Le Comptwoir de Lola 110
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Bienvenue dans notre sélection des tweets les plus sexy de la semaine, épisode 110 !
Les images de la semaine :
Quand tu t'apprêtes à recevoir du monde pour un Glory Hole pic.twitter.com/2XjRQm7oMe
— medsanthrope (@Medsanthrope) May 17, 2016
https://twitter.com/MikeNifique34/status/732440724185042944
Taking selfies level expert pic.twitter.com/uqxZIzAw1b
— Le Bon Fap (@lebonfap) May 19, 2016
https://twitter.com/PatWheel/status/732969279075782656
https://twitter.com/Ilagee/status/732945039723233281
https://twitter.com/LeReilly/status/733606347254730753
– Michel, je te quitte.
– Comme ça !? Par téléphone ?
– Ça va, j'ai mis des gants pour te le dire.
– Ah oki.
– Bye. pic.twitter.com/OG9BkC6eXs— PacoDelo (@Francisdelo) May 18, 2016
Si vous trouvez une seule personne qui a téléchargé l'appli après avoir vu cette pub, je veux la rencontrer. pic.twitter.com/EzhHZWFlD2
— Hugo Clément (@hugoclement) May 17, 2016
Quand tu installes Cousinder pic.twitter.com/A3ZGPh8loH
— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) May 18, 2016
Pouce en l'air pour ce kit de survie ! pic.twitter.com/0qyVA5Uu8c
— Marc Dorcel (@dorcel) May 18, 2016
Les délires des moustaches dessinées 😍 pic.twitter.com/MlL6hattQ9
— JoFaitLeMalin (@Jofaitlemalin) May 17, 2016
les lendemains de soirées ^^ pic.twitter.com/8m7u9QQtoY
— Lola, L.O.L.A. ⭐⭐ (@christineBiard) May 19, 2016
Petite tweetstory :
https://twitter.com/Eithlenn/status/732997696651427841
J'étais avec un mec qui s'appelle Nicolas et il m'a larguée parce que je prononçais TOUJOURS son prénom comme dans la pub Ricola. Voilà.
— Aline. (@Eithlenn) 18 mai 2016
"NIIIIIIIIII-COLAAAAAS. ?"
— Aline. (@Eithlenn) 18 mai 2016
Fantasme
Là, je rêve d'une meuf qui me plaque sur mon lit, m'arrache mon jean, mon t-shirt, mon boxeur et fasse tourner une machine sans un bruit…
— Fred'Ulcorant (@FreakyFrip) May 17, 2016
Friendzone :
Quand elle te friendzone, allégorie. pic.twitter.com/fSd8sk1YWJ
— Peter Panne (@johannarbeburu) May 18, 2016
Olé, olé
-Oh, moi le porno, c'est pas du tout mon genre. J'ai jamais regardé plus d'une ou deux minutes.
-…
-…
-Éjaculateur précoce ?
– *hem*… oui.— Ad nauseam (@nauseam_) May 18, 2016
https://twitter.com/85laetitia85/status/732572046073290752
#DragueCommeUnBeauf (non)
– "T'es en couple ?
– Oui.
– Je suis pas jaloux." #DragueCommeUnBeauf— Voodoo (@Voodoonette) May 19, 2016
Je suis pas chinois mais je te boufferais bien la chatte !#DragueCommeUnBeauf
— LoloGangsta (@lologangsta) May 19, 2016
-Quand je te vois, je me sens proche de la nature .
-Pourquoi ?
-J'ai de la sève qui coule du gland. #DragueCommeUnBeauf— MAIS PUTAIN ALEX 🤠 (@DieuMichet) May 19, 2016
En vrac :
https://twitter.com/_Zake/status/732638766591057920
Aux twittas qui pensent que + on a une grosse voiture + on a une petite bite,
sachez que je n'ai même pas mon permis.— funcorporation™💩 (@funcorporation) May 16, 2016
Ça me poserait pas de pb de bosser l'histoire antique si la guerre des gaules s'était vraiment déroulée à coups de bite… Titre mensonger.
— Nemtzsche ✨ (@Pikanem) May 16, 2016
https://twitter.com/nordeleouf/status/733073114075107328
Amie d'enfance : "Je me marie l'année prochaine et Machine est enceinte, et toi quoi de neuf ?"
Moi : "Je suis à 94% sur Betaseries."— Vera Black (@MarsRevival) May 18, 2016
"- Il est mignon le nouveau gynéco
– Il est marié ?
– Heu j'ai pas senti d'alliance …"Les soirées filles 💁🏻💁🏻💁🏻
— NotMia (@NotMia3) May 15, 2016
https://twitter.com/_la_crevette_/status/733328785781690368
– Tu fumes ?
– Non
– Alors tu fais quoi après l'amour ?
– Je recommence— medsanthrope (@Medsanthrope) May 19, 2016
Si vous aimez les femmes, sachez que je suis là. Si vous ne les aimez pas, je suis là quand même. Et je vous emmerde.
— Ouf (@Diminoups) May 18, 2016
Elle fait le point sur sa vie sexuelle et réalise que le seul truc long et chaud qu'elle tient tous les matin est un lisseur de marque Braun
— Lady Oscar (@Milady_Oscar) May 17, 2016
L'homme infidèle est un brin pinailleur
— capo™ (@_il_capo_) May 16, 2016
https://twitter.com/notstephan/status/732189319788646400
Je suis d'humeur à changer de mec. Mais j'en ai pas.
— Laure Gasme (@LaureGasme) May 16, 2016
J'ai testé, faire la conversation avec un mec, c'est relativement simple.
Des phrases courtes:
-Oui
-Encore
-Plus fort
suffisent largement— Puce (@PauvFille) May 18, 2016
Pris de vertige face à la cascade d'événements qui m'ont mené de "sympa cette fille" à "faudrait arroser la pelouse".
— Jean Cassette (@JeanCassette) May 18, 2016
https://twitter.com/MystereFreeze/status/732487795038527488
Je vous embrasse tendrement… Lola.
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