1 – Tout d’abord : pourquoi commencer Twitter ?

Passons rapidement sur les 99% qui s’inscrivent parce que tout le monde le fait, parce que ça a l’air cool, parce que c’est rigolo ou tout autre raison futile. Concentrons-nous sur le 1% qui a vraiment réfléchi et structuré sa démarche d’inscription :
 

Un an après, quel est le bilan ?

 
Tes derniers amis, tes ex-collègues, tes voisins de bus et ton dernier follower sont formels : faut pas rester là, monsieur !
 

2 – Quand faut-il arrêter Twitter ?

Les décisions d’arrêt de Twitter, bien que multiples, se regroupent en 5 grandes familles :
 

 

3 – Comment arrêter Twitter ?

La solution la plus rapide consiste à vous débarrasser de tout appareil relié à Internet, vendre votre télé (à quoi bon, si on ne peut plus live-tweeter MasterChef ?) et partir vivre en Patagonie. Attention : risque non nul de croiser Florent Pagny. Ce projet doit être préparé sérieusement.

Il est également possible, bien que long et difficile, d’arrêter progressivement Twitter :

• Commencez par ne plus parler aux autres.
• Ignorez vos mentions.
• Ne postez que les tweets dont vous êtes vraiment sûrs.

Aaaaaaaaaaaaargh, vous voilà atteint du Syndrome de l’Influent. C’est encore pire. Vite vite, retournez en case 1, sans passer par la banque et sans toucher 10.000 followers.
 

La dernière solution consiste à se faire aider.

– Non mais ça va pas, je suis pas un assisté !
– « Je NE suis pas un assisté ». Programme de 6^e, bordel !
 

Quelles sont les solutions pour arrêter Twitter en douceur ?

• Le patch

Cela consiste à vous coller sur le bras un petit oiseau bleu ainsi qu’un imprimé d’un tweet sans intérêt / pas drôle / plagié / un clavier azerty en vaut deux

Effet secondaire : t’as l’air con.

• L’acupuncture

Vous vous déguisez en taureau et un gars (?) avec un costume ridicule vous court après pour vous planter des aiguilles partout. Quel rapport avec Twitter, me direz-vous ? Aucun.

Effets secondaires : les oreilles et la queue.

• Le TwittClub

La première règle du TwittClub est : on ne parle pas du TwittClub. La 2^nde règle du TwittClub est : ON NE PARLE PAS DU TWITTCLUB !

En quoi ça consiste ? Ma foi, je n’en sais rien. Personne n’a voulu me le dire.
 

4 – Arrêter Twitter, et ensuite ?

Oui, hein ? Vous avez désactivé votre compte, enterré votre iPhone dans la forêt de Clermont-Ferrand, et maintenant ? Il va falloir vous réadapter au langage des autres, ne pas dire « j’ai passé une nuit de merde hashtag teaminsomniaque », par exemple. Ne pas répondre Fav pour couper le dialogue, ou RT quand c’est marrant. Et rester calme quand vous ne trouverez pas le bouton « bloquer » sur votre belle-mère.

Attention : personne ne vous signalera quand vous dépasserez les 140 caractères.

Attention : ce n’est pas grave. Vous avez le droit.
 

Quels sont les risques ?

Ils sont nombreux. Vous vous rendez bien compte que remplacer des centaines d’échanges de qualité avec des personnes instruites et subtiles par des contacts réels avec des gens qui, si ça se trouve, suivent Nadine Morano ET SANS QUE VOUS LE SACHIEZ, ça ne se fait pas sans mal.

Une étude a été réalisée, il semble que les réactions les plus extrêmes suites à un arrêt de Twitter soient : drogue, alcool, Google+

Intéressant, n’est-ce pas ? De mon côté, je me tire, me demande pas pourquoi, je pars d’ici sans rien dire vais devoir arrêter Twitter. Le twitto qui vit dans mon salon (mon mari ? Je ne sais plus. Il me followe en tout cas) m’a inscrit une cure de désintwoxication. Je vous ferai un LiveTweet.
 
 
Par @PriscaMartin | Ses autres contributions : [1] [2] [3] [4] [5]
 
 

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