Oh là là je vois plein de trucs sur les accusations de viol en gynécologie.
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
Donc comment ne pas violer en gynécologie : un thread.
1) "Nous allons faire X pour regarder Y"
2) "Est-ce que je peux vous examiner ? Etes-vous prête ?"
3) "N'hésitez pas à me dire si ça va pas."
Non classé
Ah ben finalement ça tient en 25 secondes et un tweet.
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
Comme quoi pic.twitter.com/dND2wBB6nn
Plus sérieusement :
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
Le premier jour d'école de ma vie, ma prof sage-femme nous as dit à tou•te•s "il y a un interne en gynécologue à Rennes qui s'est encore pris une plainte pour viol pour une échographie endovaginale sans avoir demandé. Vous touchez le sexe des gens."
Et en fait c'est un principe fondateur : en médecine on peut faire plein de trucs bizarre mais ce qui fait que c'est ok c'est d'expliquer avant, de demander l'autorisation et de vérifier le consentement et le confort pendant.
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
En fait ça créé un cadre (et c'est super important) et ça permet de dissiper les malentendus.
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
Le non-dit créé une ambiguïté qui n'a pas sa place dans le soin. Les patient•e•s ne sont pas censés savoir à quoi sert un TR/TV ou pourquoi mes doigts bougent, là, tout de suite.
Si les gyneco accusés se contentent de mettre les doigts dans le sexe des gens, sans demander, en faisant un geste douloureux, et reste à l'intérieur longtemps en faisant des mouvements exploratoires… Ben désolé, il y a des patientes pour qui c'est trop chargé.
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
Addendum (j'avais pris ça pour acquis)
— Le Passeur 💉💉💉 (@OrCrawn) June 23, 2022
– Normalement la personne qui vous examine se dois de se laver les mains et de porter des gants.
– Le lubrifiant en gynécologie ne devrait pas être une option.
II/28 juin 1914 : L'archiduc François Ferdinand.
— L'Encyclopédie (@WorldKnownledge) June 28, 2022
Alors que Gavrilo Princip vient de tirer sur l'archiduc et sur sa femme, ce dernier se penche et lui murmure "Ne mourrez pas darling, pensez à nos enfants !" pic.twitter.com/8SlSFGBMkc
III/ 31 juillet 1914 : Jean Jaurès
— L'Encyclopédie (@WorldKnownledge) June 28, 2022
Notre homme passe une dernière commande au Café du Croissant pendant un repas entre amis.
Il demande, alors qu'il est l'heure du dessert (21h40) : "Une tarte aux fraises !"
Ce seront ses derniers mots, il mourra assassiné de deux balles. pic.twitter.com/2Zd5TE0Hon
IV/ 9 novembre 1918 : Guillaume Apollinaire.
— L'Encyclopédie (@WorldKnownledge) June 28, 2022
Diminué par une blessure reçue dans les tranchées puis fappé de plein fouet par la grippe espagnole, notre homme se meurt dans son appartement lorsqu'il déclare : "Sauvez moi docteur, je veux vivre, j'ai tant de choses à faire !" pic.twitter.com/37ut4weYOr
