Mon pire rencard Tinder
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Parfois, 140 caractères c’est insuffisant. Alors il y a les tweetstories (ou thread) : des histoires racontées en plusieurs tweets qui sont devenues un style à part entière sur Twitter.
Aujourd’hui nous mettons en avant le thread de @CptnBarberousse qui nous raconte ses incroyables mésaventures lors d’un rencard Tinder :
https://twitter.com/CptnBarberousse/status/830483339291267073
Cette histoire comporte des bières pas chères, le 18-25 de jvc, une table basse et pas de sex.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Tout commence donc sur une conv sympa avec une meuf sympa avec un plan sympa : boire des bières
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
J'aurai dû me douter de l'entourloupe quand elle a dit "viens on va là ce bar est juste en bas de chez moi"
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Alors oui on peut m'avoir facilement avec des pintes à 3€ sachez le.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je suis un mec facile pour la bière
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
@CptnBarberousse tous les signaux étaient donc au vert pour passer une soirée de type qualitativement qualitative
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
j'arrive sur place, elle paye la 1ere bière. Agreable surprise. Elle veut marquer des pts et elle met un touchdown dans mon coeur.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
On discute un peu tout ça. Elle geek elle joue à wow elle est sur les forums dissident de jvc elle rit à mes blagues. Une bien bonne soirée.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
On boit bcp on parle un peu et on rit fort
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
@CptnBarberousse elle se permet même de voler les bieres de la table d'à côté pour m'impressionner
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Bref on en vient à être saoul et à se dire qu'il faut y aller.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Une fois dehors elle avait pas mentie la bougre. L'appart est clairement JUSTE au dessus. L'invitation à monter ne tarde pas.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
La moue ne tarde pas non plus. (Moutarde MDR)
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
5 etages. Pas d'ascenceur. Et allez ça commence à puer.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Une fois rendu de ce périple avec une petite pause recuperation poumon. On entre dans un appart au concept etonnant.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Il y a un piti escalier qui mène à un piti toilette avec l'absence de la pitite porte
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
En gros si tu pisses à coté tu fais une cascade jusqu'à son lit.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Et puis la bière et le pipi cest un peu une histoire d'amour trop evidente. Mais le plan uro je dis non !
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
On commence tout doucement notre affaire et je me dis qu'elle à qu'on est quand même bien saoul pour parler D&co en se desapant.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Coucou @DamidotValerie les toilettes cascade cest un non !
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Une fois en position pour entamer une danse de l'amour ethylique. Un problème cloche.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je suis prêt à partir en croisade et annexer une nouvelle région qui semble sympathique.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Mais pourquoi pleure-t-elle ?
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Bon c'est pas un modèle king size mais y a ptet pas non plus besoin de pleurer. Ca va devenir vexant.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Mon petit soldat vexé rend les armes et part faire la gueule. Tkt mec je te comprend ça m'aurait saoulé aussi.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Alors evidemment on arrête tout. Déjà parce que le mascara a envahi les draps et puis parce que cest pas sexy de renifler en sanglot.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je me dis que jai eu un geste déplacé, y a un truc qui coince, elle pense à son mec, ex, chien, fantasme, partiel, pv impayé ?
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Donc je m'en vais quérir le pourquoi du comment. Parce que bon on pleure pas comme ça parce que cest marrant.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Elle m'éxplique qu'elle se sent seule, pas désirée, que sa vie cest de la merde, que donald trump est président et que bon fait froid.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Un flot continu. Je me sens mal tout de même. À poil avec du mascara, saoul et ne sachant pas quoi dire.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je tente de la réconforter et de pas montrer que bon cetait un peu vexant quand même. Je suis quand même dans la pièce.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Après 1h30 à tenter de rassurer ses pleurs et d'arreter ses peurs. (Ou l'inverse). Ça commence à fonctionner.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Bon par contre il est 3h jai plus de métro plus d'alcool et plus trop envie de rester. Moi aussi je veux rentrer me mettre en pls.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Alors je me lève et me rhabille. Deja parce que jai froid et aussi parce qu'il se fait tard.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Elle me voit remettre mes guètres et ne dit rien. Je me dis que c'est bon le tuyau lacrymal est vidé.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
MDR CONNARD
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
En enfilant mon manteau je lui dit "bon je vais te laisser te reposer je vois que là ça n'est pas le bon moment"
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Aucun sous entendu de "déso on bez pa jme casse" juste ça paraissait le plus evident. Mon lit me manque en plus.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
ET LÀ.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
QU'EST CE QUI NE ME FROLE PAS POUR ALLER SE FRACASSER CONTRE LE MUR ?
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Une table basse.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
UNE TABLE BASSE.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Bon déjà je suis super impressionné par sa force. Une petite table mais bon pour reussir â l'eclater contre le mur faut pousser un peu.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Team #énormeetsec ma gueule.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
A partir de là ça devient un peu évident qu'il est temps de partir.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
J'ouvre la porte sans me retourner pour pas qu'elle voit que je me suis un peu pisser dessus. Faut rester digne.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Une lampe de chevet décide de se suicider dans le couloir.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Rip in peace lampe de chevet
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
J'atteins le couloir et je me dis que je suis sauvé. Libéré. Délivré (mdr)
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
MDR CONNARD
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Elle ouvre la porte en mode porte des enfers. Jai cru qu'elle allait dire un truc genre "est ce vous le maitre des cléfs ?"
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Mais non elle est juste armé d'objets improbable
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Jai donc descendu 5 étages en mode Indiana Jones évitant des projectiles mortels.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Rip chausson, casserole, tabouret, bouquin, concombre?, manteau et autres ustensibles de cuisine non létals.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Une fois dehors. Je suis enfin sauf. Mais evidemment plus de métro. Plus de clopes. Plus de libido. Plus de dignité.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Le chauffeur de heetch me recupere comme un vrai et voit à ma tête que jai passé une sale soirée.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
À l'heure et perspicace. Un vrai.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je raconte brievement quand il constate que jai une une cuillere coincée dans le bonnet.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Evidemment il se marre.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je l'aime beaucoup moins d'un coup.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Par contre il a beaucoup moins rigolé quand il a reçu sur son capot avant…
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Je mets du suspense alors que tout le monde s'en branle.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Il reçoit : UNE TRANCHE DE JAMBON !
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Alors oui il était rebeu mais non ce n'est pas comme pour les vampires. Ils ne meurent pas comme ça.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Alors biensur il est surpris.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Et oui depuis la fenetre du 5eme etage elle jettait le contenu de son frigo. Surement parce qu'elle avait deja lancé tout le reste.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Ni une ni deux il a mit la gomme. Et on a bien pas rigoler en partant vers le soleil couchant.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Voilà c'était donc mon petit thread de ma super experience tinder.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
Allez bisous.
— Captain Barberousse (@CptnBarberousse) 11 février 2017
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