L’épisode 6 de notre nouveau rendez-vous signé @MarieLaGalina est prêt. C’est parti pour le Comptwoir de l’Archiviste !

 

Bonjour!
A en juger par les rires et l’odeur des merguez qui s’échappaient de ma cour hier soir, je suppose que c’était la fête des voisins hier soir…

Merde, je suis invité à la fête des voisins ce soir, et ces cons ne m'ont pas donné leur adresse.

— James Habitt (@JamesHabitt) May 23, 2014

Je suis en train de faire de la sangria pour la fête des voisins, quelqu'un pourrait me dépanner du Destop?

— La Mort (@LaMortLaVraie) May 23, 2014

Salade de pâtes pas cuites, agrémentée d'oeufs et de thon bien périmés pour la fête des voisins OK. Normalement avec ça, c'est la dernière.

— Eve Ouzemmerde (@eve_undivided) May 23, 2014

La fête des voisins ne sert qu'à confirmer que ce sont de gros cons sans… oh vous avez fait des cookies ? <3

— nul. (@InsafOo) May 23, 2014

https://twitter.com/PatWheel/status/469778245995757568

Le saviez-vous ? À l'origine la #FeteDesVoisins s'appelait #FaitesDesVoisins et chacun devait coucher avec sa voisine.

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) May 23, 2014

 

Soit vous avez tous la même voisine, soit toutes les voisines sont des coquines. Option n°3: Vous êtes tous des gros pervers.

J'ai un télescope pour regarder la lune

De la voisine

— Tom π (@LeRenOich) September 14, 2014

Ce soir, je fais sa fête à la voisine.

— Clark Con (@7MdsDeCons) May 23, 2014

Grâce au réseau Voisins Vigilants, je peux mater aux jumelles la blonde d'en face sous la douche en passant pour un héros.

— xavier7/8 (@Extra_LuciD) August 27, 2014

https://twitter.com/TocTocTocNais/status/380200061776695296

– À quoi tu penses?
– À rien.
– Si, dis !
– Mais rien !
– Allez.
– À la voisine.
– T'es horrible !
– MAIS T'INSISTES AUSSI, T'ES CHIANTE !

— PacoDelo (@Francisdelo) October 23, 2014

Ma voisine d'en face est un peu moins sexy depuis qu'elle a #Ebola pic.twitter.com/AK0syHkKec

— funcorporation™💩 (@funcorporation) November 5, 2014

 

Une légende prétend qu’un jour, quelqu’un a apprécié son voisin.

J'ai installé un trampoline chez moi, tous les enfants des voisins sont les bienvenus… pic.twitter.com/cLmZh4zAI4

— Fred De La Zouille (@Torped00) October 13, 2014

https://twitter.com/RemondAlex4/status/544449189833613314
 

“Si vous ajoutez à cela le bruit et l’odeur”

Toi aussi joue à "depuis combien de jours mon voisin n'a pas pris de douche". Bonus si on compte en semaines.

— Freddie Moscouri (@_not_101) December 17, 2013

Je crois que mes voisins dorment. En gros rancunier (et en gros célibataire), je vais ouvrir les fenêtres et me masturber en hurlant.

— 4401 (@4401) August 4, 2011

 

Après, on a pas tous la même notion de ce qu’est un voisin…

Je suis dans une de ces régions où les gens prennent la voiture pour faire la fête des voisins…

— ⭐⭐ Etamin Tite✒ (@eutite) May 31, 2013

 

Quoiqu’il en soit, notez bien que les petites attentions entretiennent une entente cordiale <3

J'ai mis du gros sel sur le trottoir du voisin. Pas assez pour faire fondre la neige, mais j'espère suffisamment pour niquer ses godasses.

— X / Y (Z) (@HerbertLeopard) January 19, 2013

https://twitter.com/SalvadorDalida/status/485801243924004864
 

Et on termine par le conseil santé :

Bonne nuit, ne mourez pas, pensez à vos voisins qui n'ont aucune envie d'être réveillés par les pompiers

— NUNUSSE LE DESTRUCTEUR (@UltranusAbitbol) March 18, 2014

 

Bisous ! 😉

 

Un Comptwoir signé @MarieLaGalina.