Le Comptwoir du 15 août 2018 : les meilleurs tweets
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La sélection du meilleur de Twitter du 14 août 2018 par @Twogfr
1.
Ma grand-mère a fumé jusqu'à l'âge de 91 ans. Elle allait tous les soirs au bar et buvait 15 bières. Elle se tapait son entrecôte-frites tous les midis.
On a dû la tuer, elle nous coûtait trop cher.— Savin'it (@Savinit_com) August 14, 2018
2.
Quand il s'agit de s'envoyer 4 BigMac par jour y'a 0 soucis mais quand tu dis que t'es Vegan tout le monde a un doctorat en physique quantique de nutrition spé feu
— Hardisk (@Hardisk) August 14, 2018
3.
Jack Daniel, créateur du whiskey éponyme, ne se souvenait plus du code de son coffre-fort.
Énervé, il y mit un coup de pied et se fractura un orteil. Ce dernier se nécrosa.
La jambe gangrénée, il finit par mourir.Alors #MardiConseil, notez vos mots de passe quelque part. pic.twitter.com/vUPeppWHTN
— PoPésie (@GPoPesie) August 14, 2018
4.
On est 66 millions en France, préparez les armes, que Dieu soit avec vous https://t.co/BQdRzMqXD2
— Ton Cayou (@pharaonique93) August 14, 2018
5.
Comment ça le petit du Philippe Poutou s'appelle le poutouchou et je n'apprends ça que maintenant ? ? ? ? ? ?
— Jean-Anas (@elvxsim) August 14, 2018
6.
https://twitter.com/Ilagee/status/1029293052689567744
7.
J'ai trouvé ça sur LinkedIn
(poke @DisruptiveHoLin) pic.twitter.com/1EpvAOmrzu— добре (@T00rk) August 14, 2018
8.
Qu’est-ce que ça aurait été s’il avait été raciste ? pic.twitter.com/Nkuwv1dWmf
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) August 14, 2018
9.
Aaah les amoureux flânant à Paris l'été! 🧡🧡
(Pensez-vous que votre amour survivrait si vous vous lachiez 4 secondes la main dans les escalators? Genre pour éventuellement laisser passer le gros rouquin qui transpire derrière vous pour choper son train? Je demande pour un ami.)— -Boulet- (@Bouletcorp) August 14, 2018
10.
Je vous présente Thierry, de la chaîne THIERRY_ASMR 💆♂️ pic.twitter.com/8nZEnWcadm
— Freddy Gladieux 🛒 (@FreddyGladieux) August 14, 2018
11.
On préférerait savoir pourquoi elles crient le reste du temps. https://t.co/FI8VWFasbh
— Touk 🤦🏻♂️ (@JeanTouk) August 14, 2018
12.
Jcroi ma nièce et mon neuveu ils ont un sacré problème avec le sommeil 😭 pic.twitter.com/hgwTqG8Kva
— Amedi L'artiiste (@Lartiiste_Vitry) August 13, 2018
13.
– Et c'est pourquoi, en vertu de l'article 12 alinéa 24, je déclare le championnat de France de Ligue 1 officiellement terminé à l'issue de la première journée.
– Mais cet article n'existe p…
– L'Olympique de Marseille est donc champion de France. pic.twitter.com/z2XPhvGvOR— Winamax Sport (@WinamaxSport) August 14, 2018
14.
en anglais tetanos se dit tetanus, ce qui donne encore moins envie de tomber malade
— FibreTigre (@FibreTigre) August 14, 2018
15.
Quelqu’un sait si les inscriptions pour le Pulitzer 2018 sont encore ouvertes ? pic.twitter.com/5jN47XD14t
— Guillaume Blardone (@gblardone) August 14, 2018
16.
Me: After this year, you'll be able to read anything.
6-year-old: Even minds?
Me: I knew you were thinking that.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) August 14, 2018
Moi : Après cette année, tu seras capable de lire n’importe quoi.
6 ans : Même dans les pensées ?
Moi : Je savais que tu pensais ça.
17.
Une touriste britannique se plaint qu'il y a "trop d'Espagnols" lors de son séjour…
en Espagne….
Drôle ? Pas trop.
C'est simplement ce qui se passe avec une presse et des Brexiteurs qui, jour après jour, lavent les cerveaux contre "les Européens" https://t.co/xoEvKy0wsT— Alex Taylor (@AlexTaylorNews) August 14, 2018
18.
Quand tu trouves un avis de passage à 10H00 dans ta boites aux lettres sur lequel est marqué 10H30… pic.twitter.com/MmmhM0Rdmb
— Sébastien Rassiat (@Seb_du_Grenier) August 14, 2018
19.
– À quel endroit vous avez mal ?
– Ici
– Et bien ne venez plus pic.twitter.com/7jmz0lML6E— Guillaume Bauret (@GuillaumeBauret) August 14, 2018
20.
Serial killer: [chasing me] I'M GONNA KILL EVERYONE YOU LOVE
Me: [running into the home of the dude that bullied me in HS] OH NO THIS IS MY BEST FRIEND'S HOUSE
— Reverend Scott (@Reverend_Scott) August 14, 2018
Tueur en série: [me poursuit] Je vais tuer ceux que tu aimes
Moi : [court dans la maison du mec qui m’a harcelé au lycée] Oh non c’est la maison de mon meilleur ami !
21.
"je suis attachiante" https://t.co/hldlLNflRZ
— 𝖊𝖒𝖏𝖎𝖊🦖 (@baelishious) August 14, 2018
22.
Passer 20 minutes à poil à choisir la chanson pour me laver c’est la vie que je mène
— 🤷🏽♂️ (@sceddy_) August 14, 2018
23.
Mdr il vend des sandwichs halal en mettant de la musique arabe à fond juste devant le Trump Building sur Wall street 😭 c'est le meilleur, bien sûr c'est un algérien pic.twitter.com/leW6DLpdWd
— Khelaïfi (@Fianso99) August 14, 2018
24.
J'suis désolé mais c'est pas un téléphone ça, c'est un gogo gadgetophone pic.twitter.com/e36X2tr8aV
— Hml Ξmpire™ 亗 (@HmlEmpire) August 14, 2018
25.
quand c'est "votre vidéo démarrera après l'annonce" et pas "vous pourrez ignorer l'annonce dans x secondes" pic.twitter.com/2jriIhFqmM
— N (@perfectxhoran) August 14, 2018
26.
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⠀⠀⠀⠀ METTEZ
VOS CLIGNOTANTS
DANS UN
ROND-POINT⠀⠀
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⠀— ALGÉRIEN ✌ ☪ (@so_mkb) August 14, 2018
27.
J'ai décalé Tackan. Décalé Tackan. pic.twitter.com/xAPVsgT8sL
— Steve Duteil (@steve_duteil) August 14, 2018
Aquarius :
28.
Diriger la 5 ou 6e puissance mondiale. N'avoir qu'un mot à dire pour ouvrir un port à 140 personnes en détresse. Rester silencieux.
— Guillaume D. (@GDeleur) August 14, 2018
29.
1 bateau
3 jours de négociation
6 chefs d'EtatPour décider de l'accueil de 141 personnes.
Sous peu, l'#Aquarius repartira en mer et se rejouera la même séquence humanitaire et politique.
➡ Il est urgent d'établir un système d'accueil 🇪🇺 pérenne des pers. recueillies en mer https://t.co/VrIMYLDyAu
— Médecins du Monde (@MdM_France) August 14, 2018
30.
Ramener les migrants en Libye pour lutter contre l'immigration c'est aussi logique que de ramener une femme battue chez son mari pour lutter conter les violences conjugales. pic.twitter.com/ukiLtrLhwv
— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) August 14, 2018
31.
Imaginez si personne avait accueilli "L'Aquarius", ils auraient dû apprendre à vivre au milieu de l'eau et seraient devenus en quelques générations une civilisation à part entière peuplée d'êtres mi-hommes mi-requins dotés d'une mémoire surdéveloppée à force de manger du poisson.
— La Mort (@LaMortLaVraie) August 14, 2018
Accident grave en Italie, à Genes, où un pont s’est effondré
32.
Le gros con du jour#Genova #genes pic.twitter.com/p5W3wI3uKh
— Clive (@CliveTwo) August 14, 2018
33.
Pix of the day : the green truck
📷 Andrea Leoni @AFPphoto#AFP #Italia #Accident #pontemorandi #genova #collapse pic.twitter.com/mdDGgRiBh1— Marielle Eudes (@MEudesAFP) August 14, 2018
34.
« En toutes circonstances, et quelque soit le domaine, un député LReM se doit de n’avoir aucune décence » pic.twitter.com/a1Lvr1KlaM
— Traduisons Les (@TraduisonsLes) August 14, 2018
35.
Valerie DUPONT comme correspondante de l’accident de Gênes. #gênance pic.twitter.com/brl1L3EHBr
— QueenBEEtch (@LaZabeille) August 14, 2018
36.
#Gênes le pont la semaine dernière …. sans commentaire pic.twitter.com/WWsUAPgAhR
— sebder (@sebder1) August 14, 2018
On termine là dessus :
37.
Ce matin mon petiot se lève : « Papa, c’est quoi le plus rapide ? Qu’un escargot fasse le tour de la Terre où vider les océans à la petite cuillère ? »
Vous me connaissez, fallait pas me demander ça, forcément, j’ai calculé.— KB208 (@KB208) August 14, 2018
Notre escargot fera le tour du monde à l’équateur en 1270 ans.
S’il arrivait maintenant, c’est qu’il serait partie en 748, en gros à l’époque de Charlemagne, Charles Martel toussa….— KB208 (@KB208) 14 août 2018
Avant de vider les océans, calculons combien de temps il faut pour vider 1 km3 d’eau. A raison d’une cuillère par seconde, il faudrait un peu plus de 3 millions d’années !!
Sachant qu’il y a 1,4 milliards de km3 d’eau, il faudrait plus de 4 millions de milliards d’années ! ?— KB208 (@KB208) 14 août 2018
A titre de comparaison, notre escargot aurait pu faire 2496 fois le tour de la Terre avant qu’on ne vide notre premier km3 d’eau !
— KB208 (@KB208) 14 août 2018
Une histoire toute mignonne :
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