L’horoscope de Twog – Semaine du 10 au 16 novembre 2025
Bienvenue dans l’horosTwog, l’horoscope de Twog et non, les astres n’ont pas été sollicités pour trouver ce nom très inspiré.
Vous voulez savoir si votre âme sœur va enfin croiser votre chemin ? Le destin va-t-il continuer à parsemer votre vie d'échecs et de collègues qui ne remplissent pas le réservoir d'eau de la machine à café ? Sans pression (sauf si vous êtes Sagittaire), voici ce que vous réservent les astres pour la semaine du 10 au 16 novembre.
🐏 Bélier – du 21 mars au 19 avril
En ce moment, vous vous sentez pousser des ailes et vous avez l’impression de pouvoir soulever des montagnes. Redescendez un peu.
Vous respirez le même oxygène que des gens qui envoient de l'argent à Nicolas Sarkozy en prison.
— Mariglouglou (@mariglouglou.bsky.social)2025-11-05T16:00:35.162Z
🐂 Taureau – du 20 avril au 20 mai
Votre santé fragile vous joue des tours. Pensez à vous accorder du repos et pratiquez un peu de sport, sans quoi vous risquez encore de vous bloquer le dos en éternuant, vos amis se moqueront de vous et ce sera bien fait.
J’me suis réveillé et j’ai eu la joie de découvrir que j’avais mal en avalant ma salive 😃 pic.twitter.com/WaoiXI6P78
— Gros lardon 🦝 (@louzi_sg) November 6, 2025
👯 Gémeaux – du 21 mai au 21 juin
“La vie, ce n’est pas d’attendre que les orages passent, c’est d’apprendre à danser sous la pluie”. Gardez cette citation Facebook de Sandrine_78 en tête pour affronter les épreuves du destin et arrêtez un peu de vous plaindre, c’est excessivement agaçant.
— WiNY ʕ ᵔᴥᵔ ʔ (@win0g) November 6, 2025
🦀 Cancer – du 22 juin au 22 juillet
Célibataire, vous ferez une rencontre pleine de promesses. En couple, vous serez victime d’hallucinations dans lesquelles un ancien président de la République dans la tourmente vous menace de vous faire subir les pires sévices.
Bonjour, c'est nicolas sarkozy, je vais vous lire " Comment perdre 20 kilos en mangeant des yaourts pour sortir de prison ", mon nouveau livre chez audible.
— Jean Michel Leficus – Love account (@leficus.bsky.social) 2025-11-07T05:05:56.759Z
🦁 Lion – du 23 juillet au 22 août
Votre tempérament imprévisible est boosté par la Lune en Jupiter et le manque d’autorité de vos parents tout au long de votre enfance. Mettez de l’eau dans votre vin, sans quoi vous ne vous débarrasserez jamais du surnom de “Capitaine du FC Chiant” que vous donnent secrètement vos collègues.
Azy je déteste tellement l'heure d'hiver je crois je vais repasser à l'heure d'été sur mon tel et ce sera aux autres de s'adapter à ma façon de vivre tant pis pour vous
— Arkunir (@Arkunir) November 1, 2025
👱🏻♀️ Vierge – du 23 août au 22 septembre
La grisaille de novembre vous donne des envies d’ailleurs. Mais derrière cette envie spontanée, n’oubliez pas ce qui vous fait vraiment vibrer : la sieste et votre haine viscérale de l’espèce humaine.
La position sexuelle que je préfère c’est quand je suis allongée sur le dos et qu’il n’y a personne au dessus, ni à côté, ni nul part.
Comme ça je peux dormir.— Madame Nin (@TolergueNina) October 28, 2025
⚖️ Balance – du 23 septembre au 23 octobre
La vie réserve parfois de cruelles déceptions, et vous en ferez la douloureuse expérience cette semaine, Balance. Soyez fort et attendez que ça passe en écoutant des chansons tristes de Kyo.
J’ai payé le calendrier des pompiers et ils sont habillés dedans 🗑️ pic.twitter.com/pW85GY9eHc
— Glargine Tonique 📐 (@GlargineTonique) October 26, 2025
🦂 Scorpion – du 24 octobre au 22 novembre
Vous avez l’impression que personne ne voit vos efforts mais n’ayez crainte : avec un peu de patience, toutes vos bonnes actions seront bientôt récompensées. Les mauvaises aussi, donc ne faites pas trop le fou-fou non plus.
y’a une voiture qui m’a doublé par la droite j’fais un doigt j’vois c’est la police 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
— Fallax (@whyalwaysme953) October 28, 2025
🏹 Sagittaire – du 23 novembre au 22 décembre
En ce moment, vous rayonnez ! Prenez le temps de vous arrêtez un instant afin d’admirer tout le chemin parcouru. Vos parents sont très fiers de vous, et nous aussi.
Bic ils m’ont connu du 4 couleurs entrain de dessiner des dinosaures en maternelle au briquet pour allumer mon shit
— A$AP Roquai (@TonyR0quai) November 3, 2025
🐐 Capricorne – du 23 décembre au 20 janvier
Vous vous sentez un peu perdu, mais soyez confiants et laissez le temps faire son oeuvre : telle la chenille qui devient papillon, vous êtes actuellement dans votre chrysalide, prêt à éclore (ou alors “Rome ne s’est pas faite en un jour et vous êtes un énorme chantier”, mais ça sonne moins bien).
Je pense souvent à cette étape d'une recette marmiton
— Bathroom Quest (@bathroomquest.bsky.social) 2025-11-03T06:59:53.459Z
🏺 Verseau – du 21 janvier au 19 février
Vous avez la désagréable impression d’être observé et traqué en permanence. Et vous avez raison, Frank Leboeuf s’est donné pour mission de vendre votre voiture, et il y arrivera. Coûte que coûte.
— Olivier Varlan (@VarlanOlivier) November 2, 2025
🐟 Poissons – du 20 février au 20 mars
Faites-vous confiance et lancez-vous de nouveaux défis pour avancer : les seules limites qui existent sont celles que vous vous imposez !
Déjà le 3ème choc toxique de la journée après avoir essayé un t shirt et un pantalon a l’espace Shein du BHV ce matin 🔥💪
— German Swinger (@germanswinger75) November 5, 2025
C’est la fin de cet horoscope, belle semaine à tous et à lundi prochain pour savoir ce que le destin vous réserve !
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