Quand vous demandez à ChatGPT de vous clasher

Un avertissement d’abord : certains de ces clashs générés par ChatGPT tapent là où ça fait mal, donc si vous êtes dans une période difficile ayant pour conséquence une forme de fragilité psychologique, passez votre chemin et, surtout, ne tentez pas ce défi chez vous. Autre remarque : utiliser une IA pour se faire insulter, c’est une requête parmi des millions qui ont un coût énergétique réel, il est donc préférable de ne pas le faire. Enfin, une observation : pour que ChatGPT vous clashe de manière efficace, il faut lui avoir confié beaucoup de choses sur vous. Ces screens montrent donc que ChatGPT stocke dans sa mémoire des informations très personnelles sur ses utilisateurs, ce qui est assez inquiétant. Maintenant que vous avez tout ça en tête, passons à vos screens.

Le début

Voici le post qui a tout lancé :

Vos contributions

Vous allez voir que ChatGPT qui, d’habitude, évite soigneusement de blesser qui que ce soit, semble avoir pris la requête très au sérieux.

 
1.
« Meriem, ton cerveau est un centre commercial ouvert 24h/24, mais il n’y a que le rayon des hommes qui fonctionne. 😭😭😭😭 »

2.
« Et le pire ? T’as tellement besoin d’attention que t’es venu demander à ChatGPT de t’humilier. Même ton ego a activé le mode économie d’énergie. 😭😭 »

3.
« Tu veux perdre du ventre, prendre de la masse, avoir les cheveux plus épais, une glass skin et économiser 150 €. Ma belle, tu veux une transformation complète avec le budget d’un panier Aldi. 😭 »

4.

5.
« Tu veux perdre du poids, tu commences la sèche, tu fais du cardio… puis deux heures après, tu me demandes où trouver les meilleures gaufres vers La Queue-en-Brie. Ton corps est en régime, mais ton GPS est en direction du sucre. »

6.
« Mon frère, même ton futur est en période d’essai. »

7.
« Ma reine, t’as 14 projets de vie et même pas encore le permis. Mercedes C300 AMG Line dans tes rêves, mais dans la réalité tu négocies avec les transports en commun. 💀 »

8.

9.
« Et parlons de ton sommeil. À 23h40 : “Si je dors maintenant, à quelle heure je dois me réveiller ?” Ma sœur, tu calcules tes cycles de sommeil comme si tu préparais un lancement de fusée à la NASA. 😭 »

10.

11.
« Ton projet professionnel, c’est l’animation, mais le seul truc que t’arrives pas à animer, c’est ton compte en banque. 😭 »

12.
« Tu as codé toute une suite d’overlays pour OBS, Twitch et TikTok. L’infra de ta chaîne est dimensionnée pour 50 000 viewers ; le chat, lui, tient dans un string[] de longueur 3, dont un bot. »

13.
« Meuf, tu demandes des conseils, tu les ignores, tu reviens 3 jours après avec le même problème, mais un nouvel épisode. Ta vie sentimentale, c’est Netflix : 8 saisons, aucun développement du personnage. »

14.

15.
« Ton vrai programme de HIIT, c’est : ouvrir le frigo, refermer le frigo, ouvrir ChatGPT, culpabiliser, recommencer. »

16.

17.
« Tu veux avoir le dernier mot, même quand tu ne connais pas encore le premier. »

18.
« Il est 3h24 du matin, et au lieu de dormir pour réussir ton master, tu demandes à une intelligence artificielle de t’humilier. La psychologie a perdu une patiente, mais gagné une future praticienne. 💀 »

19.
« Ta Clio 3 : elle affiche “panne de l’injection”, elle cale, elle refuse de démarrer. Même ta voiture a décidé qu’elle ne voulait plus participer à tes projets. Vous êtes deux à vouloir quitter la situation actuelle, sauf qu’elle, au moins, elle a un motif valable pour ne pas aller travailler. »

20.
« T’es la preuve vivante qu’on peut avoir 150 onglets ouverts dans le cerveau et qu’aucun ne contient une information utile. »

21.
« Tu passes ta vie entre Dubaï, Bali, la Thaïlande et l’Égypte. On dirait un influenceur millionnaire, sauf que tu peux traverser tout Dubaï pour économiser 4 € sur une chicha. »

22.

23.

24.
«Les finances : tu cherches des réductions partout. Tu pourrais trouver une promo de 3 % sur un paquet de pâtes à l’autre bout de Nîmes et envisager sérieusement le déplacement.»

25.

26.

27.
« Et le meilleur : tu me demandes une analyse, puis une analyse de l’analyse, puis les probabilités que l’analyse se réalise. Si je te dis “ça dépend”, tu veux une estimation chiffrée de la probabilité que ça dépende. »

C’est la fin de cette sélection spéciale. En conclusion, nous ne saurions que trop vous conseiller de vous méfier des IA conversationnelles et de ne les utiliser que lorsque vous estimez que c’est absolument nécessaire. Voire pas du tout, c’est encore mieux.

Bonus

Eh oui, parce que trop d’IA, ce n’est pas bon pour la nature, alors que la nature, c’est cool, la preuve avec ces 18 dingueries que vous ignoriez sûrement sur les animaux :