twitter.com/GHm72B4kSb

— Syrk (@Syrkonstance) December 27, 2017

51.

Tres fière!"J’ai décidé de ne pas aller en Arabie saoudite, de ne pas porter une abaya, de ne pas devoir sortir accompagnée, et de ne pas me sentir comme une créature inférieure"Anna Muzychuk, Ukrainienne, double championne du monde d’échecs va perdre ses titres pic.twitter.com/4ADwZkWw5V

— inna shevchenko (@femeninna) December 27, 2017

52.

Je suis allée dans un parc d’attraction..

60€ l’entrée et j’ai attiré personne!

Grosse arnaque… abusé !

— Charlie Poppins ☂️ (@bettycalimero) December 27, 2017

53.

Ah oui, la chanteuse. pic.twitter.com/CNPKRbd4Xb

— Marie (@MarieLaGalina) December 25, 2017

54.

Bébé qui pleure sa race dans mon train.

Le papa passe genre 3/4 d’heure à le calmer en mode trop mignon à chanter des comptines et tout.

Tout le wagon est attendrit, le bébé s’endort.

Et là j’éternue comme jamais. Le bébé se remet à hurler. Tout le train veut que je crève.

— Paingout 🍑 (@Paingout) December 27, 2017

55.

On.a pas de tres.vieux supers heros.
Genre . SUPERARTROSE. Il sauve des vies , mais il met 15 piges a debarqué.

— Cedelhumourdemerde. (@c6cevableue) December 29, 2017

56.

– C'est quelle race ton chien ?
– C'est un croisé.
*jappement du chien en route vers Jérusalem*

— Shiny Bâjé (@XetraSherpa) December 28, 2017

57.

POURQUOI TU ME REGARDES COMME ÇA BATARD !?
Un paranoyack. pic.twitter.com/VMMaTkokHG

— JuCarnon (@JuCarnon) December 28, 2017

58.

Mon neveu est tellement con que sa conseillère d'orientation a mis "Président des Etats Unis d'Amérique" en recommandation d'orientation sur son dossier scolaire.

— Pingoo (@Pingoopathe) December 29, 2017

59.

Il est vraiment temps que 2017 se termine. pic.twitter.com/As1tMFjF0g

— LCM (@Le_Chien_Maigre) December 29, 2017

60.

Meilleur tirage de Limite Limite ever. pic.twitter.com/QebXsAmDWI

— Succube Capitaliste (@MimieBe) December 29, 2017

61.

Je ne voudrais pas divulgâcher la suite aux Catalans mais ce candidat me rappelle quelqu'un 🤔 pic.twitter.com/lPTb05Ovp8

— Benoît Gallerey (@bengallerey) December 30, 2017

62.

Penestrons dedans la Forest dv Peril, arme av poing & mors avx dents. Bandit de grand chesmin & Anglois asttendent, tapis dedans l'ombre d'vn bvisson ardent. Nos menerons icelui combat tel mil lions fvrieux, mais avant : parcors d'accrobranche !

— Jehan le Brave (@Jehanlb) December 29, 2017

63.

Je sais pas si les mecs de FedEx ils sont ultra pressurisés par un libéralisme fracassant ou juste des connards mais ils en tiennent une couche de mauvaise foi créative :
Livreur : je vs ai appelé
Moi : faux
L : si
M : envoyez le screenshot
L : j’ai perdu mon tel
M : MEC.

— Klaire fait Grr (@Klaire) December 29, 2017

64.

— Bon maintenant ça suffit, tu vas dire bonjour à ton tonton filloniste.
(Ma mère, cette diplomate).

— L'Indéprimeuse (@LIndeprimeuse) December 30, 2017

65.

Je… savais même pas qu'il était mort… pic.twitter.com/b20MxkkXEP

— Débo. (@DbrhAParis) December 28, 2017

66.

67.

Sympathiques les likes de François Bayrou pic.twitter.com/cZG5K98rPq

— haika (@haikatte) December 31, 2017

68.

Ma fille (6 ans) qui regarde Bob l'éponge :

– C'est n'importe quoi ce dessin animé les éponges ça vit pas dans la mer.
– Ah et ça vit où alors ?
– Ben dans les éviers à vaisselle.

Les enfants sont formidables.

— Derricktioner (@JeromeBroda) December 30, 2017

 

Et si vous êtes déjà nostalgiques de l’année 2017, on vous a compilé le meilleur de l’année ici :