Compilation de vos blagues les plus drôles
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Comment on faisait avant Twitter pour rigoler ? C’est sans doute une question que vous ne vous posez jamais car la réponse est toute trouvée, mais il fallait bien débuter l’introduction par quelque chose.
Qui se souvient de ces repas passés à se raconter des blagues en famille ? Ou, enfant, les heures de lecture d’un livre de compilation de blagues pour ensuite tenter d’en raconter de mémoire devant la classe et s’emmêler les pinceaux de trac ? Oui car, les blagues, c’est tout un art, il faut savoir faire durer le suspens, mais pas trop, et faire en sorte que la chute ne tombe pas à l’eau. Alors quand sur Twitter, une personne demande votre blague préférée, c’est votre heure de gloire, car cet art-là, vous le maîtrisez. Enfin, c’est ce qu’on déduit du nombre de réponses qui ont afflué.
Une blague drôle, rapide à raconter et pas de cul :
C’est la question que @ShettyShet a posée.
1.
Twitter, j'ai besoin de toi pour une mission essentielle. Donne moi ta blague la plus drôle (Que tu peux sortir à l'oral, sans support, et SFW).
Je suis prête à donner de ma personne,
cellui qui fournira la blague choisie comme la meilleure pourra me demander un petit dessin!— Shetty (@ShettyShet) October 6, 2021
Les classiques :
Elles sont courtes mais efficaces (pas comme ta…), ce sont celles qu’on a déjà entendu plus d’une fois, mais dont on ne se lasse pas.
2.
J'AI UN AMI CLOWN À CHAQUE FOIS QUE JE VAIS CHEZ LUI IL M'ACCUEILLE EN GRANDES POMPES.
— Sandrine D comme DANGER (@sandrine2loffre) October 6, 2021
3.
Deux grenouilles sur l'autoroute :
– Hé attention une *sproutch*
– Quoi *sproutch*— Ourka (@Ourcarre) October 7, 2021
4.
T’as deux poussins et t’en veux qu’un, tu fais quoi ?
BAH T’EN POUSSES UN
— Journalust 🗞️ (@Journartemis) October 6, 2021
Les absurdes :
Elles ne plaisent pas à tout le monde, mais nous chez Twog, on valide.
5.
Quelle est la différence entre un écureuil et un fer à repasser ?
Si tu les mets les deux au pied d'un arbre, y'a que l'écureuil qui monte.— B_B (@B_B_8239) October 6, 2021
6.
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ? Ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf le lapin.
— toybox (@ToyBox42) October 6, 2021
7.
Un hippopotame court plus vite qu'un homme.
Un hippopotame nage plus vite qu'un homme.
Il faut donc tout miser sur le vélo pour battre un hippopotame au triathlon.— Roger Mansuy (@roger_mansuy) October 6, 2021
Celle du pingouin :
(eh non pas celle que vous croyez !)
8.
Un mec se balade sur le trottoir et d'un coup il voit un pingouin devant lui.
Il le prend dans ses bras et voit un policier pas loin.
Il va le voir et lui demande ce qu'il fait du pingouin.
Le flic réfléchit et répond : " vous devriez sans doute l'emmener au zoo !".…
— Toysovore (@toysovore) October 6, 2021
9.
… le gars s'en va satisfait avec le pingouin sous le bras.
Le lendemain, le flic en patrouille dans la même rue recroise le gars, toujours avec son pingouin dans les bras.
"Mais, vous l'avez pas emmené au zoo ?!?!?!"
" Si si, il a ADORÉ !! Aujourd'hui on va au cinéma !"
— Toysovore (@toysovore) October 6, 2021
Celles que seuls des spécialistes comprennent :
Oui il y a de l’entre-soi, même dans les blagues.
10.
Un Cymothoa Exigua entre dans un bar.
… Il lui mange la langue.— -Boulet- (@Bouletcorp) October 6, 2021
11.
3 logiciens sont dans un bar. Le barman demande si ils prendront tous une bière.
Le premier répond "je ne sais pas"
Le deuxième répond "je ne sais pas"
Le troisième répond "oui"— Niarkou (@Niarkou) October 6, 2021
12.
Qu'est-ce qu'une méduse qui a avalé un playmobil ?
.
.
Un cnidaire surprise !
(Spéciale fac de bio)— Emmara (@Emmaracal) October 7, 2021
13.
C'est l'histoire d'une informaticienne qui dit à sa femme :
"-Je vais faire des courses, besoin de quelque chose ?
– Oui, prends une douzaine d'œufs. Et tant que tu y es, prends du lait."
Elle n'est jamais revenue.— Subbak 🌈 (@Subb4k) October 6, 2021
La blague longue…
… qui ne respecte pas la consigne indiquée, mais qu’on aime quand même.
14.
Ça se passe dans une quincaillerie. Un employé est au comptoir. Un homme entre.
– Bonjour monsieur, que pouvons nous faire pour vous ?
– Bonhjourh, je hvoulais un hfnafnfhhhhefha. (le type a une prononciation erratique)
– Pardon monsieur un quoi ?
– Un hfnafnfhhhhefha.— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
15.
– Ah, oui, attendez-moi un instant, je reviens.
L'employé passe en réserve, son collègue est en train de faire les comptes.
– Dis, y a un client là je comprends rien à ce qu'il dit. Tu veux pas aller voir ?
– Ah ben t'exagères quand-même…Bref le deuxième employé y va.
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
16.
Même scène :
– Bonjour monsieur vous désirez ?
– Hvotrha cohhllègue s'ohhccuhpeha de hhmoiha
– (À part : Ouh la). Écoutez on ne sait jamais, il est nouveau dans la boutique, vous comprenez…
– Hje voulais un hfnafnfhhhhefha.
– Ah ! Un… Oui très bien ne bougez pas.— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
17.
Les deux gars se retrouvent en réserve.
– J'ai rien compris il parle comme une vache espagnole…
– Dis donc, tu trouves pas qu'on croirait entendre le vieux Gaston là…
– Mais c'est vrai !Ils vont chercher le vieux Gaston, un employé d'âge canonique qui passe son temps à
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
18.
ranger la réserve.
– Hqu'est che queha hvous hvoulez ?
– Dites Gaston y a un client qui a une demande spéciale… Vous ne voudriez pas…?
– Hfaut hque jhe fhasse tout icih !Évidemment Gaston est ravi, il va servir le client.
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
19.
– Hbonjour Hmonhsieur hque hpuis jeha hpour hvous ?
– Hc'est hun hmonde, hje hveux hun hfnafnfhhhhefha!
– Ah hen effhet Hc'est hparticulier… Hmais hje hcrois hqu'il en hreste hun… Hhhattenhdez hhmoiha.Gaston va dans la réserve, prend la plus grande échelle, l'emmène tout au
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
20.
fond, monté tout en haut d'une étagère, fouille dans des boîtes couvertes de poussière… Puis trouve LA boîte.
Couvert de toiles d'araignées, il retourne voir le client, triomphant.
– Hvoila Hmonhsieur hun hfnafnfhhhhefha!
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
21.
– Ah hc'est hhparhfait hmerci hbeaucouh! HJe vhous hdois hcombienha ?
– Ho ha hfera euh hbon hprenez le pour haf heuro.Le type paie (haf heuro) et s'en va en remerciant. Gaston retourne en réserve. Les deux autres attendent, impatients :
– Alors, Gaston, il voulait quoi ?!!
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
22.
Gaston hausse les épaules en retournant à son inventaire : oh, il hvoulait hjuste un hfnafnfhhhhefha.
— Le Néandertal en costard 🦣 (@HydrePrever) October 6, 2021
En vrac :
Les blagues qu’on n’a pas réussi à classer.
23.
C'est quoi la différence entre une bonne et une mauvaise blague le timing
— Léo Grasset (@dirtybiology) October 6, 2021
24.
Ma préférée du monde:
Pavlov entre dans un magasin. La porte fait tinter la sonnette d'entrée. Il se frappe alors le front en s'ecriant "Merde, j'ai oublié de nourrir le chien!"— zed (@MamieChocolatee) October 6, 2021
25.
C'est un gars qui appelle le 15:
– C'est terrible, on était dans la forêt à la chasse avec mon copain et il est tombé d'un coup, je crois qu'il est mort !
– Gardez votre calme, avant tout pouvez vous vous assurer qu'il est bien mort ?
– (pan) (pan) OK, et maintenant ?— Gilles Gautier 🐰🥕💉x 2 (@JackBoHare) October 7, 2021
26.
C'est deux gendarmes qui regardent le ciel :
– Oh dis donc sergent, regardez, une hélicoptère.
– Mais enfin, c'est *un* hélicoptère.
– Oh, vous avez de bons yeux sergent.— Antoine (@a_berut) October 6, 2021
C’est à vous de nous faire rire en nous partageant VOTRE blague préférée. Et si les blagues, ce n’est pas votre truc, vous pouvez toujours lire un thread sur les PandoraPapers, espèce de rabat-joie.
