🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril

Cette semaine vous mettra face à une cruelle désillusion amoureuse. Restez calme et larguez-le (ou larguez-la).

🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai

Vous en avez assez de la routine, mais vous débordez d’idées pour apporter un peu de nouveauté dans votre quotidien. Veillez à ne pas perdre le contrôle de la situation.

👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin

On dit de vous que vous êtes intuitif, drôle, curieux, voire soyeux, mais rarement intelligent. Posez-vous les bonnes questions.

🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet

Jupiter et une consommation excessive de cidre au déjeuner chez tonton Francis décuplent votre confiance en vous. Votre audace pourrait vous coûter cher.

🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août

C’est ce qu’on appelle dans le jargon des voyants “une bonne grosse semaine bien dégueulasse”. Rien ne va, restez couché avec une petite verveine et revenez début décembre.

👱🏻‍♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre

Vous pouvez compter sur le soutien de vos proches pour accomplir de véritables exploits. Essayez de ne pas les décevoir, cette fois-ci.

⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre

On dit que la sagesse, c’est admettre que l’on ne sait rien. Et cette semaine, vous êtes très, très sage.

🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre

En couple, vous remettrez votre orientation sexuelle en question après avoir vu un épisode de Joséphine Ange Gardien. Célibataire, pas fou non plus.

🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre

Si vous avez des enfants, ceux-ci se montreront méchants et ingrats, en plus de dégager une odeur insolite de chips au vinaigre. Rappelez-vous que vous les aimez et qu’il est illégal de les échanger contre un Air Fryer.

🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier

Vous enverrez un mail débutant par “Sauf erreur de ma part”, et il y a bien une erreur de votre part, ce qui fait de vous une personne doublement toxique.

🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février

À cause de la Lune et de vos 3h17 de sommeil par nuit, vous manquez sévèrement de diplomatie. Offrez-vous une séance de yoga pendant laquelle vous pourrez maudire l’humanité toute entière entre deux salutations au soleil.

🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars

Vous mettez la barre bien trop haut, et cela génère beaucoup de frustration. Baissez vos exigences et acceptez d’être “bof +”. C’est bien, “bof +”.

Excellente semaine à tous et rendez-vous la semaine prochaine pour de nouvelles prédictions 100 % vraies !