La sélection du meilleur de Twitter du 18 juin 2018 par @Twogfr

 

On est en pleine semaine du bac :

1.

Dites vous y’en a ojd ils se sont réveillé à 6h pr raté leur bac

— ɐɥoɯ🐺🏴‍☠️ (@Mowglinho_) June 18, 2018

2.

Les 5 étapes du bac :
– Le déni : Le bac ? ça se mange ?
– La colère : mAIS PTN ILS SONT OU MES COURS
– Le marchandage : eh gros t'as pas des fiches stp ?
– La dépression : J'suis dans la merde c'est foutu j'vais rater ma vie
– L'acceptation : nique ses morts j'y vais au talent

— Léo (@_tsundereboi) June 18, 2018

3.

Le sujet c'était "La culture rend-t-elle plus humain ?" j'ai répondu "l'audace c'est ça" je suis parti

— Dream (@Dwimepon) June 18, 2018

4.

tranquille le bac c’est tout simple faut pas se prendre la tete moi jy suis allé détente et regardez j’lai pas eu

— Break the Bank 🃏 (@UnRatpi931) June 18, 2018

5.

#Bac2018 les profs qui passent dans les rangs et qui s'arrêtent pour lire ta copie, mangez vous un ouibus

— fuligineux 🐒 (@_BerkkaT) June 18, 2018

6.
https://twitter.com/90slovernb/status/1008694775397212161
7.

Bac philo : • Peut-on être insensible à l’art ?

Pas après avoir vu Espagne-Portugal.

— DJ SNAKE (@djsnake) June 18, 2018

8.

En deux heures j'ai un candidat du #Bac2018 qui a mangé:
– un tube de Pringles
– un gros sac de M&M's
– un litre d'ice tea
– la moitié d'un paquet XXL de schtroumpfs en gélatine.
Pas sûr qu'il ait son #BacFrançais… Pour le diabète en revanche je pense que ça devrait être bon.

— Cossart Breteuil (@CBreteuil) June 18, 2018

9.
https://twitter.com/DjadjaDinaz/status/1008726813735116801
10.

mais l’éducation nationale vous avez toujours pas compris que personne sait écrire sur vos carreaux ??????????

— nine (@camille_sastre_) June 18, 2018

11.

Bon courage pour caser Eleven en maths, maintenant. https://t.co/yGX8wE0DfM

— Netflix FR & BE (@NetflixFR) June 18, 2018

12.

Il y a 6 ans je passais le BAC et aujourd’hui je passe en correctionelle, lâchez rien 🙏🏻

— 🙎🏻‍♂️ (@Bragarense) June 18, 2018

13.
https://twitter.com/ftgespinosa/status/1008776467663212545
 

Emmanuel Macron fait la morale à un adolescent qui lui a dit « Ça va Manu ? » :

14.

"Tu m'appelles monsieur le président ou Monsieur…" Emmanuel Macron recadre un adolescent qui l'avait appelé "Manu" pic.twitter.com/98VIV726Rv

— BFMTV (@BFMTV) June 18, 2018

15.

Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier je ne sais pas. J'ai reçu un télégramme de l'asile : "Si un jour tu veux faire la révolution tu apprends d'abord à avoir un diplôme et à te nourrir toi-même." Cela ne veut rien dire. C'était peut-être hier.

— MeursHoe (@Meursault_l) June 18, 2018

16.

Le petit il a dit « ça va Manu? » et manu lui répond qu’il faut qu’il ait un diplôme et qu’il soit dépendant de lui-même ptdr y a aucun rapport mec https://t.co/T6w3Kt2k2O

— næda (@nadatodos) June 18, 2018

17.

Une des premières règles à apprendre est la réciprocité.
Si tu tutoies quelqu’un tu dois accepter qu’il te tutoie en retour, si tu exiges qu’on t’appelle par ton titre, tu vouvoies et tu dis « Monsieur ».
Sinon, tu abuses de ta position et ça fait de toi un médiocre. https://t.co/kYSgJNhChv

— Repris2Justesse ⭐️⭐️ (@Repris2justess) June 18, 2018

18.

– Et ça va Manu ?
– Non non c'est le respect des institutions .. Tu ne tutoierais pas ton professeur hein ?
– Mais ta prof tu l'as bai..
– OUI MANU VA BIEN pic.twitter.com/8TGcgAyTxo

— Memes de Droit (@DroitMeme) June 18, 2018

19.

-Tcho ça va Manu ?
-Non non non tu m'appelles Mr le Président. Le jour ou tu veux faire la révolution, tu apprends d’abord à avoir un diplôme et à te nourrir toi-même. Et à ce moment-là, tu iras donner des leçons aux autres pic.twitter.com/Y25VPaYuZb

— Aloha (@an_siol) June 18, 2018

20.

"Et quand tu seras capable de claquer 500 000 euros dans la vaisselle de l'Elysée avec l'argent des contribuables, tu pourras m'appeler Manu." pic.twitter.com/9L1vF5DAMo

— Personne (@ceciestmontweet) June 18, 2018

21.
https://twitter.com/Mattestosterone/status/1008787063985098753
22.

« La mort de Marat » plus connu sous le nom « La mort du révolutionnaire qui apprenait d’abord à avoir un diplôme ». pic.twitter.com/bWEeRkx8yM

— Guillaume Meurice (@GMeurice) June 18, 2018

23.

-« Salut le jeune. N’oublie pas d’être cool. De ne pas toujours respecter les règles. De faire des bottle challenges. »

-« Ça va Manu ? »

-« Dis-donc espèce de petite pourriture communiste. Personne ne t’a appris le respect. Chienlit va! » pic.twitter.com/875ORIw8OL

— Guillaume Blardone (@gblardone) June 18, 2018

24.

Un jour en TD, un étudiant m'a interpellé en cours en me tutoyant (vous savez comment c'est, les jeunes). Je me suis rapproché de sa table en souriant, je lui ai rappelé que ma fonction exigeait un respect institutionnel, puis je lui ai cassé le bras. Pour la France.

— Bismatoj (@bismatoj) June 18, 2018

25.

Je défie Macron en combat à manu.

— AnaBsente (@LeFruitDuDiable) June 18, 2018

26.

« QUI C’EST LE PLUS FORT AU BRAS DE FER ? »
« Mais j’ai 10 ans monsieur » 
« C’EST QUI LE PLUS FORT ??? » pic.twitter.com/XEhATd0neY

— Michael Scott (@Freezze2) June 18, 2018

 

Un bébé est né dans le RER A !

27.

Suite à la naissance inopinée d'un bébé dans un train en gare d'Auber, le trafic est interrompu entre les gares CDG/Etoile et Nation. #RERA

— RER A (@RER_A) June 18, 2018

28.

La ligne A est heureuse de vous annoncer que le 👶 qui vient de naître bénéficiera de la gratuité des transports sur l'ensemble du réseau #RATP jusqu'à ses 25 ans. #RERA #Cestungarçon pic.twitter.com/aW6mSEO2Bi

— RER A (@RER_A) June 18, 2018

29.
https://twitter.com/Ilagee/status/1008714650605772801
30.

Ah ça marche comme ça ? Vous venez de lancer un challenge pour lequel vous n’êtes pas prêts https://t.co/AIDwIp2UJa

— Squid Cudi (@StrabismeScott) June 18, 2018

31.

Attendez que j’accouche chez Air France ou au Mcdo .. https://t.co/pHVJBohK7b

— M É D É 🌪 (@___Medellin) June 18, 2018

32.

Il faut savoir que la maman était seulement à deux mois de grossesse au début du trajet. https://t.co/7fENxt8SrM

— Mønsɨɇᵾɍ Ŧɨŧɨ (@oOMrTitiOo) June 18, 2018

 

Nous sommes également en pleine Coupe du Monde :

33.

Une petite pensée à tous les agents de sécurité qui vivent la coupe du monde le dos tourné vers la pelouse. On pense à vous les mecs.

— Gaëlle Garcia Diaz (@GaelleGD) June 18, 2018

34.

Enfin une victoire de Bruxelles sur un paradis fiscal, Panama !

— bernard pivot (@bernardpivot1) June 18, 2018

35.

pic.twitter.com/cg3oGaqbjC

— АДИЛЬ (@Barzaboy) June 18, 2018

36.

J'AI CRIÉ SA MEEEEEERE pic.twitter.com/vi8MItENsw

— Chino (@Alcaanta) June 17, 2018

 

Vrac :

37.

Par contre un père stérile et une mère qui utilise la PMA avec Dieu et qui accouche dans une étable c’était une famille pour Jesus https://t.co/MI9UNCjuun

— Victor (@VictorLaby_) June 18, 2018

38.

Jpp de ce chat, je viens encore de passer un quart d'heure à le chercher partout dans l'appart, jusqu'à ce que… pic.twitter.com/nPYCwJwmSJ

— Frédéric Rosset (@RossetFrederic) June 18, 2018

39.

Même 100x plus si il faut, le succès de ma femme c'est mon succès et vice-versa. D'ailleurs, on fera tout pour que celle-ci accomplisse ses projets.
Chez nous la masculinité ne repose pas sur des fondations aussi fragile. https://t.co/ZxXkGNCnCV

— Ndjakala (@J_Kitenge) June 18, 2018

40.

Mon père a tué une biche en voiture. Quand il a voulu le signaler à la police, ils ont cru que mon père se moquait d'eux. Pourquoi ? Pour ça:
"J'ai renversé une biche en voiture
– Et vous vous appellez ?
-Monsieur Lecerf"

TRUE STORY https://t.co/CFoY8oj46T

— Rape me (@Akila921) June 18, 2018

41.

C'est pas un diabolo, c'est un mélange de sirop et de limonade https://t.co/5KIloNyORS

— Mørl (@Mrlbrl) June 17, 2018

42.

Mon grand-père a eu 94 ans aujourd'hui il est allé voir les copains. Il me fait "y a que des vieux alors je suis pas resté longtemps juste le temps de payer ma tournée et de partir sans payer".

Tout est parfait dans cette phrase.

— peu importe (@MateuilB) June 18, 2018

43.
https://twitter.com/BrianLynch/status/1008477355180871681
Tweet 1 : LES PIRES CHOSES AVEC TWITTER :
– Les Nazis
– Les Nazis
– je ne peux plus critiquer les Minions parce que le type qui a écrit les films me suit et qu’il est super sympa
Tweet 2 : Tu peux, c’est ok.
 
44.

#OkGoogle. Paie tes impôts. pic.twitter.com/4MEpdNHOrl

— Dimebagou (@victor_berson) June 17, 2018

45.

– je préfère me soigner avec toute la plante plutôt que d'imaginer qu'on en a chimiquement extrait la partie utile.
– et quand vous faite une tarte vous mettez l'oeuf entier avec la coquille ?
– …
– …

[Boude puis prend l'ordonnance]

— Qffwffq (@qffwffq) June 18, 2018

46.
https://twitter.com/mathieumatiu/status/1008756352158715905
47.

Quand t'as juste pris une gorgée et que tu réalises que c'était de l'Évian. pic.twitter.com/naWDfhMEkd

— Claire Underwood (@ParisPasRose) June 17, 2018

 
 

C’est terminé. Parlons du bac de philo :