La sélection du meilleur de Twitter des 10 et 11 mars 2018 par @Twogfr

 

1.

Gardiens de la paix avant tout. pic.twitter.com/f76ISHqVkC

— Mαÿα | Crossfire (@EsyliamK) March 10, 2018

2.
https://twitter.com/Bouletcorp/status/972399702166601728
3.

Tortue Ninja ! Tortue Ninja ! Tortue Ninja ! Tortue Ninja ! Tortue Ninja !#CarféDiem pic.twitter.com/ez7EEG4TnZ

— Ethamin Tite✒ (@eutite) March 10, 2018

4.

Yannick Bethermat maire adjoint de Pontoise (salaire 4200€/mois) vole 150 000€ à une association d’enfant handicapés : 1 an avec sursis.

SDF ressortissant marocain vole du fromage de chèvre parce qu’il avait faim : 3 mois de prison ferme.

Vous avez dit égalité ? pic.twitter.com/26fM0d1X5T

— Widad.K (@widadk) March 10, 2018

5.

Le symbole Wifi a ceci de parfait qu'il représente un nacho dans lequel il y aurait un nacho plus petit, qui lui même contiendrait un bébé nacho, et ainsi de suite, en remontant jusqu'au big bang (Le Guacamole).

— Michel Pimpant(🍞❄️🥖🦚) (@Michel_Pimpant) March 10, 2018

6.

Quand je surveille le brevet blanc, j’ai l’impression d’être un Jedi : un mouvement du poignet et l’élève qui matait la copie du voisin se retourne direct. #LaForce

— James Habitt (@JamesHabitt) March 9, 2018

7.
“Bravo aux joueurs de Burnley qui ont laissé des jeunes supporters de West Ham s’asseoir en sécurité sur leur banc pendant des débordements dans le stade.”
https://twitter.com/GaryLineker/status/972520613523968006
8.
https://twitter.com/EGuedel/status/972276383677284353
9.

En classe :
– Alors, dites-moi ce que la technologie a changé en 20 ans?
– Ma Maman, elle a un téléphone avec lequel elle écoute de la musique.
– Mon Papa, il a une voiture qui se conduit presque toute seule.
– Mon Tonton, il a un bracelet qui prévient s’il quitte la maison!

— Roger L'Alien (@RogerLAlien) March 10, 2018

10.

-70% sur le Nutella dans la surface de réparation lilloise.
https://t.co/d8xXAjFfAL

— ⎝Tiki⎠ (@Tikitoq) March 10, 2018

11.

Cet anné on peu baiser les 2000

— Lolo (@Mamene_Lorenzo) March 10, 2018

12.
“Serveur : vous avez décidé ?
Moi : Oui, on va prendre le sac poubelle qui sent le saumon et le café.
Mon date, qui est un raton laveur : Parfait.”

waiter: have you decided

me: yes, we'll have the garbage bag that smells like scraps of salmon and coffee grinds

my date, who is a raccoon: perfect

— chuuch (@ch000ch) March 10, 2018

13.
“Apparemment, les femmes trouvent ça très attirant quand les hommes changent des couches. Eh bien mesdames, j’ai changé la mienne trois fois aujourd’hui.”

Apparently women find it incredibly attractive when guys change diapers. Well ladies, I change mine three times a day 😎

— Fred Delicious 🍆 (@Fred_Delicious) March 9, 2018

14.
https://twitter.com/supergroscamion/status/972438348521463809
15.
https://twitter.com/vach_kyrie/status/972520055106949120
16.
https://twitter.com/Desiminn/status/972433407891427329
17.

Moi c’est généralement sur ton magazine… pic.twitter.com/HIz4fx6Io0

— Golden Julien (@jdoreofficiel) March 10, 2018

18.
https://twitter.com/WonderGinette/status/972419275809087489
19.
“Série télé : *a un personnage ou un couple gay*
Les hétéros : L’HETEROSEXUALITE N’EXISTE-T-ELLE PLUS ? FAUT-IL QUE TOUT TOURNE AUTOUR DES GAYS ?”
https://twitter.com/bleuvaIentine/status/972579126115696641
20.

Regardez moi la beauté de ces canettes pic.twitter.com/BIHLstuIL0

— amon (@mrwnb) March 10, 2018

21.

pic.twitter.com/uqWeG1n3pQ

— VaLOLic (@Valolic_) March 11, 2018

22.

« En ouge et oir » pic.twitter.com/M0Cx2uAKei

— Benji la malice (@_BEN_D_) March 11, 2018

23.
“{Bar hyper branché où j’ai pas envie d’être}
MOI : Je pourrais avoir une, *soupir*, vodka déstructurée ?
BARMAN : *me tend une patate et du charbon* 43 dollars.”

{Very hip bar at which I don’t want to be}
ME: Can I have a, *sigh* deconstructed vodka?

BARTENDER: *Hands me a potato and charcoal* $43.

— Andrew Nadeau (@TheAndrewNadeau) March 11, 2018

24.

Aujourd'hui on a fait un scan neuro à un patient qui insultait tout le monde.
Et bah d'après l'imagerie c'est juste un con…

— Quotidien IDE (@Quotidien_IDE) March 10, 2018

25.
https://twitter.com/MrJeanKevin/status/972751513763352576
26.

jvien de découvrir La Chute, trè bon film, g pleuré à la fin quand le héro meurt

— Vrai Babor (certifié) ❎ (@baborlelefan) March 11, 2018

27.

On dit que le cerveau est une éponge. C'est vrai. Je fais souvent des rêves récurrents.

— Haut les mains (@peaudlapin) March 11, 2018

28.

Les gens qui émettent des doutes, merci de changer de fréquence.

— Zake (@_Zake) March 10, 2018

29.

– On descend quand ?
– Attends, ils vont appeler les pompiers pour nous faire descendre et là..
– On les bouffe ?
– Ouais Gros pic.twitter.com/iUtGJ0sNIT

— Satellys (@Satellys) March 11, 2018

30.

"1 femme sur 5 répond au sondage en présence de son mari" pic.twitter.com/vEHNClx7Qi

— Kwesmat (@kwesmat) March 10, 2018

31.

Maman: Prend cette veste en XL.

Moi: Mais maman c’est trop grand…

Maman: Tu vas grandir on l’achète pic.twitter.com/8JkEgBmzD1

— Brxnk$ 🇬🇭 (@blvckwuno) March 11, 2018

32.
“J’étais tellement bourré au bar l’autre jour que quand le jukebox a joué “Sweet Child O’ Mine”, j’ai cru que c’était une de mes chansons.”

I was so drunk at a bar the other night.."sweet child o mine" came on the jukebox and I thought it was one of my songs.

— jason lytle (@jasonlytle) March 10, 2018

33.

A Grevin ils se sont amusés à reproduire Alexandra Lamy en sortie de boîte à 5 du mat après 2 kebabs. Visiblement 😫😥😂🤣
Rien ne va c'est ouf🤣🤣 pic.twitter.com/ayheVHjX27

— Grégory Ascher (@GregoryAscher) March 11, 2018

34.

Mais y'a rien qui va sur cette couverture mdrr pic.twitter.com/7Z1LWUcNeT

— 🌸໒꒰ྀི Ｙａｙａ ꒱ྀིა🌸 (@nashirina_) March 10, 2018

35.

Je crois…
(•_•)
Qu’on vient de retrouver…
( •_•)>⌐■-■
Un sac à mains
(⌐■_■)

🎶🎵 Yeaaaaaaaaaaaaaaaah… pic.twitter.com/SUOxySznEx

— Romain (@RomainDsDz) March 10, 2018

36.
https://twitter.com/JawadYougo/status/972428521183293440
37.

🎵 Tu seras viril mon kid
Je ne veux voir aucune larme glisser sur cette gueule héroïque 🎵 pic.twitter.com/P1kqzXf3ar

— Alexandre Hervaud (@AlexHervaud) March 11, 2018

38.

👩🏻: J'ai peur de recevoir cette greffe du coeur

👨🏻: tqt bébé, jserai là à ton réveil

👩🏻: *se réveille et ne voit que l'infirmière*
👩🏻: Ou est mon mari? Il a dit qu'il serait là

👩🏼‍⚕️: A ton avis qui est le donneur? ptdrr jdec i jou à fortnite avc le chirurgien la

— Amaru (@EliasLeRetour) March 10, 2018

39.
https://twitter.com/Theluciole/status/972550418705379329
40.

Dans mon train y’a une famille absolument adorable qui fait que bouffer et discuter très fort depuis quinze minutes
La grand mère a demandé QUI VEUT UNE CRÊPE j’ai répondu oui je veux bien par réflexe

Bah je suis en train de manger une crêpe

— Horny-Wan Kenobi ☭ 🏳️‍🌈🏴‍☠️ (@KafkahFC) March 10, 2018

41.

Un nouveau nom pour le FN ?
Le Front Des Patriotes.
Le FDP, ça claque non ?#CongresFN2018

— Ornikkar™ 🥤 (@ornikkar) March 10, 2018

42.
https://twitter.com/gblardone/status/972544031535321089
43.
https://twitter.com/marcais_olive/status/972944201661997056
44.

Le Nord Pas de Khaled#UnNomPourLeFN

— JuCarnon ✨ (@JuCarnon) March 11, 2018

45.

Le FN adopte Rassemblement National pour nouveau nom. Pour l’acronyme, il faudra prononcer Herr-Haine.

— Lady Oscar (@Milady__Oscar) March 11, 2018

46.

Le Front Nazional

#UnNomPourLeFN

— Grok Quick (@GrokQuick) March 11, 2018

47.

Le Front National devient "Rassemblement National".
Ça fait RN.
Sauf que là, c'est pas la vitesse qui est limitée à 80 mais le QI.#CongresFN2018

— X / Y (Z) (@HerbertLeopard) March 11, 2018

48.

Adolf un mec #UnNomPourLeFN

— NEM EMBOUCANEPAS (@NEMEMBOUCANEPAS) March 11, 2018

 

C’est terminé pour aujourd’hui ! Il nous reste un peu de sélection de Lola par ici si jamais :