La sélection du meilleur de Twitter du 15 août 2018 par @Twogfr

 
1.

On est les plus forts. On nique la planète et les animaux et apres on les dresse pour ramasser nos merdes hahaha 😂😂😂 https://t.co/EWTc1AmkEq

— Panayotis Pascot (@PanayotisPascot) August 15, 2018

2.

T'as pas d'enfants si t'as jamais balancé des "Tu crois que vous méritez d'aller à [insère un truc qui leur fait plaisir] ?"
Et que t'y vas quand même.

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) August 14, 2018

3.

14 ans c'est jeune pour se présenter d'accord, mais ça fait quand même 4 fois l'âge mental de Donald Trump. pic.twitter.com/a96z4nT16S

— Personne (@ceciestmontweet) August 15, 2018

4.

– Maman c'est quoi "faire lamoue" ?

– "faire l'amour" arffff alors la petite graine … Arfff… tu vois cette bouteille de lait

– "faire la moue" Maman, pas avoir des relations sexuelles.#MesQuestionsDuPetitDejeuner

— AuPalais (@palais_au) August 14, 2018

5.
https://twitter.com/kronomuzik/status/1029691130307387392
6.

Je n’ai jamais passé de test de QI mais le fait que j’arrose une plante en plastique depuis deux mois ne me rassure pas trop.

— Popi (@SultanPopi) August 15, 2018

7.

J'ai été bien élevé.

Cat's eyes : trois nanas fortes indépendantes et intelligentes et un mec pas bien malin.

Ranma 1/2 : un mec qui est aussi une fille et inversement.

Nicky Larson : un homme à femmes qui se prenait des gros coups de massue quand il allait trop loin.

— peu importe (@MateuilB) August 15, 2018

8.

RT si :

– Tu n'aimes pas le matin
– Tu détestes le réveil
– Tu hais le fait de sortir du lit
– Tu abhorres les heures matinales
– Tu n'en peux d'être crevé à peine les yeux ouverts
– Tu voudrais rester au pieu

Personne ne saura jamais lequel

— Chouquette (@Ukechouquette) August 15, 2018

9.

"35 personnes sont déjà mortes mais on s'en fout, elles ne sont pas sur FIFA 18" pic.twitter.com/7W5WVgVdLo

— Scipion ⭐️⭐️ (@Scipionista) August 15, 2018

10.

Sémantiquement, les panneaux «Nos amis les chiens ne sont pas admis», ça me rend fou.

Si c’est vraiment vos amis pourquoi vous ne les laissez pas entrer?

Vous êtes vraiment les pires potes.

— PoPésie (@GPoPesie) August 15, 2018

11.

J’voulais abandonner mon chien sur une aire d’autoroute en partant en vacances mais j’ai pas pu me résoudre à le laisser là, seul…

Du coup j’ai abandonné ma femme à côté.

— James Habitt (@JamesHabitt) August 15, 2018

12.

Sachez une chose : on a vu votre nouveau post Instagram. Si on ne l’a pas liké c’est qu’il n’est pas intéressant. Mettre en story insta que vous venez de publier un nouveau post vous fait juste passer pour un(e) gogole assoiffé(e) de likes. Sortez, prenez l’air, lâchez insta.

— lololololololo (@Laura_Laque) August 15, 2018

13.
https://twitter.com/TheBigRRR/status/1029755359261597696
14.

Je me réveille toujours avec Twitter parce que j'aime bien cette petite ambiance de fils de pute et de guerre civile.

— SylviaPlate (@ClaraMordra) August 15, 2018

15.

La forêt de Broceliande, rendez vous des dingos depuis l'an 1000.
Hier j'y ai croisé un mec habillé en mousquetaire avec une épée en train de manger une compote. Et une dame qui a dit un truc inaudible finissant par 'astral' puis "nous saurons témoigner de ce que nous avons vu"

— John Marshall Bolt 🔩 (@marechalboulon) August 15, 2018

16.

-T'aime quoi comme film?
-Des vieux films de flics avec Lino Ventura. Et toi?
– Des films de science-fiction où les nouvelles technologies deviennent des armes mortelles…
-Quelle horreur! Des films où l'innovant tuera?

— JeanPaulepanda (@JeanPaulepanda) August 15, 2018

17.

RAPPEL:

* On veut toujours que Benalla soit jugé.
* On veut toujours que Fillon rende l'argent.
* On veut toujours qu'on cesse de mettre des gosses en cages ("centres de rétention" lol)
* On veut toujours que les gouvernants se sortent les doigts sur le réchauffement climatique.

— Adrien Tomas (@AdrienTomas) August 15, 2018

18.

56 years ago Wednesday, 15 August John Paul and George invited me to become part of the Beatles it was a great day for me peace and love. 😎✌️🌟💖🤓😏🤨

— #RingoStarr (@ringostarrmusic) August 15, 2018

Le mercredi 15 août il y a 56 ans, John, Paul et George m’ont invité à faire partie des Beatles. Ce fut une super journée pour moi. Peace and love.
 
19.

Omg who made this masterpiece? pic.twitter.com/wnXToTLSYr

— sarah (@SarahDuggers) August 14, 2018

Omg qui a fait ce chef-d’oeuvre ?
 
20.

-Nous allons bloquer tous les comptes déjà suspendus par le passé, cela doit cesser
-Ah cool et sinon pour les pédophiles et les racistes vous comptez faire quoi ?
– pic.twitter.com/DUZ2wjzlJd

— Xam 💊 (@CyclomoteurV2) August 14, 2018

21.
https://twitter.com/FutbolBible/status/1029640627779186689
J’aimerais contrôler ma vie comme Zinedine Zidane contrôlait un ballon. De l’art.
 
22.

Je fume en terrasse parce que c’est le seul moyen d’éviter qu’une famille avec des enfants s’installe à côté de moi et me fasse chier pendant que je mange.

— Mike Litoris (@ladivadeparis) August 15, 2018

23.

Hyperactivité ⭐️ pic.twitter.com/iW0qee4Fnd

— Shyle Zalewski (@superalienninja) August 15, 2018

24.

-on peut pas passer par là, faut contourner
-pourquoi ?
-les rues sont pas traversantes
-??
-elles vont pas au bout
-ah c'est des impasses !
-oui voilà

parfois j'ai l'impression de parler à Perceval..

— Vilain Pabo (@Vilain_Pabo) August 15, 2018

25.

Sur l'échelle de la naïveté, je suis celui qui s'imaginait vraiment passer une seule couche avec une peinture monocouche.

— X / Y (Z) (@HerbertLeopard) August 15, 2018

26.

Il fait tellement chaud que le chat est en train de fondre. pic.twitter.com/MONiJVKX0L

— Capitaine Pouite 🐨 (@pouite) August 15, 2018

27.

Imbécile en anglais se dit imbécile car c'est un mot français. De même que stupide, idiot, bâtard ou microbe. https://t.co/6nNtw3bHJB

— Olivier Cyran (@OlivierCyran) August 14, 2018

28.

my gf left me cuz i'm insecure

never mind she's back she went pee

— alien skier 👽👽👽 (@ClichedOut) August 14, 2018

Ma copine m’a quitté parce que je suis pas sûr de moi.
Oubliez, elle est de retour, elle était partie pisser.
 
29.

Un repas de famille c'est tlmt le genre d'endroit où tu peux lancer un jeu d'alcool.

"Alors les amours ?" = 1 gorgée
"Tu veux faire quoi + tard ?" = 2 gorgées
"Moi les homosexuels ça ne me dérange pas, mais je pense aux enfants" = cul sec
"Y a trop d'étrangers" = la bouteille

— 🌞 (@lualnin_) August 15, 2018

30.

at the gym i said subscription instead of membership and the girl replied with 'lol this isnt a pharmacy'. bitch thats a prescription were both stupid

— – (@59912111a) August 15, 2018

A la gym j’ai dit souscription au lieu d’abonnement et la fille m’a répondu « lol on n’est pas dans une pharmacie ». Connasse, ça c’est une prescription, on est tous les deux stupides.
31.

-Je cherche un titre pour mon film.
-Ça parle de quoi?
-D'une retraite spirituelle le long d'un ruisseau qui est gâchée par des nuisibles estivaux.
-…
-Alors?
-Moustique River?
-Je prends!

— Doc Omega 👨‍⚕️ (@MonsieurOmega) August 15, 2018

32.

Aujourd'hui #15Août , jour de l'#Assomption,
nous fêtons les Marie, Myriam…
A Lourdes, l'heure aux visions est terminée depuis bien longtemps.

— Christian (@editodor) August 15, 2018

33.

les mecs en dm pic.twitter.com/6x9oYnbZwb

— Philou (@philousports) August 15, 2018

34.

Il a inventé la dote en plusieurs mensualité https://t.co/oHTnHIwr79

— MALIK (@malik_bmz) August 15, 2018

35.

DATING COACH: So you tried flirting?

ME: Sure, I gave her 'the look'

DATING COACH: Show me

*I bite my lip seductively*

DATING COACH: Have you considered biting the bottom lip?

— Hans Grubertron (@HansGrubertron) August 15, 2018

COACH EN SÉDUCTION : Alors, vous avez essayé de séduire ?
MOI : Bien sûr, et je lui ai fait LE regard.
COACH EN SÉDUCTION : Montrez-moi.
*Je mords ma lèvre sensuellement*
COACH EN SÉDUCTION : Vous avez envisagé de mordre la lèvre du bas ?
 
36.

Quand t’es au resto avec une meuf et que le vendeur de roses passe à ta table vous vous regardez comme ça après pic.twitter.com/QaCUsNoFP8

— T’Chorray ⭐️⭐️ (@Christ_Morray) August 15, 2018

37.

Doing my makeup on the train this morning and a random man told me he likes women to have a more natural look. I told him I like men to have a more silent look. 🤷‍♀️

— Amy Fowler (@AmyAbroad) August 15, 2018

Je me maquillais dans le train ce matin et un mec m’a dit qu’il aimait les femmes avec un air plus naturel. Je lui ai dit que j’aimais les hommes avec un air plus silencieux.
 
38.
https://twitter.com/alexisbllt/status/1029732907471040513
39.

Le mec il est là il surf sur un tsunami sa parle de vague https://t.co/quiLrxZGhb

— 𝕷𝖔𝖓𝖊 🧬 (@raaji_) August 15, 2018

40.

– Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ?
– Oui.
– Alors prend le bus.

— Cœυг de Ɣιҡιпġ (@SummersonOff) August 15, 2018

41.

«Vous pouvez embrasser lama-riée.» pic.twitter.com/3K10JoTVTn

— PacoDelo (@Francisdelo) August 15, 2018

42.

Brune, tant que t'y es, relis aussi ta fiche de poste au ministère de la transition écologique ! Peut-être que tu as aussi les moyens d'agir… #OuPas 😘 https://t.co/Cr1BuFK5ar

— Guillaume Meurice (@GMeurice) August 15, 2018

43.

The reason waves foam when they crash is because of plankton. Millions of plankton, each opening a tiny bottle of champagne to celebrate another successful wave.

— MehGyver (@AndrewNadeau0) August 15, 2018

La raison pour laquelle les vagues font de la mousse quand elles s’abattent, c’est le plancton. Des millions de planctons qui ouvrent une petite bouteille de champagne chacun pour fêter une autre vague réussie.
 
 

 
 

Une petite sélection sur les gauchers pour continuer :