La vérité sort de la bouche des enfants #76
Ah, les petits trésors ! Bambins, marmots, bouts de chou, gosses, mômes, mioches, têtes blondes… Autant de termes affectueux pour désigner ces êtres aussi attachants qu’imprévisibles. Mais soyons honnêtes, personne n’a encore trouvé le manuel d’instruction pour les comprendre.
La vérité sort de la bouche des enfants, c’est déjà l’édition #75 ! Avec leur innocence désarmante, leur impertinence spontanée, et leur imagination débordante, la vie avec des enfants n’est jamais monotone. Entre fous rires incontrôlables et répliques bien senties, ces mini-philosophes savent surprendre à chaque instant. Comme on dit souvent : certains font des grasses matinées… et d’autres, des enfants.
Dès qu’ils et elles apprennent à parler, c’est un festival de phrases cultes et de discussions improbables. Des mots doux aux vérités qui piquent, leurs remarques sont parfois plus franches que celles des adultes.
Chaque semaine, plongez dans notre sélection des meilleurs posts drôles sur les enfants. Préparez-vous à rire, à être ému·e… et soyez reconnaissant·e d’avoir échappé à certaines de leurs remarques bien senties ! Par Twog.
Les enfants et la vengeance
Ok ils et elles sont hyper choux. Souvent. Parfois. Bon, pas toujours, mais ils et elles ont la vengeance facile et parfois on leur rend bien. La vérité sort de la bouche des enfants #76 c’est parti !
1.
Éliott a une peur panique des aiguilles. Manque de peau, c’était vaccin aujourd’hui (hurlements, roulage par terre, pleurs incontrôlables).
La pédiatre lui a proposé de faire un dessin après l’épreuve.
Voici donc le crocodile qui mange la pédiatre, en guise de représailles : pic.twitter.com/OYxBGNHF8a— Grinchy Méli 🍓 (@Meliceraptor) January 30, 2025
2.
Qd j’ai dis a ma fille que « tu peux avoir qu’une seule maman mais moi je peux avoir d’autres enfants(si Dieu veut) » elle a dit « avec quel mari? » wow la violence
— mkm. (@kerveilles) January 30, 2025
3.
Nous jouions à un jeu de société. Mon mari et ma fille de 7 ans étaient dans la même équipe. Ma fille de 7 ans, en passant son bras autour de son père, a dit : « Papa, est-ce que tu sens ça ? C’est l’odeur de la victoire. » C’était si mignon de les voir perdre ensemble après que je les ai détruits.
We were playing a board game. My husband and 7yo were on the same team. My 7yo as she put her arm around her dad, "dad, can you smell that? That's the smell of victory." It was so cute watching them lose together after I took them down.
— Marcy G (@BunAndLeggings) January 29, 2025
Les enfants font n’importe quoi
Vraiment n’importe quoi. Pour notre plus grand bonheur, la plupart du temps.
4.
Mon fils vient de se réveiller en ce mettant un coup de poing dans le nez.
Son propre poing.
Dans son propre nez.Complètement con ce bébé.
je pose donc tout mes espoirs dans son jumeau.
— Nems (@Nems_Mt) January 28, 2025
5.
On appelle une famille car un élève, externe, n'est pas revenu pour ses cours de l'après-midi.
La maman tente de le joindre mais il ne répond pas aux appels.
Elle décide de quitter son travail, inquiète.
Elle nous a expliqué qu'il faisait sa meilleure sieste sur le canapé.— Mme La CPE (@Mme_la_CPE) January 30, 2025
6.
Il y a trois jours, mon fils de 4 ans a pété dans sa main, l’a mise devant le visage de son frère et a dit : « Tu viens de sentir mon pet. » J’en ris encore.
Three days ago my 4yo farted in his hand, stuck it up to his brother’s face and said “You just smelled my fart.” I’m still laughing about it.
— Jennifer Parker (@Mrs_JParker) January 30, 2025
7.
Mon enfant de 7 ans a classé tous les enfants du quartier en fonction de la fréquence à laquelle ils mentent, le numéro 3 va vous surprendre
My 7yo ranked all of the neighbor kids by how much they lie, #3 will shock you
— meghan (@deloisivete) February 1, 2025
Les enfants et la m*rt
C’est un sujet qui nous concerne toutes et tous à un moment. Les enfants s’en rendent bien compte, mais on encore parfois du mal à tout comprendre, un peu comme nous finalement.
8.
9.
Les enfants terribles
Ça fait mal à notre cœur, faites des efforts svp les petits loups.
10.
Ça y est , j’ai reçu le tout premier bulletin de ma vie de maman, et mon fils n’a pas validé la compétence « tenir son crayon comme il faut » pic.twitter.com/fVF9EyVAzt
— Marguerite Souchon (@MargueriteScc) January 28, 2025
11.
moi : ma première petite amie était en 6ème.
ma fille de 10 ans : wow, c’était il y a longtemps, tu penses qu’elle est encore en vie ?
me: my first girlfriend was in the 6th grade.
my 10yo: wow that was a long time ago, do you think she's still alive?
— Daddy Go Fish (@daddygofish) February 1, 2025
12.
Mon fils ne dit toujours pas maman mais il dit 'miaou' 🙄 pic.twitter.com/apKnlJhl0J
— Echo Jinx (@EchoJinx) February 4, 2025
13.
Moi : s’il y avait un incendie, qui sauverais-tu en premier, moi ou Jacko ?
mon enfant de 10 ans : probablement Jacko.
Jacko est son chien imaginaire.
me: if there was a fire who would you save first, me or Jacko?
my 10yo: probably Jacko.
Jacko is his imaginary dog.
— Daddy Go Fish (@daddygofish) January 30, 2025
14.
15.
Moi : quand j’avais ton âge, la monnaie, ce n’était pas des euros.
MaFille : oui, je sais !
Moi : tu sais ce que c’était, la monnaie, à cette époque ?
MaFille : des sesterces !— Cincinnatus (@CinciVox) February 1, 2025
La vérité sort de la bouche des enfants #76 : le vrac
Pour finir en beauté.
16.
*Bibi qui fait tomber un truc
👦🏼 : Put**n
👩🏻🦰 : Bah Bibi???
👦🏼 : Ah oui, mer**😬🤣
— Chonchon 😾✌🏼 (@margauto) February 2, 2025
17.
Céleste : « je me suis fait une nouvelle copine au parc de jeux, je sais pas comment elle s’appelle mais on est descendues du toboggan et d’un coup, on est tombées copines ! »
J’aime trop la vie à 4 ans 🥹— 🛷🍐Périanthe 🍎🐛 (@moodymyrtleart) February 1, 2025
18.
Y’a un petit on lui a demandé sa matière préférée, il a répondu « la cantine » basé basé
— mathilde (@criseidentitair) January 31, 2025
19.
Je viens de recevoir une alerte indiquant que mon enfant de 9 ans a téléchargé des diapositives Google, donc je sais qu’une sorte de présentation m’attend
Just got an alert that my 9yo downloaded google slides, so I know some kind of presentation is headed my way
— meghan (@deloisivete) February 4, 2025
Envie d’échapper aux enfants ? Entraînez-vous pour le marathon, non ?
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