Épisode 50 de notre rendez-vous hebdomadaire signé @MarieLaGalina. C’est parti pour le Comptwoir de l’Archiviste !

Bonjour ! ça vous dit de savoir ce qu’il va vous arriver la semaine prochaine? Alors en vrac :

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https://twitter.com/SaintHubert_/status/648544730079477760

HOROSCOPE DU JOUR

Amour : ta gueule
Argent : tu vas finir à découvert
Santé : arrête de fumer
Travail : encore une journée de merde

— Clem (@benseek) October 13, 2015

RT si toi aussi ta lune se balance en sextile accroché à ton soleil pic.twitter.com/GXakcanjtG

— Bernie 🌱 (@Gomasio__) November 6, 2015

"Vierge: vous prenez trop de distance avec votre partenaire". Ok je pense que ceux qui l'écrivent rigolent bien.

— -Boulet- (@Bouletcorp) April 25, 2015

Les subs c'est un peu comme l'horoscope. Tu le prends pour toi quand ça t'arrange

— Dailycieuse (@Dailycieuse) May 9, 2016

Si quelqu'un a réussi à obtenir un Charlie Hebdo, je suis intéressé par l'horoscope des Béliers. RT apprécié.

— Fouedaster (@Fouedaster) January 14, 2015

Et parce que les limites sont donc totalement décédées, le journal de Béziers fait aussi l'horoscope.T.R.U.E S.TO.R.Y pic.twitter.com/RpRwqgU0rq

— Klaire fait Grr (@Klaire) October 4, 2015

[HOROSCOPE] 🔵 Sagittaire: Travail: Si vous êtes au chômage vous n'en avez pas. Amour: Merci à votre main Santé: haleine déplorable.

— LeStagiairedeBFM (@StagiaireDeBFM) September 2, 2015

L'horoscope vrai : les #Gémeaux sont casse-couilles.

— Lionel Liptique (@Lionel_Liptique) March 13, 2014

"J'ai acheté cette maison de campagne pour la vue mer imprenable. Je suis du signe du poisson donc j'adore la mer."

— Loic Prigent (@LoicPrigent) May 12, 2015

Santé: Les astres te sourient.
Travail: Les astres te sourient.
Chance: Les astres te sourient encore.
Sexe: Les astres sont morts de rire.

— Rickiky Soffredo (@ldiotDuVillage) June 15, 2015

LES 12 SIGNES DU ZODIAQUE LES PLUS NULS :
Bélier
Balance
Taureau
Scorpion
Gémeaux
Sagittaire
Cancer
Capricorne
Lion
Verseau
Vierge
Poissons.

— Fragile (@PamelaChougne) December 10, 2015

"Utilisons l'horoscope à des fins sécuritaires, et enfermons les gémeaux ascendant lion !" #TraduisonsLes pic.twitter.com/msdNdLtPz9

— Romain (@RomainDsDz) March 22, 2016

"Votre impatience vous rendra ronchon"

Quand mon horoscope me donne des excuses pour faire la gueule !

— ⭐⭐ Etamin Tite✒ (@eutite) September 9, 2014

Les gens qui croient à l'horoscope, vous êtes trop naïfs. C'est typiquement un comportement de Capricorne 2e décan ça.

— Tania (@TaniaKessaouti) July 21, 2015

C'est quoi le but de tuer un lion ? Tuez un scorpion plutôt !
Enfin je dis ça, j'y connais pas grand chose en astrologie…

— TLU (@Tluonra) July 30, 2015

"J'en suis aux mots fléchés et à l'horoscope" pic.twitter.com/2MDwAmOu0D

— Traduisons Les (@TraduisonsLes) January 19, 2016

Pour conclure sur une note joyeuse, on finit par la rubrique oncologie.

– Alors Docteur ?
– Euh…en 2 briques !
– …
– Horoscope
– …astrologie ?
– Crabe
– …cancer ?
– BRAVO !

— KwesMat (@kwesmat) October 10, 2015

– Rick, c'est quoi ton signe astral ?
– Scorpion
– Et Eugène, tu sais ?
– Ouais, il est cancer Eugène
– Krkrkr
– Krkr-*achève un zombie*

— L'Ange Gabriel ✏️⭐️⭐️ (@AngeGabrielOff) October 26, 2015

– Alors, j'ai quoi docteur ?
– Quel est votre signe astrologique ?
– Cancer.
– Coïncidence ? Je ne pense pas.

— Le Conardeur (@Conardeur) November 20, 2015

Bisous :*

Un Comptwoir signé @MarieLaGalina.

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