Severus Rogue, mon préféré.

Le mec, tu lui parles de différenciation, d'évaluation par compétences ou d'écriture inclusive, il te met un coup de tête, te transforme en hand spinner (so 2017) et te balance par une fenêtre de la tour d'astronomie en hurlant : « NEVER !» pic.twitter.com/XF7wv9TsT9

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Y a pas de secrétaire, pas de CPE, aucun surveillant (à part l'autre fourbe avec son chat), pas de conseiller d'orientation, pas de gestionnaire, pas de comptable.
Et la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut».
Elle est où la dame du CDI qui dit tout le temps «chuuuut»? pic.twitter.com/ot3eLd3Chx

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Donc on résume, Dumbledore engage presque exclusivement :

– des psychopathes
– des mangemorts
– des pervers
– des mythomanes
– des inconscients
– des incompétents
– des potes à lui

Et PERSONNE ne lui dit jamais rien.

C'est ça aussi la privatisation de l'éducation. pic.twitter.com/WC4oFI8MtD

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Donc à Poudlard vous pouvez :

– mourir à chaque cours
– être harcelé sexuellement par le fantôme de Mimi Geignarde.
– vous faire victimiser par les escaliers.
– vous faire insulter par les tableaux.
– vous faire frapper par les profs ou le concierge.

Et où sont les parents? pic.twitter.com/X5GiJFKHyY

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Enfin, si vous vous demandez quel genre de professeur je suis : pic.twitter.com/EZRAVXCeXE

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Première fois que je revois les films Harry Potter depuis que je suis devenu prof. Je m'aperçois maintenant qu'il y a un sérieux problème avec l'équipe pédagogique de Poudlard.

Faisons un point ensemble : pic.twitter.com/df4ET1Gerv

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Renée Bibine, prof d'EPS de 50 ans, du genre qui regarde ses élèves courir en fumant une clope. Yeux jaunes de cracker, licence de STAPS option Quidditch et Pastis.
A séché le TD sur la sécurité : 1er cours de l'année, pas capable d'empêcher Neville de se péter le bras. pic.twitter.com/3vtMXHLTFo

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Sibylle Trelawney, divination, aime annoncer à ses élèves qu'ils vont crever. Phoebe Buffay des sorciers, sapée comme ta prof d'espagnol de collège, hippie en retour d'acide depuis 20 ans, devait lâcher de lourds Patronus à Woodstock, incompétente mais pote avec le dirlo #piston pic.twitter.com/uD6GQU4JoF

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018

Horace Slughorn, potions. Prof malaisant qui organise des «petites soirées» avec ses élèves préférés ( coucou malaise ).
Aime se transformer en fauteuil : typique du pervers polymorphe.
+ c'est à cause de lui que Voldy a planqué des Horcruxes dans tout le Commonwealth. pic.twitter.com/QT7rH5E6TM

— PoPésie (@GPoPesie) January 25, 2018